A fórmula da felicidade feminina parece ser alcançar uma declaração de amor, que possua o encaixe tridimensional das palavras “eu” “amo” “você”, ou ainda com a variação do “te” em substituição ao “você”.

Diferente do “eu te amo” dos casais de mais tempo que é usado como sinônimo de “tchau” ou “até logo”, aquele primeiro “eu te amo” que sai da boca como que rasgando a alma, este, em regra, é o sonho de consumo dos apaixonados.

Eu sei que parece descomedidamente poético, mas a mulher que nunca se derreteu implorando pelo amor de um alguém que atire o primeiro ursinho de pelúcia amassado e encharcado de lágrimas!

Regra fundamental ao mundo feminino moderno, no entanto, é que você procure não ser boba o suficiente para ir se antecipando em apaixonar-se antes dele, quanto mais a querer imaginar filhos logo que ele propor que vocês namorem.

Na verdade, eu já estava pensando nisso (essa coisa de estar amando) desde a primeira vez que dormimos juntos, parece um mantra clitoriano a mulher amar o cara com quem ela acaba de ter uma noite maravilhosa!

Esperei ele adormecer, estava lá o admirando e confessei meu amor por ele, foi ótimo, fiquei aliviada em dizer na presença dele e em voz alta aquilo e com a tranquilidade de não espantar o bonitão.

Não estamos namorando e nos conhecemos a pouco tempo, então tudo estava perfeito.

Acontece que, depois de uns dias dando a ele um pouco do veneno da indiferença, estrategicamente sumindo e tendo compromissos sem poder lhe dar atenção, nos encontramos e ele de repente, não mais que de repente, descobriu que eu era importante para sua vida.

Ele estava com uma nuvem estranha no olhar, não me perguntem como é isso, mas eu vi que estava me olhando diferente, levemente mais sério do que normalmente.

Estava mais carinhoso, atencioso e meloso que normalmente também. Já estava ficando apreensiva e resolvi perguntar o que estava acontecendo.

Ele fez um discurso que pouco me recordo, mas sei que o eixo principal era sobre se preocupar em me agradar, em me deixa a vontade e, após um longo silêncio, até bem confortável, ele olha pra mim e diz rapidamente “eu amo você”!

Começou a tocar na minha cabeça a Marcha Imperial – tema do Darth Vader, com sinos do instrumental tema do E.T. (não me pergunte por qual motivo, isso nunca tinha acontecido comigo).

Senti em parte feliz e em parte sufocada, queria sair correndo da frente dele, fugir gritando que ele era maluco. Não que eu não tenha gostado, mas em parte parece ter perdido a graça o fato dele ter me falado aquilo.

Numa só definição? Senti-me um homem na frente de uma menina, no momento em que ela acaba de fazer uma declaração de amor! Coisa mais estranha do mundo: comecei a respirar com dificuldade, a ter um troço, fiquei ofegante!

Ensaiei dizer que o sentimento era recíproco, mas ficou bastante parecida com poesia feita por uma criança que rima amor com céu e limão com abraço apertado. Foi nesse ponto que decidi que eu era o Darth Vader e ele o E.T.!

Não posso dizer propriamente que não gostei, porque fiquei feliz, mas não estou querendo vê-lo. Acho que preciso de um tempo para pensar melhor sobre isso!

Sei que isso pode soar anti-romântico, mas acho que eu preferiria que ele tivesse me levado pro motel com aquele ar misterioso e depois me deixado em casa sem falar muito, isso teria sido bastante excitante e hoje eu estaria cantarolando “Teus Sinais” do Djavan e não Marcha Imperial!!

Estava na maior angustia do mundo esperando um resultado profissional whatever e numa escassez sem tamanho, mas sem querer um envolvimento emocional com ninguém, liguei para uma amiga e convidei pra fazermos uma farra e fechar uma baladinha qualquer na cidade, e ela, para minha alegria, topou imediatamente!

Me vesti pronta para dar o bote, mas não como periguete! Apenas para pegar alguém, mas não me apegar a ninguém!
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Início de relacionamento tudo é lindo, quando rola a química e o santo dos dois batem, como num passe de mágica nasce um casal apaixonado, o relacionamento é bom e o sexo é o caminho inevitável!

Acontece que isso pode acontecer várias vezes na vida de uma pessoa e no próximo “química + santo = paixão” você não quer nem ver pintado o último romance, ou pelo menos não quer o ‘ex’ te assombrando.

Certo até aqui todo mundo concorda, a não ser os privilegiados que encontraram o par perfeito e estão juntos desde quando a libido se manifestou em sua vida pela primeira vez e que gostam de jogar na cara dos infelizes “a procura” como eu que estamos fazendo tudo errado.

Enfim, estou saindo com um cara, faz algumas semanas.

Já rolou café da manhã, almoço, janta e o feliz estou apaixonada por você, com uma resposta de reciprocidade da parte dele.

Não estamos pensando em casar e ter filhos, como eu fiz da primeira vez que me apaixonei, ou só de viver pra sempre ao lado dele, como prometi ao meu primeiro amor-dois! Só estou gostando, feliz e na relação apaixonada de dois adultos nada mais comum que o sexo.

Estava eu feliz da vida que o meu apaixonante casinho resolveu passar creme no meu corpo todo, me deliciando com o momento, quando ele solta “meu, quantas vezes fizeram isso pra você?”.

Esse talvez seja o momento em que o cara estava esperando uma resposta hipócrita legal, no melhor estilo mentiras-sinceras-me-interessam, eu pensei por um instante no que ele pretendia que eu respondesse, fiquei atônita.

Ele percebendo o climão engatou uma piadinha que me deixou levemente irritada.

Mas eu fiquei me perguntando o que o cara quer afinal, que eu diga que ele é o meu primeiro amor??

Já tive alguns namoros com sexo, uns casinhos que não deram certo, porém tiveram sexo, e o cara chega com o trem andando e quer ser o motorista???

Como assim quer que eu responda quantas vezes alguém passou creme em mim, quase perguntei se ele estava falando daquele creme especificamente!

Pela relação que tivemos eu pude notar que ele tem suas taras sexuais e se eu perguntasse pra ele se aquela tara surgiu comigo ou ele é sempre assim, será que ele ia gostar?

Não adianta chorar pelo leite derramado não é? Então deixa o passado onde ele fica melhor: no passado!

Geraldina - personagem da nova colaboradora do Ponto Gê

Tem coisa que nasceu ou foi criada pra ser chata.

Excluindo aquela sua prima, já que todo mundo, sem exceção, tem uma prima chata, tem coisa que só faz irritar a gente, coisa que tira do sério até o mais calmo e paciente ser do universo. Coisa que irritaria até Dalai Lama.

Estou falando hoje, dela, uma das coisas que mais me irrita no mundo: a FILA.

No banco, no supermercado, na entrada de uma festa, para ir no banheiro, para pagar uma conta na farmácia, para provar uma roupa na Marisa, para se vacinar, para fazer um documento,  seja qual for a situação, uma fila é capaz de acabar com humor até do Sergio Malandro, se aquilo é humor…

Nossa! Agora me veio na cabeça pegar uma fila com o Sérgio Malandro… acho que cometeria um crime.

Uma vez li que quem inventou a fila foram as formigas, desde então mato todas que vejo, sem piedade.

Um belo sábado de sol, daqueles que você entende porque o corpo humano é formado basicamente de água, minha irmã e minha sobrinha foram ao mercado. Era perto do meio dia, para variar minha mãe tinha se esquecido de comprar algo indispensável para o almoço, chegando lá, aquela triste constatação: supermercado lotado. Mas fazer o que?!

Depois de pegar o tal produto, ambas encaminharam-se para a fila. Depois de esperar uma mulher que fazia as compras do mês, elas deram um passo em direção ao tão esperado caixa. Foi quando uma senhora de meia idade colocou seu carrinho de comprar cheio na frente delas. Indignada minha irmã disse: A senhora estava na fila?

Gentilmente a *¨*%&¨%$ respondeu: – Minha lata de milho estava guardando meu lugar.

Ao olhar para o chão, na frente do caixa, estava lá, esquecida, aquela desgraçada daquela lata de milho. Sem conseguir argumentar ou até mesmo respirar, as duas, minha irmã e minha sobrinha, observaram incrédulas a senhora passar suas compras. Acredite se quiser.

Sei que posso compartilhar minha indignação com todos vocês nesse momento. Não é de se morder de raiva?

Desde então aprendi uma importante lição: no amor e na fila vale tudo.

Diante disto quero fazer uma confissão: quando o assunto é fila, sofro de um sério mal, a Bipolaridade.

Quando sou obrigada a pegar uma fila, ninguém, nem a alma mais pura, nem o mais poderoso dos seres, me fará aceitar que entrem na minha frente. Não adianta vir com aquele migué, (mentira, golpe), de que só quer tirar uma dúvida, ou só vai usar o espelho, ou que seu milho está na frente da minha lata de ervilha, nada, nem seu braço caindo fará abrir uma exceção para você.

Agora não se iluda com meu perfil ético nesse caso, porque admito aqui, se eu tiver oportunidade eu passo na sua frente. E se você conseguir me convencer ou me distrair ao ponto de passar na minha, parabéns, não fique com remorso, siga adiante.

Sim, assim como qualquer pessoa eu uso meu pai para pagar minhas contas, só não uso meus avós porque não os tenho mais aqui. Sim, eu finjo que só vou me olhar no espelho ou que estou passando mal. Já cheguei até, em uma fila de show, ir até La na frente e entrar na maior cara de pau.

Podem me criticar, mas eu duvido e não tente me convencer do contrário, que se você tiver uma oportunidade também não faz.

Olha, eu ajudo um deficiente visual a atravessar a rua, me levanto para alguém de mais idade sentar. Meu problema é só com fila.

Tem gente roubando o seu dinheiro nesse exato momento e você não indignado porque as vezes trapaceio na fila.

Não culpe a mim, culpe as formigas. Fila é uma das coisas mais chata do mundo.

Beijos

Gê

Há diversas coisas na vida que tem prazo de validade, ou seja, chega um momento em que não é possível mais utilizar, consumir, manter por perto.

Alguns relacionamentos tem prazo de validade! Chega a hora que ‘vencem’. Inúmeras pessoas vão e vem em nossas vidas, algumas duram um bom tempo, outras um tempo menor; mas todas cumprem sua missão. São importantes dentro do prazo de validade.

Então chega a hora de partir… a partida pode ser mais ou menos dolorosa, mas a verdade é que sempre tem alguma dor. Embora isto não signifique que aquela pessoa, aquele relacionamento deva permanecer. Permanecer é atravessar a barreira em direção ao sofrimento, e este pode ser evitado.

Quando os relacionamentos terminam, é preciso permitir que cada pessoa envolvida siga seu caminho; sem ninguém se achar devedor do outro.

Há novas possibilidades, novos relacionamentos, novos caminhos…amplie seus olhos, seus braços, há um tempo novo chegando!!

Janaina Moutinho – colaboradora da Monalisa de Pijamas e autora do blog: http://janainamoutinho.blogspot.com

Sempre comparei o amor a uma corda bamba daquelas bem perto do chão. Você tem que ter equilíbrio e tranquilidade para dar cada passo, tem que ter esperança e determinação para conquistar o objetivo e tem que ter certeza do que está fazendo, pelo menos no momento. Às vezes você cai e não se machuca, às vezes machuca um pouco, mas logo pode se levantar e tentar de novo.

Cada corda bamba é um laço que te leva a pessoa amada. E cada pessoa escolhe a sua corda. Alguns escolhem a corda da beleza, outros da comodidade, outros do dinheiro. Infelizmente, nesses casos, acabam esquecendo de algo muito importante: a durabilidade e a resistência. É certo que, laços como a beleza, a comodidade e o dinheiro, não são resistentes quando o assunto é relacionamento. E o tempo é o agente corrosivo desses tipos de cordas. A beleza não dura para sempre, o dinheiro não compra por muito tempo a felicidade e a comodidade não faz ninguém feliz.

Com tantos laços/cordas resistentes e seguras, ainda não consigo entender como tem gente que escolhe se unir, amar alguém, por motivos como os citados anteriormente. Mas, nada como a vida para ensinar. É claro que quando somos mais novos, nos apaixonamos pelo menino mais bonito da escola, mas depois de um tempo você acaba descobrindo o quão babaca ele pode ser.

Hoje, procuro me unir a alguém com os laços de companheirismo, de lealdade, de otimismo, de carinho. Laços que juntos formam a corda bamba do amor. O companheirismo para dividir momentos de pura alegria, momentos de tristeza, de luta e de sucesso. A lealdade para sentir-se seguro em dividir segredos, dividir sonhos, objetivos. O otimismo para compartilhar risadas, para enxergar a luz, mesmo na escuridão. E o carinho para receber aquele abraço apertado, para ouvir as palavras certas ao pé do ouvido.

São laços como estes que vão te dar toda a segurança necessária para atravessar a corda bamba e receber o prêmio que fica do outro lado: o amor.

Claro, que nem sempre as coisas são simples assim: escolher as cordas certas e pronto. Mas, já é um importante passo saber que certas características são fundamentais para ser feliz ao lado de outra pessoa. Estabeleça suas prioridades. Às vezes você pode enganar-se. Só não esquece que a corda bamba do amor é sempre perto do chão e por mais que doa ou machuque, você mão não morrerá por isso. Evite os laços da religião, da idade ou da cor, eles não têm peso algum quando o assunto é amor. Preocupem-se apenas com vocês dois e esqueça os outros. Por mais difícil que isso seja.

O amor é como atravessar a corda bamba, quando você viu já aconteceu. Simples assim.

Que neste novo ano você encontre os laços certos e consiga atravessar a corda bamba.

Um beijo
Gê

Não, não e não.
Nada disso.
Fora de cogitação.
Não existe a possibilidade.
Nem a pau, Juvenal.

Dizer ‘NÃO’ é uma tarefa complicadíssima para muitas pessoas. Muitas mesmo. Não para mim. Sempre tive muita facilidade de trabalhar a palavra. Na verdade, eu adoro trabalhar essa palavra. Dizer NÃO representa descanso, tranqüilidade e ausência de problemas. Dentro do meu mau-humor hereditário, dizer não é rotina em minha vida. Isso não me torna uma pessoa negativa, certo? Não?

Na maioria das vezes, um SIM representa uma série de coisas ou acontecimentos que você nem imaginava antes de dizer a palavra. Agora um NÃO, no máximo vai te levar a um ‘porquê’, e para facilitar o diálogo é só emendar, “Porque não”. FIM. Simples como hidrogênio (H).

Tenho uma lástima muito grande para com as pessoas que não sabem dizer não. Muitas vezes falta até a minha compreensão para isso. Mas estive pensando, como aquelas pessoas que sempre dizem SIM, lidam com situações que deveriam dizer NÃO.

Dessa forma resolvi eleger algumas situações que suas respostas devem ser uma das alternativas citadas no início deste texto. Vamos lá.

O marido diz:
-Amor, a minha mãe pediu…

Você:
Não, não e não.
Nada disso.
Fora de cogitação.
Não existe a possibilidade.
Nem a pau, Juvenal.

- Amor, você não acha que este vestido está curto demais?
- Não.

- Amor, vou ficar até mais tarde na empresa. Tenho uma reunião importante. Ok?
- Nada disso.

- Amor, sabe aquela sua amiga solteira? Então, sabe aquele meu amigo…
- Não existe a possibilidade.

- Amor, eu estou um pouco cansado hoje, (domingo tem corrida na televisão), quem sabe se nós deixássemos esse almoço com a sua mãe para outro dia.
- Fora de cogitação.

- Amor, você promete que vai no shopping, mas não vai comprar nada?
- Não existe a possibilidade.

- Amor, esse vai ser meu último copo, prometo?
- Nem a pau, Juvenal.

- Amor, tem certeza que você não sabe onde está aquela camiseta que eu trouxe de Porto Seguro? Aquela escrita: Salvo as lindas e afogo as feias?
- Não, não e não.

- Amor, traz uma cervejinha gelada pra gente, o jogo já vai começar.
- Não existe a possibilidade.

- Amor, a empregada ligou. Ela não vai poder vir e tu sabes que hoje é dia do poker com os caras, então se tu pudesse…
- Nem a pau, Juvenal.

E a clássica…

- Amor, o problema sou eu, não você.
- Disso tenho CERTEZA.

Para essa pergunta, estão todos autorizados a dizer SIM.

Um beijo
Gê

Um homem moreno, alto, ombros largos. Sentado no carro ao lado. Uma das mãos no volante, a outra passa suavemente pelos cabelos, nossa você não consegue mais parar de olhar. Que cara sexy! Até que ele coloca o dedo no nariz e faz a limpeza do dia.

Cena comum do dia-a-dia urbano e que de sexy não tem nem a ponta do iceberg. Está aí, tem cara que nasce pra estragar um momento sexy, não é verdade? Isso quando eles não coçam o que não deve ou dão aquela cuspida no chão, broxante.

Tirando essas cenas peculiares que torna qualquer homem um ogro, no Ponto Gê passado, estive conversando com eles, os homens, não os ogros, para saber o que eles achavam sexy em uma mulher. Ou melhor, o que era para eles uma mulher sexy. Entre peitões e unhas feitas, algumas coisas foram bem aproveitadas. Como a inteligência e o olhar feminino.

Mas e nós mulheres? O que achamos sexy em um homem.

Para falar do assunto, abri a discussão na minha roda de encontro semanal: o clube da luluzinha. E de lá, saíram muitas risadas.

Para a maioria delas, um cara sexy não quer dizer necessariamente um cara bonito. Não mesmo. No entanto, um homem sexy na visão feminina é totalmente relativo e depende de inúmeros fatores, desde clima (tempo), a música, ambiente, período fértil e, principalmente, nível etílico. Para elas, um cara aparentemente inexpressivo, pode se tornar o cara mais sexy do mundo se disser a coisa certa, no momento certo.

Quanto à aparência física, as resposta variavam. Ombros largos, sorriso branco, covinha quando sorri, buraquinho no queixo, voz rouca e é claro, o cheiro.

Entre os famosos, o cinqüentão pegador José Mayer ganhou espaço acirrado na discussão, entre Rodrigo Santoro, Edson Celulari, George Clooney e o ‘sexyssérrimo’, Dermot Mulroney (esse cara realmente é sexy).

Agora na minha singela opinião, um homem sexy é um conjunto de trejeitos, com um detalhe comum: ter aquela cara de que sabe pegar uma mulher de jeito. Não existe coisa mais sexy. Um homem que tu olha e pensa: ‘Me joga na parede e me chama de lagartixa’. Aquele que te dá um olhar estilo, li seu pensamento inteiro. E te deixa com uma vergonha desgraçada, já que você estava pensando o que não devia mesmo.

E ai mulherada, o que é um homem sexy para vocês?

Beijos
Gê

Ualllll que sexy!

Nunca ouvi essa frase.

Ainda bem, porque ‘ual’ é uma das coisas mais bregas que alguém pode dizer junto de qualquer outra palavra. Bom, se bem que ‘cheirosa’ e ‘delícia’, também é de matar. Isso me lembra uma história.

Sempre tive o dom de entender as coisas erradas. Sempre. Foi quando um guri me disse em uma balada, ao sair para dar uma volta, “Daqui a pouco eu pinto por aí”. Não pensei duas vezes em correr atrás dele e mandá-lo repetir na minha cara a baixaria que acabara de me dizer. E não é que ele repetiu? “Daqui a pouco eu pinto por ai”.

Como se limpasse a camiseta dele, eu disse simpática: – Ah, ok. Pode ir.

Puta que pariu. Porque foi que eu entendi, “Não vai procurar outro pinto por aí!”. Why? Why? Quem diz essa frase hoje em dia: – Vou dar uma volta e PINTO por aí mais tarde.

Mas isso é apenas para descontrair. O que eu quero destacar é que nunca tinha ouvido, até pouco tempo atrás, que era uma pessoa sexy. Até agora não sei ainda se essa informação procede.

O que é uma mulher sexy? Alguém pode me dizer?

Sempre parto como referência: Jéssica Rabbit. Desse ponto, eu sexy, foi uma tremenda piada de mau gosto. Sou magra, eu diria magra demais. A gente nunca está contente mesmo. Mas daí pra ser sexy, acho que me faltam alguns quilômetros. Quilômetros de perna, de bunda e de peito. É, mas sexy não é gostosa, é?

Estão vendo, eu não sei o que é sexy.

Bom, então sexy é um jeito, um olhar…

A palavra que mais escuto no dia a dia é ‘grossa’. Descarta o meu jeito então.

A maioria dos meus olhares é de descontentamento. Bom, está certo, as vezes eu consigo fazer um olhar mais intrigante, mas sempre tenho a impressão que é literalmente intrigante, porque acho que ninguém entende.

Esquece, jeito e olhar…

Um sorriso?

Bom, esse eu dou aos montes. Sempre com gargalhadas. Nada sexy.

O jeito de se vestir?

Está certo, esse eu gosto. Sem vulgaridades uma mulher bem vestida é demais.

Mesmo assim ainda não estou satisfeita, então vamos perguntar para alguns homens por aí.

Entrevistado 1:

Ge Accordi – diz:

O que é uma mulher sexy?

1 diz:

Tem alternativas?

Ge Accordi – diz:

Não

1 diz:

Porque queres saber disso?

Ge Accordi – diz:

Para um artigo que estou escrevendo…

1 diz:

1º uma voz atraente

2º ter peitões ahuauha

3º ser magra … não muito…

4º Ter sempre a unhas feitas… parece até coisa de gay… mas é que eu sempre olho para as mãos das mulheres e aquela que não tem a unha feita já da um certo receio.

Entrevistado 2:

Ge Accordi – diz:

O que é uma mulher sexy?

2 diz:

E agora!?!

Bah! é complicado explicar isso.

Características? É isso q tu queres?

Ge Accordi – diz:

Não sei

Quero saber o que é uma mulher sexy pra ti.

2 diz:

Tem que saber se vestir de acordo com o seu corpo, é uma mulher que com poucos acessórios ou acessórios que não sejam vulgares, fica linda. Sabe se comportar, mulher sexy é aquela que não mostra o que realmente é quando a gente olha pra ela, deixa aquele segredo no ar…

Tem que ser charmosa.

Entrevistado 3:

Ge Accordi – diz:

O que é uma mulher sexy?

3 – diz:

Aquela que sabe provocar

Roupa certa

Perfume

Cabelo

Olhar

Nossa, me dá até um arrepio.

Entrevistado 4:

Ge Accordi – diz:

O que é uma mulher sexy?

4 – diz:

Nossa, inevitável não pensar em mulher inteligente, mulher inteligente é sexy.

Mulher que sabe se vestir de forma sensual, sem ficar vulgar é sexy.

Ge Accordi – diz:

Mais alguma coisa?

4 – diz:

Acho morenas mais sexys que as loiras, mas isso é pessoal, rsrsrssrs.

Faça sua escolha, qual resposta agradou mais, qual agradou menos. Estão vendo como a coisa toda é relativa. É nesse ponto que quero chegar. O que é muito sexy para mim, pode ser o “Oh” para ti. Isso dava uma boa pesquisa sabe. A começar pela idade dos entrevistados que eu busquei variar, o que variou muito as respostas também. Nível de instrução, todos tem o mesmo. Agora bom gosto, isso também foi relativo.

Beijos sexys…
Gê

O mal do século. A Paixonite Aguda é um remédio para muitos males, mas como todo medicamento de qualidade tem suas indicações e contraindicações, além de efeitos colaterais severos. Vide a bula.

Informações ao paciente: Sofrem de paixonite aguda todos aqueles que não sabem aproveitar a vida sem depender de alguém, aqueles acham que estão ficando para titio (a), ou aqueles que foram atingidos subitamente pelos sintomas. Esses, pegos após contatos de segundo e/ou terceiro grau em uma balada, churrasco dos amigos, entre outros eventos.

Composição: Um coração carente e um aproveitador (a)

Indicações: Paixonite aguda possui indicações restritas, mas, em último caso, pode ser utilizada para satisfazer o ego e os desejos da carne.

Contraindicações: É contraindicado àqueles que apresentam histórico de depressão, pois a hipersensibilidade à fórmula pode resultar em situações drásticas, como escândalos, cenas de ciúme, brigas e até a morte.

Precauções e advertências: Em caso de hipersensibilidade a fórmula o uso do medicamento deve ser imediatamente suspenso. Se os sintomas permanecerem procure um amigo não muito chegado, a sua antiga agenda de telefones ou um quebra-galhos.

Interações medicamentosas: Incompatível com homens e mulheres casados, irmãos e parentes próximos, grandes amigos e longas distancias.

Reações adversas: Festas legais perdem a graça, sono e cansaço se tornam frequentes, seu programa preferido será Tela Quente, você será cercado por outros casais com assuntos comuns, as confraternizações serão almoços e aniversários.

Posologia: Utilize sem criar laços ou grandes vínculos. O uso moderado contribui ao bom humor, disposição e pele sedosa.

Superdosagem: Seus amigos podem tornar-se fúteis e você acaba não se identificando com mais ninguém, somente com o ser apaixonado. Fisicamente pode causar sérias dores nas costas e aumento de peso, devido ao alto do consumo de jantares românticos e sessões de cinema, seguidos por rodízios de pizza.

Modo de usar: Seguindo as recomendações da bula, use Paixonite Aguda sempre que julgar necessário. Estabeleça padrões de qualidade e medidas e vá a luta.

Mas atenção:

Sempre se informe sobre o prazo de validade, número do lote e a data de fabricação.

A versão genérica é sempre recomendada como válvula de escape.

Não desaparecendo os sintomas, esteja livra para procurar ajuda profissional.

Beijos,

Gê