Porque fazer humor e podcast é uma arte

































Dra. Frau Gertrudes – Nossas Maridas…Esses Moças que Non Enxergam


Autor: Eubalena ~ 8 de junho de 2012. Categorias: divã da mona.

Olá, queridas Mädchen und Jungen

Hoje nós vamos conversar sobre um reclamaçon muita comum das nossos pesquisadores de campo da casamento:O sumiça das objetos diante das maridas!

Sim, porque, como você querida menino, casada com uma especie da sexa masculina, entende bem do que eu fala, uma vez. Toda aquilo que as maridas procuram, as maridas nunca acham. E por que será?

Alguns pessoas dizem que as homens não possuem o vison perifirica. O que seria isso? Vison periférica é o propriedade do vison de perceber o que está fora da foco principal. Vison esta, também conhecido como vison tangencial. Entendeu? Non? É o capacidade de olhar e non ver só o que tá no ponta do sua nariz. Reconheceu sua marida agora?

Segunda nossos pesquisas, 10 entre 9 homens non acham o que procuram. Seja um agulha, seja aquele camisa verde limon daquela time de pelada da futebol de quarta-feira, ou um bigorna.

Outra forte concorrente para a motivo deste cegueira son os mães de filhas homens, ou seja, os nossas sogras. Sogras son aqueles tipos dos mães que fazem tudo o que a filhinho quer:
Mãe, cadê o meu cueca? Tá aqui, filhinha!
Mãe, cadê o meu fone de ouvida? Tá, aqui, filhinha!
Mãe, aquele menina non gosta de mim! Deixa filhinha, ela é um bobona. Vem cá que mamãe faz o teu suquinha!
E assim, tratando seus filhinhas como seres incapazes de pensar sozinhas, os sogras nos entregam (muitas vezes sob protestos) essas seres incapazes de achar a própria umbigo na meio do barriga.

O grande queston disso tuda é como resolver essa problema. Aqui no meu casa, com o cobaia dos meus estudas, eu non deu jeito. Já reclamei, chorei, briguei, mas o moça continua fazendo sempre o mesma coisa. Nunca sabe onde está o que ele mesma guarda.

Enton, queridos amigas pesquidoras da casamento, a negócio é entregar pro Deus e agradecer que o cabeça e o schwanz san grudadas na corpa, uma vez!

Próxima assunta: A Ciúme

Dra. Frau Gertrudes


Dra. Frau Gertrudes – O Encosto


Autor: Eubalena ~ 8 de maio de 2012. Categorias: divã da mona.

Durante um das meus muitas casamentas, acordei certo manhã e pensei:

- Já sei! Casei com um mulher, uma fez, hã!?

Só isso poderia explicar os mudanças repentinas da humor, o fala entre as dentes, os bufadas de raiva…TPM explicaria tudo isso, non?

Depois olhei bem, verifiquei toda o anatomia, procurei por marcas de costura e constatei que non, non me casara com um mulher. Aquele ser que muda como os fases do lua, é realmente uma homem.

Durante toda esta tempo dedicada ao estudo de campo chamada “casamento”, comparo os atitudes da macho que pesquiso com os das demais colegas que participam da mesma estudo e, o grande maioria, reporta o mesma situaçon, o qual chamamos de “a períoda da encosto”.

Sim! Os maridas recebem uma encosto que non vai com o cara dos esposas.

No minha caso, eu até tento me aproximar dele, manter uma contato amigável, uma fez…Mas a encosto é irredutivel. Da momenta que ele “baixa” até a segunda que deixa seu cavala, preciso pisar nas ovos pelo casa, uma fez.

Ainda non conseguimos, colegas pesquisadoras e eu, chegar a uma concluson sobre qual períoda exata da mês – assim como o TPM – o encosta aparece. Algumas maridas incorporam perto do final da mês, até o quinta dia útil, outras – essas ainda necessitando da estudas mais aprofundadas – quando o time da fussball perde. Mas, todas as maridas apresentam “o encosta” toda mês.

Em uma estuda comparativa entre o TPM e “a encosto”, avaliamos, uma fez, o rapidez e o eficácia das antidotos contra ambos.

O TPM pode ser rapidamente controlado com o usa de chocolates e do opçon “concordar” com tuda o que o portadora do sindrome pronunciar. Já a encosto, ao contrária da que se pensa e se atribui ao sexa feminina, é uma monstro voraz e sem controle.

Bebidas, alimentos, carinho, elogio…Nada disso ajuda a encosto a subir. Por mais que se tente agradar, mais a encosto se manifesta.

Se você, caro amiga pesquisadora autonomo da homem na verson marida, quiser participar desta grande estuda, mande suas relatórias para nós. Juntas poderemos exorcisar o encosta, uma fez.

Nosso próxima assunta será: Objetos, como eles cegam nossas maridas.

Dra. Frau Gertrudes


E quem falou que o problema é a tampa da privada?


Autor: Eubalena ~ 17 de fevereiro de 2011. Categorias: Ponto Gê.

Impressionante como a vida a dois nos remete a discussões baratas.
Quando eu era solteira e feliz, não que hoje eu seja infeliz, continuo feliz… Mas quando eu era solteira também era muito. E quanto a isso minha sogra já me disse, “Nem a melhor vida de casada é melhor que a pior vida de solteira”. Mas quem segue conselhos sábios nesse mundo?

Bom, voltando ao assunto, quando eu era solteira sempre achei que uma tampa levantada da privada ou uma pasta de dente aberta na pia do banheiro, era problema de mulher estressada. Porque brigar com o marido por bobagem era coisa de mulher paranóica.
Depois que minha vida deu um giro de 180°, e passei a dividir quase todos meus momentos com outra pessoa. Por incrível que isso possa parecer à aqueles que me conheceram um dia, bêbada, falando da felicidade em ser livre e que cabresto é coisa de cavalo, ou para meus leitores mais críticos que julgam de maneira rígida meus textos (o que é bem irônico, ser julgada radicalmente por julgar radicalmente), mas mesmo assim, eu vivo uma vida a dois feliz.

E nessa vida descobri que a tampa da privada é só um pretexto para outras milhares de coisas que acontecem no dia-a-dia de um casal. Pra ser sincera o inicio de uma briga de casal começa sempre por um motivo barato. E tá ai uma coisa em que homens saem perdendo, a memória barata das mulheres.

Quando começamos uma briga pela toalha molhada em cima da cama e terminamos falando da sua ex-namorada, e você, mudo, sem entender nada e com a conexão perdida, não vê lógica em nada que dissemos. Saiba que memória barata de mulher é capaz de marcar detalhes que ninguém consegue perceber e melhor ainda achar conexão entre eles. Afinal a porcaria da tolha molhada que você esqueceu sobre a cama, foi porque correu para atender ao telefone antes que a mulher visse que quem estava ligando era aquela ruiva vaca do trabalho e que ela morre de ciúme. E com razão, já que você esquece até da tolha na cama por causa dela. Viu? Tudo faz sentido.

Só para destacar isso tudo foi apenas um exemplo. Não é baseado em fatos reais, já que não existe nenhuma ruiva no trabalho do meu namorido (namorado meio marido). E não estou dando piti de mal amada.
O que quero dizer é que por mais que pareça meio idiota brigar pela tampa da privada, tenha sempre em mente que a tampa é apenas um pretexto, que a tolha molhada é apenas o estopim, de fato a briga tem motivos muito maiores e, é claro, sempre desconhecidos pelo universo masculino.


A Vuvuzela


Autor: Eubalena ~ 23 de junho de 2010. Categorias: Cantinho das Monas.

Atenção: Este texto não é recomendável para menores de 18 anos.

vuvuzela

Título escolhido por Jonny Ken

Depois de matar a curiosidade do mundo sobre o que uma mulher faria se tivesse um pênis para chamar de seu, hoje vamos saber a opinião masculina. Vamos entrar neste universo de bolas em geral, coçadas de saco, cuspidas no chão e tentar entender um pouco da complexidade do mundo masculino.

Homens (muitos conhecidos da blogosfera brasileira) de idade e estado civil variados responderam a pergunta:
O que você faria se acordasse com uma vulva no lugar do pênis?
Ver o texto completo »


O Pinto


Autor: Eubalena ~ 9 de junho de 2010. Categorias: Cantinho das Monas.

Atenção, este texto contém palavras de cunho sexual e não é indicado para menores de 18 anos.

O site Monalisa de Pijamas está sempre buscando esclarecer o que se passa na mente feminina e o que explicaria esta capacidade mental tão superior. Com este objetivo, fizemos uma pergunta a mais de 100 mulheres e trouxemos para análise do grande grupo o resultado desta pesquisa que mudará os anais (ui!) da visão de um pênis:

O que você faria se acordasse com um pinto?

Das mais de 100 mulheres pesquisadas, uma maioria esmagadora faria xixi em pé. Outro ponto importante foi o fato de mulher não mijar, mulher só faz xixi. O que mostra que, mesmo com  pinto, continuaríamos flores delicadas e perfumadas.

“Eu não sei o que mais eu faria além de fazer xixi em pé (eu faço xixi tá, gente, sou lady… ) Mas xixi em pé eu faria COM CERTEZA!”

E, 35 anos.

Depois do xixi, um número assustador (para os maridos) das entrevistadas declarou que comeria o marido.

“tai….esqueci do mais importante!!! Ia comer a bunda do meu marido.”

T, 35 anos

Masturbação, sexo oral  e anus alheio, também estão na lista dos mais citados:

“-ia querer um boquete

-comer alguém”

T, 35 anos

“Se eu acordasse com um PENIS eu pegava o Reinaldo Gianecchini. Ahh tb bateria na porta

do Rick Martin. JAMAIS meteria no cu do meu marido tendo as opções acima .”

P, 37 anos

Outras, mais alternativas, partiriam para o Helicóptero, danças exóticas e exibicionismo extremo:

“Iria fazer igual ao meu marido, q sempre quando vai tomar banho, tira a roupa e dança pelado com o troço batendo na barriga, rodando o troço… Adoro!!!”

P.

“E antes do penis sumir de vez, colocaria ele pra fora no meio de uma avenida movimentada.”

T, 35

Durante a pesquisa também descobrimos alguns dos muitos mistérios masculinos:

AH!!! Uma vez, li não sei onde(pra variar), q o homem q faz essas danças com o pinto é por pura vergonha! É a forma q eles tem d enfrentar o TROÇO MURCHO na frente d uma mulher, pq HOMEM Q É HOMEM, TEM PINTO DURO SEMPRE!

P.

Para que você, engajado leitor, possa participar da analise dos dados desta pesquisa, segue algumas das respostas mais interessantes:

"É claro que antes de tudo eu mijaria em pé, né?
Essa coisa de fazer xixi sentada sempre achei tão chatinha, ôoooo inveja 
da homarada naquela  hora do aperto, mas imediatamente depois o
pensamento que me veio foi um só:
Transaria com um homem. Ah, e você não leu errado não, transaria com um
homem meeeeesmo! E isso, porque eu já o fiz tantas vezes com a
cinta-pau sem sentir nada físico além do prazer psicológico 
da Dominação, que, só pra variar, seria bem interessante
 complementar ainda mais a prática, né?! 
Ia parecer um travecão, é verdade, mas 
que seria divertido, ah seria...
Beijos!"
B - Do site A Vida Secreta http://www.avidasecreta.com/

”  Faria um teste de QI, pra ver quantos pontos a menos alguns centímetros a mais me custariam.”

D.

“ Primeira coisa: Pegaria a fita métrica pra medir o tamanho.

Segunda coisa:  Mijar em pé…. Detalhe: – Puxando o bilau pelo buraco do zíper.
Terceira coisa: Provaria por A + B que é possível SIM mijar e ter boa pontaria sem respingar pra fora do vaso.
É isso!!
O boquete fica pra próxima.”

C, 32 anos

" primeiro eu iria pirar ! Depois iria verificar , onde ele se "esconde"
nos dias de frio. Usar cueca samba canção, p/ o bicho ficar "solto".
Fazer xixi sem molhar a privada (não acho que seja não dificil assim).
Provar que quem faz xixi sentado, continua sendo homem.
Contaria quantas vezes se tem a real "necessidade" de coçar
o saco( acho que é puro vício).Usar cueca boxer para ficar apertadinho.
Usar calça de moletom e arrumar ele direitinho (tem homem que puxa a 
calça lá no pescoço e o bicho fica todo de um lado só).
Sentar de perna fechada para ver se relamente incomoda.
Ter a sensação de estar em ponto de bala, com apenas "um toque".
Só não queria tomar uma bolada p/ saber o QUANTO doí." 
M, 38 anos

“Eu faria uma depilação com cera quente no saco, pra provar pro meu lado masculino, que eu tenho o poder sobre todas as formas.”

V.

“ Acho que iria acordar de manhã com ele duro e cutucar as costas do meu marido. Ficar tirando os pelinhos que grudou da cueca por horas antes do banho meu marido faz isso com uma calma parecendo que esta fazendo uma meditação. Dançar com ele rodando”(meu marido sai do banheiro fazendo isso ) e, claro, bater uma também.”

K.

“ Se eu acordasse com um pênis eu seria obrigada a deixar ele duro na hora, pra saber a sensação. Depois eu ia bater uma pra saber como é, pra sentir saindo… Então eu ia pra rua e ficaria olhando bundas pra saber se realmente fica duro quando vê uma gostosona. Daí eu ia numa festa gay comer uns garotos. E seria ATIVO. Nada no meu cu, ele é via de mão única.”

A.

“ ía entrar num onibus bem cheio prá ficar enrabando aqueles féladaputa q fazem isso com as mulheres !!!! íam ver o que é bom pra tosse”

A.

“ correria p o espelho p ver qual era maior: o meu ou o do meu marido! ”

M.


Por que homens fazem xixi em pé?


Autor: Eubalena ~ 19 de outubro de 2009. Categorias: Cantinho das Monas, Mona em Família.

Vou confessar, eu acho que fazer xixi em é algo artístico. O equilíbrio, a mira (e a olhadinha furtiva para ver se o do cara do lado é maior que o meu), tudo junto, com pouco tempo para pensar… Realmente,coisa de circo! Eu jamais conseguiria. Mesmo porque sou mundialmente conhecida pela minha falta absoluta de noção de espaço e mira.

Mas não é por achar algo digno dos maiores equilibristas do mundo, que eu ache legal. Para mim é muito pouco higiênico.

Acho que foi o Maurício Kubrusly que mostrou um país onde os homens fazem xixi sentados Eu achei aquilo o máximo. Fazer xixi sentado acabaria com assentos pingados, tampos levantados - uma pausa para o assento: o que irrita, a mim pelo menos, não é aquela parte com o buraco levantada, é a tampa mesmo.

Eu sempre me pergunto por que homem tem de fazer xixi em pé ? Nascer com mangueirinha essa obrigatoriedade ao ato? Para acabar com a minha dúvida, resolvi perguntar ao portador do acessório.

Entrevistando alguns homens:

Por que tu fazes xixi em pé?

Entrevistado 1.

-É porque quando o pinto está murcho ele fica em cima do saco e não muita pressão pro xixi sair. Daí tem de terminar em pé. E, quando está duro, não para ser sentado porque ele aponta para frente e vai respingar xixi fora do bacio.

Entrevistado 2. (dando pulos de raiva ao responder)

- Agora ela cismou com isso de não fazer xixi em pé! A evolução do homem ta aí, Euba. O homem evoluiu para conseguir fazer xixi em pé.

Entrevistado 3

- Não sei.

Euba: Mas às vezes você faz sentado?

- É quando eu to cagando.

Euba: Por quê?

- Ué, eu já to sentado.

Euba: Mas e por que faz em pé?

-Em é mais prático e mais rápido. Dou uma balançadinha e ta novo de novo.

Euba: E sentado?

- Ué, eu to cagando, já to sentado… e faço. Mas é mais relaxante sentado.

Outra coisa que me deixa com muita inveja é a básica e prática sacudida final. Para mulher, xixi tem de ter papel para secar, e secar da frente para trás para não trazer sujeirinha. Mas, para me fazer voltar e refletir o quanto o papel é necessário, tem coisa mais feia do que aquele jovem que sai de calça de moletom cinza, sem cueca para chocar a sociedade, e que volta do banheiro com dois pingos bem na região do xixi? É terrível.

E se os homens também tivessem o hábito do papel higiênico após o xixi?

Acho que descobrir por que homem faz xixi em pé, já que a única diferença é portarem mangueirinha, é uma dúvida tão profunda quanto o umbigo de Adão!

Beijos.
Euba


Ponto Gê: Qualidade Masculina


Autor: Eubalena ~ 19 de março de 2009. Categorias: Ponto Gê.

Oi, quanto tempo… Tudo bem?

Bom, todos vocês sabem que sou feminista. Não consigo evitar, vejo sempre as coisas pelo lado da mulher. Não sei se justifica, mas isso não acontece só no feminismo. Quando se trata de cidade, defendo a minha cidade perante as outras. Tratando-se de estado, Santa Catarina é o melhor, e o mesmo pensamento para meu país. Claro que não me iludo, muito menos fecho os olhos perante a realidade, mas entre defeitos, prefiro ressaltar as qualidades. Mas admito, embora não sem sofrer, quando sou incapaz ou equivocada sobre algo.

E é sobre isso que estou escrevendo hoje. Vim aqui admitir perante todos um dom, uma habilidade masculina que me causa muita inveja. Não sem antes me causar a maior raiva que posso suportar. Estou falando do DOM masculino de agir como se nada tivesse acontecido.

Pode imaginar qualquer situação. Qualquer uma mesmo. Na escola, no trabalho, no relacionamento. Eles conseguem fingir que nada é nada, de uma maneira que jamais saberemos imitar com tamanha destreza.

Vou dar uns exemplos rápidos. Só para alimentar sua imaginação.

EX 1

Você conhece o cara, sai algumas vezes, ele fica de te ligar na semana seguinte. Um mês depois, ele liga.

- Oi tudo bem, como vão às coisas? Estive pensando, o que tu acha de fazermos alguma coisa? Um jantar depois uma balada?

Silêncio.

No outro lado da linha você grita no travesseiro.

EX 2

Você marca de encontrar-se com seu marido em um lugar. Ele não aparece. Preocupada, você liga. Ele diz que teve uns problemas no trabalho e que não pode ir. Ligar para avisar nem pensar. Inconformada você faz o que tinha que ser feito. Em casa a noite ele chega.

- Oi tudo bem, como foi seu dia?

Silêncio.

A porta do quarto fecha com força.

Esses exemplos são pequenos e resumidos, mas reais.

Normalmente essa característica masculina ainda vem acompanhada de uma puta cena. Aquela cena clássica: A Vítima.

De culpados, eles passam a desentendidos e, em seguida, vítimas. Nós agora, fazemos o papel das neuróticas e loucas. Isso tudo porque estamos na TPM. A frase clichê é sempre a mesma: “Você só pode estar na TPM”.

E só o seu amigo para lhe entender, não é mesmo? “Cara, do nada elas estão bravas. Sem motivo nenhum. Não consigo entender”. Seu amigo compreende perfeitamente. Claro, ele é assim também.

Como eu disse, morro de inveja. Como eu queria conseguir bancar a desentendida o tempo todo. Mas não conseguimos, até tentamos.

Ele: Está brava por quê?

Ela: Não estou é impressão sua. (tentando ser a porra de uma desentendida).

Ele: Está sim, está calada e bicuda. Não vai falar o motivo? O que eu fiz agora? (Frase típica do coitado perseguido por uma mulher neurótica que fica brava por qualquer motivo, isso quando não o inventa).

Ela: Não se faz de desentendido, você sabe muito bem.

* E ele sabe. Se você está afim, continua no joguinho por horas, senão dias, até ele não agüentar e dizer. Se você está sem paciência, já joga na lata e fecha o pau.

Só existe uma coisa pior do que ele se fazer de desentendido, é subestimar a sua inteligência. E essas duas coisas se convergem, por isso a briga é tão grande. Mesmo o motivo sendo a maior besteira do mundo.

Entenderam agora? O motivo é o de menos. Se vocês chegassem de primeira justificando o pequeno erro, ou mal entendido, nada aconteceria. Mas não…

É minha gente, o que Freud não explica, o ponto Gê explica.

Ge.


Monacast 07 – Diferenças entre Homem e Mulher


Autor: Mafalda ~ 21 de fevereiro de 2008. Categorias: podcasts.

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Uhuuu! Mafalda, Phoebe, Flor e o Falcão Azul – nosso convidado especial e único homem no meio da mulherada, vão conversar sobre as Diferenças entre Homem e Mulher no Monacast 07.

Falcão Azul Falcão Azul saiu de Marte e está indo para Vênus





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