Venho aqui confessar que mulheres também tem ou gostam de brinquedinhos! Os homens, tentando mostrar que aquilo é coisa séria chamando de action figures, etc e etc. Mas são brinquedinhos! Nem que seja só para enfeitar e recordar coisas legais.

Os brinquedinhos das mulheres em geral estão ligados à vaidade: maquiagem, cosméticos, sapatos e bolsas.
Mas também podem ser  realmente brinquedinhos como “bonequinhas e bichinhos do Mc Donald’s”, “monstrinhos”, chaveirinhos, etc.

Mas o que muitas de nós gostamos é papelaria. Conheço amigas que são malucas, para não falar “taradas” por caderninhos, lápis, borrachas e canetinhas perfumadas.

imagem do flickr da Alexandra de Abreu

Eu gosto de adesivos e guardo até hoje um pacote de figurinhas de infância (muitas da Sarah Key) e a minha pasta de papéis de carta. Dava um certo valor pra esta pasta porque quando criança meu pai muquirana não comprava papéis de carta pra mim. E eu via todas as meninas da escola com suas pastas mostrando orgulhosas suas coleções.

Até que ganhei uma pasta velha de uma amiguinha, com um ou dois papéis de carta. Alguns outros papéis minha irmã desenhou, outros consegui com amigas, e um ganhei fazendo meus desenhos nas bordas do caderno de uma menina. Meu primeiro “salário” de desenhista. Ahahahah! #desenhistasofre

Hoje não ligo para papel de carta, mas se você gosta ou tem filhas que colecionam, existe o Clube de Papel de Carta no Yahoo Grupos.

Uma outra coisa que acho muito legal são Kits temáticos, como o do Snoopy por exemplo (Oooowwwnnn). Curto muito este Mugs ou calendários com tirinhas ou personagens de tiras em quadrinhos. Já pensou uma canequinha (mug) da Mafalda!? Junto com uma bonequinha? Porque o livrão Toda Mafalda eu já tenho! Se for do Snoopy também não reclamo. hehehe.

É o nosso lado criança!  Eu sempre tento pegar um dos adesivos cute-cute das minhas filhas para minha agenda.

E você, leitor ou leitora? Também tem coleções ou brinquedinhos? Diga pra gente quais são!

Beijos,
Mafalda

Existe na Web várias listas de votação: desde a criança do mês à miss ou musa do twitter.

O Terra, espertamente, criou um site para você fazer qualquer tipo de lista. E eis que criaram a lista do “Casal Megaboga”.  Para quem não sabe “Megaboga” é uma expressão criada pelo site e podcast do Jovem Nerd e quer dizer algo “Muito, muito, muito legal ou Mega legal!”

No top desta lista estão os criadores da expressão Megaboga e muitos casais nerds. É o tipo de coisa que você olha e fala: “Que bobeira!” mas uma bobeira divertida se você entrar no espírito da brincadeira.

Estava comentando no twitter que poderiam fazer uma lista das Podcasters (femininas) mais bacanas da Podosfera. Mas acho que a lista seria pequena…. mas talvez seja um jeito - curioso - de divulgar o Podcast para os que não conhecem.

Só sei que enquanto divagava sobre isso, meu amigo @Malcomtux nos colocou: eu e o Falcão Azul na lista do Casal Megaboga.

E já que estamos lá, quer dar uma olhada na lista: Clique Aqui! e claro: votar no casalzinho da Monalisa de Pijamas?

foto tirada por nossa filha de 7 anos

Beijos,
Mafalda

Uma vez perguntaram para nós: Eu, Eubalena e Phoebe se nos considerávamos formadoras de opinião. Cada uma falou o que achava. Lembro que a Euba ficou sem graça.

Mas lembro da minha resposta: todos somos formadores de opinião, seja a opinião de um grupo pequeno como amigos e família, seja no seu trabalho, seja com um grupo maior. Você sempre poderá formar, mudar ou influenciar a opinião de uma pessoa próxima à você, ou mesmo pessoas que não são tão próximas mas que gostam de você, te escutam e levam em consideração o que diz. Nisso nós temos programas de rádio, de tv, jornais e em menor escala: os podcasts e os blogs.

Digo em menor escala aqui no Brasil, porque lá nos Estados Unidos os blogs e podcasts já competem “de igual” com a mídia tradicional.

Mas é fato, que o mercado, as agências de publicidade, etc, sabem que não basta apenas fazer propaganda na TV para as pessoas se interessarem por determinado produto. Pegando como exemplo um produto alimentício, também oferecem o produto gratuitamente, para prova, em supermercados, bares, baladas, saídas de cursinho ou vestibular, e por aí vai. Pois sabe que a pessoa experimentando, e gostando, vai falar daquele produto para os amigos, para a família ou vai pedir para a mãe comprar.

E assim também com os blogueiros. Alguns mais outros menos, mas recebemos produtos para provar e comentar com os leitores.  Não é um trabalho ou algo pago, mas uma gentileza, um presente, visando com isso o alcance da comunicação do novo produto.

Uma das coisas mais espertas que a gente vê, são as lojas de grifes que dão roupas gratuitamente para os artistas, para que eles usando, façam  propaganda da marca e influenciando as pessoas em favor da marca.

Isso tudo é para dizer que eu e a Eubalena ganhamos um presentinho da Gatorade: o novo Propel Hydractive.

Eu não costumo tomar Gatorade, mas achei o Propel Hydractive melhor que o original! O meu veio no sabor limão e lembra muito uma conhecida marca de sucesso, do mesmo sabor e que tem a fórmula da água. hehe. Porém, o Hydractive além do sabor, também tem várias vitaminas do complexo B e vitamina E.

Também gostei do novo design: uma garrafinha perfeita para você levar para a academia, ou quando for correr, andar de bicicleta. Mais bonita e prática!

Ou para as mamães que costumam dar Gatorade para os filhos, é muito mais fácil levar a garrafa para todo lugar e colocar no copinho da criança, do que com a garrafa anterior.

E você, costuma tomar Gatorade? Já experimentou o Propel Hydractive?  O bom das novas mídias, é que há dois formadores de opinião aqui: Eu e você!
Dê sua opinião também!

Beijos,
Mafalda

Indo direito ao ponto: sexo, para mim, só se eu estiver com vontade.

Não consigo ficar lá de boneca inflável, e tampouco quero ser daquelas mulheres que transam preparando a lista de compras ou que, quando o parceiro finalmente termina, ela pensa: off-white! Vou mandar pintar o teto de off-white.

Não! Comigo não funciona assim. Sexo tem de ser entrega total dos dois. Também não sou adepta ao sexo do eu sozinho. Não quero ser a protagonista do show. Quero ter meu parceiro comigo o tempo todo e não que ele sirva como um mero acompanhante do pênis. Quero um parceiro completo: cabeça, tronco e membros.

Sexo bom é a dois e os dois juntos, na mesma sintonia.

Sexo bom tem de ter começo, meio e fim. Começar com um beijo na nuca e terminar dormindo de mãos dadas… E continuar  te vestindo um  belo sorriso nos lábios pela manhã.

Sexo de boneca inflável não tem beijo na boca. Sexo de boneca inflável não tem calor, não tem cheiro, não tem som, não tem cor.

E sexo bom é o que te faz gargalhar e ficar com vergonha dos vizinhos no outro dia: “Será que alguém ouviu?”

Sexo bom não precisa ter posições mirabolantes, gel, mel, frutas e todo o cardápio disponível.

Sexo bom pode ser o trivial, o velho prato do dia-a-dia. Aquela comidinha caseira honesta e confiável.

Mas e o temperinho? Tempero sempre é bom e necessário. Mas devemos lembrar que pimenta demais queima a língua e acaba com a festa.

Mas isso não é regra, afinal o meu sexo perfeito pode não ser o teu. O meu pode seguir a risca o manual lacrado de sexo da revista feminina e o teu ser só o que a Santa Igreja permite.

Entretanto os dois serão ótimos desde que quem estiver nele esteja nele mesmo. Desde que os parceiros sejam realmente parceiros (mesmo sendo a primeira vez que se encontram.)

Enfim, sexo bom é aquele que te faz saber para qual cama queres voltar.

Mas nunca esqueça a camisinha!

Euba.

@Twittess, a Musa do Twitter teve a conta roubada, ou simplesmente desapareceu.

CORRAM TODOS!!!!!!!!!!!!!!!! FUJAM PARA AS MONTANHAS!!!

Esta Notícia mudou minha vida!

PS “Ainda há esperança”: isso já aconteceu outra vez, logo ela voltará.

Você deve estar pensando que raios de título é este acima. Calma que vou explicar!

Cada época tem suas gírias, e elas variavam conforme a idade: a garotada tem as suas, os mais velhos também. Quem nunca ouviu um tiozão falando “brotinho ou  boneca”?

Agora com a internet, também há as gírias criadas no meio ou que derivam do meio como: “orkutização”,”navegando”, “goolgando” ou “dá um google aí” (pesquisa no google).
Sem contar as palavras em inglês que viraram verbo: ao invés de publicar,  escreve-se ou diz  “postar” um texto, vindo da palavra em inglês “post”.

E para quem está no Twitter, há expressões como “mimimi” para indicar quando a pessoa está chateada com algo, ou como diz a gíria antiga “fazendo C. doce”.

Eis que comecei a ver no twitter mensagens com o final “#fifitififiti ” e não entendi o que significava aquela nova expressão. O twitter é cheio de brincadeiras, como a que todo mundo falava alguma “qualidade” do ator José Mayer, escrevendo no final “josemayerfacts”. Será que era uma nova brincadeira?

Fiz uma busca e descobri que o #fifitififiti é o termo em ingês “Fifty-fifty”, ou “meio a meio”, “50% -50%” que foi dito pela @Twittess - uma jovem publicitária que ficou famosa no Twitter por conta do número de seguidores e de polêmicas envolvendo o uso do scripts - em uma reportagem do Jornal da Globo.
Para ver a reportagem da Twittess: clique aqui.

E o pessoal não perde tempo, já fizeram até um funk: o melô do ##fifitififiti.

Eu espero que a nova expressão  #fifitififiti não dure muito, porque sempre que olho para ela penso no gato Frajola tentando falar, com a língua pra fora: “fii (cuspe) fi (cuspe)tii  fiii (cuspe) fii (cuspe) ti (cuspe)”. hehe

Beijos,
Mafalda

1 - Mac Donalds - a não ser que você tenha 15 anos, digamos que é muito “Mané” comer sandubão do Mac Donalds no primeiro encontro. Sem contar o hálito de Big Mac depois.

2 - Macarrão alho e óleo,  ou qualquer comida com muito alho.
Se não quer ficar conhecido como “Bafo de Onça” ou se quem está com você não é um vampiro assustador, melhor evitar o prato ou qualquer um que seja temperado com alho. A não ser que seu/sua acompanhante também peça o mesmo prato.

3 - Azeitonas Pretas
Até pode pedir e comer, mas há de se tomar  cuidado, porque sempre fica um pedaço de azeitona entre os dentes. Imagine você sorrindo, com aqueles pontinhos pretos no meio dos dentes. Romântico!

4 - Churrascaria -  é um encontro mesmo?

5- Feijoada - a mesma pergunta da Churrascaria:  é um encontro?

Enfim, bom senso na escolha dos pratos ou restaurante em um primeiro encontro pode evitar tragédias como a da ilustração ao lado.
Beijos da Mafalda

Vou confessar, eu acho que fazer xixi em pé é algo artístico. O equilíbrio, a mira (e a olhadinha furtiva para ver se o do cara do lado é maior que o meu), tudo junto, com pouco tempo para pensar… Realmente,coisa de circo! Eu jamais conseguiria. Mesmo porque sou mundialmente conhecida pela minha falta absoluta de noção de espaço e mira.

Mas não é por achar algo digno dos maiores equilibristas do mundo, que eu ache legal. Para mim é muito pouco higiênico.

Acho que foi o Maurício Kubrusly que mostrou um país onde os homens fazem xixi sentados Eu achei aquilo o máximo. Fazer xixi sentado acabaria com assentos pingados, tampos levantados - uma pausa para o assento: o que irrita, a mim pelo menos, não é aquela parte com o buraco levantada, é a tampa mesmo.

Eu sempre me pergunto por que homem tem de fazer xixi em pé ? Nascer com mangueirinha dá essa obrigatoriedade ao ato? Para acabar com a minha dúvida, resolvi perguntar ao portador do acessório.

Entrevistando alguns homens:

Por que tu fazes xixi em pé?

Entrevistado 1.

-É porque quando o pinto está murcho ele fica em cima do saco e não dá muita pressão pro xixi sair. Daí tem de terminar em pé. E, quando está duro, não dá para ser sentado porque ele aponta para frente e vai respingar xixi fora do bacio.

Entrevistado 2. (dando pulos de raiva ao responder)

- Agora ela cismou com isso de não fazer xixi em pé! A evolução do homem ta aí, Euba. O homem evoluiu para conseguir fazer xixi em pé.

Entrevistado 3

- Não sei.

Euba: Mas às vezes você faz sentado?

- É quando eu to cagando.

Euba: Por quê?

- Ué, eu já to sentado.

Euba: Mas e por que faz em pé?

-Em pé é mais prático e mais rápido. Dou uma balançadinha e ta novo de novo.

Euba: E sentado?

- Ué, eu to cagando, já to sentado… e faço. Mas é mais relaxante sentado.

Outra coisa que me deixa com muita inveja é a básica e prática sacudida final. Para mulher, xixi tem de ter papel para secar, e secar da frente para trás para não trazer sujeirinha. Mas, para me fazer voltar e refletir o quanto o papel é necessário, tem coisa mais feia do que aquele jovem que sai de calça de moletom cinza, sem cueca para chocar a sociedade, e que volta do banheiro com dois pingos bem na região do xixi? É terrível.

E se os homens também tivessem o hábito do papel higiênico após o xixi?

Acho que descobrir por que homem faz xixi em pé, já que a única diferença é portarem mangueirinha, é uma dúvida tão profunda quanto o umbigo de Adão!

Beijos.
Euba

Já estava rolando um boato que foi confirmado de que Megan marca de carro Fox irá substituir Victoria boneco palito Beckham na campanha de lingerie da Emporio Armani.

Victoria deveria ser a garota-propaganda da Armani até 2012. Mas acho que a magreza sem sal da Ex-Spice Girl cansou ou acharam que não renderia muito. Já Megan Fox está com tudo em Hollywood, é linda, sensual, e considerada a Musa dos Nerds. E Nerd, você sabe, está na moda.
Será que George Armani quer atrair o público Nerd para a sua marca fashion?

De todo jeito, estão querendo dar uma imagem mais sensual às lingeries Armani com Megan Fox. Será que vai ficar parecido com a Victoria`s Secret?

Victoria`s Secret são todas mulheres mais jovens, com cabelos “Charlie`s Angels”. E Megan Fox tem a beleza parecida com as modelos da marca, inclusive, muitas brasileiras.

Já Victoria Beckham tem uma beleza “aristocrática” (?). Não acho ela bonita, do jeito esquelético que está hoje, mas até que na campanha do Emporio Armani ela ficou bem:

Fonte da notícia: Diário do Grande ABC

Vamos aguardar agora a nova campanha de lingeries do Emporio Armani com Megan Fox.

Ah, sim! E o marido da Sra. Beckham também foi chutado.. ops… também foi substituído pelo jogador Cristiano Ronaldo.

Se deu bem, o rapaz?
Sim e não. Porque ele não vai fazer fotos junto com a Megan Fox.

E você: gostou da nova garota-propaganda de lingeries Armani, ou prefere a Sra. Beckham? E o novo garoto-propaganda?

Beijos,
Mafalda

ATENÇÃO

Este post contém amostra da moda festa dos anos

80. Por medida de segurança evite olhar

diretamente para a padronagem

dos tecidos e penteados.

Desde o momento que o médico anunciou: É uma menina! Minha mãe deu início a chantagem para que eu debutasse. Ela veio com o papo que o pai dela morreu antes de realizar o sonho de ver as filhas debutando. Daí, que filha malvada vai dizer não à uma mãe órfã?

Claro que, sendo de cidade pequena - ou seja, era a única coisa para se fazer por lá, e com todas as minhas amigas empolgadas para debutar,  me empolguei e fui junto.

Meses antes, sai de Santa Catarina, num ônibus cata-corno, com um bêbado, uma velha que comeu a noite toda e um carinha com quem minha mãe e a amiga que foi conosco queriam que eu ficasse a viagem toda conversando. MEU DEUS! Só porque ele tinha problemas cardiácos e tinha me achado”engraçadinha, com carinha de japonesa.” Posso com isso? Acho que desde os meus 14 anos minha mãe, e pelo visto o resto do povo também, achava que eu ficaria largada no mundo amargurado das solteironas rabugentas. Se bem que  rabugenta eu sempre fui.

Cheguei em SP e fiquei no hotel  menos confortável e estranho que se podia achar. Mas, segundo mamãe, foi recomendado por conhecidas. Imagino se fossem inimigas.

A missão em São Paulo era comprar um vestido de debutantes. Vestido de debutantes é aquele que fica entre os de primeira comunhão é o de noiva. Ele é meio assim: sou virgem mas só até o ano que vem.

Claro que mamãe sempre sonhou com um vestido branco para mim. Imagina eu entrando nos luxuosos salões do Imbituba Atlético Clube, com aquele castelo de papelão no palco e o presidente do clube se achando o próprio príncipe encantado, num vestido rosa? Mamãe surta!

Achar um vestido de debutantes não é tarefa fácil. Principalmente se a mãe da menina adora mangas semi-bufantes e saia de tule e a menina odeia bolos de noiva.

Felizmente, após subir e descer aquela rua das noivas, acho que é a São Caetano, encontrei Samuel - um estilista companheiro que me livrou das mangas bufantes e fez minha mãe enxergar que eu poderia pegar fogo caso alguém encostasse um cigarro aceso em mim durante o baile.

Comprado o vestido era hora de voltar pra casa e participar dos vários eventos pré-baile. E eram vários, já que, para aproveitar o vestido e não jogar dinheiro fora, debutei em três clubes diferentes.

O primeiro baile foi em Siderópolis, uma cidade perto de Criciúma, no sul de Santa Catarina.
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Baile de Debutante de Siderópolis

Não lembro de quase nada daquele baile, mas lembro da recepção na casa da patronesse e do passeio pra Termas do Gravatal num onibus da Zelindro. Até hoje não consigo entender o fascinio das pessoas por Termas.

O outro baile foi o mais esperado pela minha mãe, já que era no clube da minha cidade. A decoração era tudo! Um castelo. E saíamos de lá. Sei que nas reuniões falaram nos cadetes da Aeronáutica para esperar as debutantes na porta do castelo. Mas a mãe de uma debutante não aceitou porque a filha dela não era menina de cadete. Tá, mas era menina de se agarrar com meio clube na sacada de tras durante o baile.

Depois falaram em contratar um ator. Não lembro qual era o gostoso de 1988. Mas também não aceitaram e quem acabou esperando na porta foi o presidente do clube mesmo.

Imbituba Atlético Clube - Debutantes de 1988

Nesse baile eu chorei. Tá certo que choro até em propaganda das Casas Bahia. O apresentador começou a falar e eu a chorar. Acabei fazendo todo mundo chorar junto. E, neste momento, minha mãe, vestida num belo traje verde papagaio, levanta-se com um lecinho azul para secar minhas lágrimas. Terrível!

Mamãe em seu traje verde papagaio e Sr. Paulo Coelho, ainda com cabelos.

O último baile foi o mais divertido, e o único que lembro melhor. O apresentador… Meu Deus, o apresentador! Levou 3 horas pra falar meu nome e ainda falou errado. Mas também, quem manda convidar Cacau Menezes para apresentar um baile de debutantes. Até hoje eu me pergunto quem teve essa idéia maravilhosa.

Vila Nova Atlético Clube - Sorriso de pânico ao ver Cacau Menezes no palco. Detalhe para as flores de papel higiênico na decoração.

Ah, um capítulo a parte é a escolha do par especial. Antes era valsa dos namorados, mas tinha umas barangas que só conseguiam dançar com o irmão ou o primo (este forçado pela mãe para não magoar a irmã, mãe da baragua) então trocaram o nome para valsa com o par especial.

A escolha do par é quase uma luta de foice. É uma guerra para ver quem convidava os mais bonitos primeiro. Por sorte, sempre tive muitos amigos bonitinhos. E o melhor: nenhum deles foi forçado pela mãe a dançar comigo.

Eu não posso dizer que não gostei dos bailes. Ri muito! Afinal, não é sempre que se sobe num palco para dançar Ilariê e se pega rubéola na mesma noite.

Beijos
Euba.