Eu achei tão interessante este documentário que quis dividir aqui com vocês!

“Deus em Questão”, série da PBS em 4 partes, explora de forma acessível assuntos que preocupam todos os seres pensantes: O que é a felicidade? Como encontramos sentido e propósito em nossas vidas? Como conciliamos o conflito do amor e sexualidade? Como lidamos com o problema do sofrimento e a inevitabilidade da morte? Baseada no popular curso de Harvard ministrado pelo Dr. Armand Nicholi, autor de “Deus em Questão”, a série ilustra a vida e ideias de Sigmund Freud, crítico de longa data da crença religiosa, e C.S. Lewis, renomado egresso de Oxford, crítico literário e talvez o mais influente e popular defensor da fé baseada na razão. “Freud e Lewis representam nossas partes conflitantes”, registra o Dr. Nicholi. “Um lado de nós anseia por uma relação como fonte de toda a alegria, esperança e felicidade, tal como descrito por Lewis, mas há outro que ergue o punho desafiador e diz como Freud: “Não vou me entregar.” Que lado escolhermos para expressar, irá determinar nosso propósito, identidade e toda a nossa filosofia de vida. Momentos importantes e reviravoltas emocionais nas vidas de Freud e Lewis dão azo a ideias totalmente diferentes, que fomentam uma análise contemporânea inteligente e emocionante da questão basilar da existência humana: Deus realmente existe?”

Mafalda,

Hoje é o seu aniversário. Pensei em homenageá-la nesse dia com um texto que falasse sobre o quão maravilhosa você é como mãe, esposa, filha e irmã. Pensei em dizer o quanto sou feliz por ter a sua amizade constante e sempre presente, e como me surpreendo cada vez mais ao ver que você consegue encurtar qualquer distância física. Pensei em escrever ainda sobre o quanto a admiro pelo seu profissionalismo, o seu progressivo aperfeiçoamento em tudo o que faz, e ainda ousaria pedir que, nos seus inexistentes tempos de folga, voltasse a rabiscar uns esboços na prancheta, pois os seus desenhos são incríveis.

Mas depois pensei melhor e vi que, ao invés de enaltecer as suas inúmeras qualidades, seria melhor se eu simplesmente dissesse o que desejo para você hoje e em todos os dias da sua vida – até porque uma das suas qualidades é justamente não ser chegada a pavonices, não é verdade?

Então deixo como presente a música que traduz tudo aquilo que eu gostaria de te dizer hoje.

AMOR PRA RECOMEÇAR – Barão Vermelho

Eu te desejo não parar tão cedo
pois toda idade tem prazer e medo
e com os que erram feio e bastante
que você consiga ser tolerante
Quando você ficar triste
que seja por um dia e não o ano inteiro
e que você descubra que rir é bom
mas que rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar
e quando estiver bem cansado
ainda exista amor pra recomeçar,
pra recomeçar
Eu te desejo muitos amigos
mas que em um você possa confiar
e que tenha até inimigos
pra você não deixar de duvidar
Quando você ficar triste
que seja por um dia e não o ano inteiro
e que você descubra que rir é bom
mas que rir de tudo é desespero
Desejo que você tenha a quem amar…
Desejo que você ganhe dinheiro
pois é preciso viver também
e que você diga a ele pelo menos uma vez
quem é mesmo o dono de quem
Desejo que você tenha a quem amar…

Beijos de toda a equipe do Monalisa de Pijamas!

(texto escrito pela Phoebe e ilustração por Ila Fox)

Eu já tinha comentado aqui sobre os cupcakes, inclusive dando umas dicas de como fazer.

E quem pensa que cupcake é bolinho afrescalhado para mulherzinha, está muitíssimo enganado!

Os homens têm aderido com tudo a essa moda. Além de deliciosos, os cupcakes podem ser também muito divertidos, especialmente para os aficcionados por games, filmes e seriados de TV.

Imagina ganhar uma caixa de cupcakes da Princesa Leia? Ou uma caixa de cupcakes que, uma vez aberta, parece a tela do jogo Pac-Man?

Para as namoradas, noivas e esposas, é uma excelente dica de presente para os amados – especialmente se eles forem meio nerds.

Beijos da Phoebe

Nada mais chato e cansativo que DR. Discutir o relacionamento é algo que exige tempo e paciência. Analisar os pontos negativos e positivos de um relacionamento, tentar encontrar o equilíbrio do casal juntos, em comum acordo, é lindo, mas não é aquela delicia!

Cada pessoa tem seu modo de interagir numa DR. Alguns gritam, outros choram, outros conversam de mãos dadas e outros simplesmente ficam mudos.

Ter uma DR com alguém que não interage é algo que requer calma e paciência somente vistas em monges budistas, e aqueles mais calmos e pacientes.

Não sou calma, não sou paciente e tenho um marido que não fala durante uma DR. Como resolver isso?

Primeiro eu tentei um monólogo no qual eu, inclusive, respondia algumas perguntas minhas como se fosse o cônjuge em questão. Não vou dizer que era a coisa mais normal do mundo ver aquela mulher conversando sozinha ao lado do marido que olhava, meio que desconfiado, para ela. Resultado até dá, mas tem toda aquela aflição para saber se a pessoa entendeu seu ponto de vista ou não.

Mas um dia todos os meus problemas foram solucionados com uma simples folha de papel e uma caneta. Sim, eu não fiquei estressada tentando desvendar na cara do ser que respirava a minha frente se eu era compreendida ou não. Escrevi tudo o que eu queria, coloquei num envelope e entreguei para o moço quando eu saía para trabalhar. Foi uma maravilha. Cheguei em casa com tudo resolvido e sem precisar fazer força.

Depois disso passei a usar na minha vida a modalidade mais produtiva e menos irritante de DR, a DR escrita. Hoje troquei as cartas por e-mails, criando assim a e-dr.

Para se fazer uma e-dr não é só escrever e pronto. Não, o texto deve ser claro e direto, mas com alguns detalhes importantes a serem seguidos.

Uma e-dr deve ter quatro parágrafos, cinco no máximo. No primeiro, aproveite para colocar alguns pontos positivos do seu parceiro. Cite suas qualidades e seus atos heróicos. No segundo, caso sejas o culpado da situação, coloque alguns de seus defeitos (mas não muitos, para o outro não ficar se achando o bom e concordar que tá na hora mesmo é de partir para outra) e introduza o problema.

Desenvolva-o nos próximos um ou dois parágrafos, lembrando de sempre manter o texto claro, coeso e coerente e arremate usando mais algumas qualidades da outra parte, para amolecer o coração, no último parágrafo.

Termine com Beijos, nada de Eu te amo. Isso é uma DR e DR tem de ter uma certa formalidade. (quer dizer, se a merda for muito grande – porque DR também pode ser desculpa para pedir perdão – um Eu te amo pode ser útil.)

Só não vale mandar cópia para as amigas palpitarem também.

Euba

Hoje uma tortura leve para lembrar que 2012 está logo ali na esquina!

Tá, fiquei com inveja do corpinho do menino de biquini preto. Sou normal?

Beijos

@Eubalena

É, eu rio da cara dela. Afinal, não passei pela crise dos 30 anos. Nos últimos dias dos meus 36 anos, eu sofro agora com algo muito pior: a crise dos 40!

Nunca dei bola para isso de idade, e olha que pareço bem mais velha do que realmente sou. Mas a proximidade dos 40 anos está me deixando perturbada.

Não sei se é porque vemos que a vida passou bem rápido e, no meu caso, não fiz nem a metade do que eu gostaria de ter feito.

Para mim, os 40 anos está sendo como aquela amiga chata, que vamos fugindo, fingindo que não estamos em casa, mas ela acaba nos achando.

Existem coisas que, por mais normais que sejam, perto dos 40 viram tempestade. Achar o primeiro pelo pubiano, por exemplo. Quem tem pelo pubiano provavelmente se lembra de quando encontrou o primeiro, de como o tratou com carinho, de como cuidou para que ele fosse o primeiro de muitos… É, mas um dia aparece outro primeiro pelo pubiano: o pentelho branco! Sim, e dói! E dói, principalmente, porque ele é arrancado, a qualquer custo, pela primeira pinça que cruzar o seu caminho. Pelo pubiano branco é o primeiro sinal que nada tem mais volta e não existe tintura sem amônia para dar jeito nele!

Os 40 anos não é tão facilmente disfarçável com filho pequeno. Eu consegui me fazer de jovenzinha tendo a primeira filha com 30 anos. Mas não tenho certeza se tal tática funcionaria aos 40.

O figurino tende a mudar nos 40. Até 30 ainda dá para rolar barriguinha de fora e sainha curta. Depois dos 40, só se você quiser pagar de tchutchuca, ou for a Madona. E, puta merda, a única vez na vida que usei barriga de fora foi na gravidez! Olha ai, mais uma coisa que nunca fiz e que meus 40 não me permitirão mais fazer.

Agora que só faltam 3,5 anos para os 40, me sinto um carro de 10 anos trocado numa loja de semi novos: a manutenção é bem feita, mas a lataria já precisa de uma massinha aqui, de um martelinho de ouro ali…

O que mais dói, o que realmente acaba com meu dia, é que serei chamada, depois dos 40 até o fim dos meus dias, de mulher madura!

Vai ser esta crise de (meia?) idade até 2014. Já estou até pensando que 2012 pode ser uma boa ideia.

Euba

E uma grande fã não poderia deixar passar em branco:

Parabéns do Coró e Família!

Se existe uma coisa que acaba comigo é gente sonsa. Daquele tipo de pessoa que se faz de galinha morta para passear de Kombi. E o pior é que esse tipo de gente é como praga, se espalha por todos os cantos.

Nunca sabem nada, nunca viram nada… A vida passa para elas como num parque de diversões.

E sabe o que é mais irritante? A capacidade de fingir que nada é com elas. Se alguma coisa não é bem aquilo que se espera, é simplesmente ignorada como se nunca tivesse ocorrido.

Pessoas que dão o tapa e escondem a mão, falam e depois juram que não foi bem assim. Que sempre dão um jeito de tirar o corpo fora e jogar o outro na fogueira. Isso cansa!

É impossível ter um relacionamento, tanto de trabalho como de amizade, com um ser sonso. Uma vez trabalhei com uma menina assim. Ela era linda (do tipo contratada para decorar a sala do diretor) e sonsa. O que a deixava duas vezes mais perigosa. E usava sua sonsice como charme. Era complicado, muito complicado.

No mundo das redes sociais as pessoas sonsas agem livremente. Alfinetadas, indiretas, ameaça de choro, pedido de apoio em massa. Todas essas são técnicas utilizadas pelas sonsas que claro, como sonsas que são, juram que os outros é que fazem isso contra sua pessoa tão indefesa. E como gente sonsa tem amigos. Gente sonsa adora uma “panelinha”, mas como não consegue olhar seu próprio rabinho, acusa quaisquer mais de 2 pessoas que falarem contra sua opinião de membros de uma panela demoníaca que passam a vida a perseguindo e tentando tirar sua credibilidade nos meios sociais onde posta.

Gente sonsa merecia era um tanque de roupa suja, daquelas bem encardidas, para lavar todos os dias!

Euba

Existem pequenas coisas que nos dão prazer e que não comentamos com ninguém. Talvez por timidez, ou egoísmo mesmo…

Mas nada é melhor quando o prazer ainda vem com prêmios.

O papel higiênico Neve, além de ser insuperável, ainda trouxe uma promoção para deixar qualquer uma maluca: Mordomo dos sonhos.

O Alfredo não é mais o mesmo, assim como o Neve, ele também voltou numa versão muito, mas muito melhorada. E o melhor, ele vai entregar os prêmios da promoção:

• Relaxante spa de luxo e beleza
• R$ 30.000,00 em dinheiro
• Jantar especial com o novo mordomo Neve

Para concorrer basta comprar qualquer produto da marca Neve, cadastrar o cupom fiscal no site: www.mordomodossonhos.com.br , guardá-lo e torcer para ser sorteado.

Aproveite também para se divertir com o aplicativo Escolha o seu Mordomo, disponível na Fan Page da promoção http://www.facebook.com/pages/O-Mordomo-dos-Sonhos-Neve/199799920039782?ref=ts! Você escolhe o que gostaria que seu mordomo fizesse e depois seleciona o amigo que vai ser esse mordomo! Aí é só compartilhar com seus amigos no Facebook as situações mais inusitadas, como, por exemplo, pedir que ele grite “você está indo super bem” quando estiver na academia!

Cheguei à conclusão de que sou mesmo uma pessoa muito estranha. Tirando outros espécimes encontrados aqui pela internet, não conheço pessoalmente outros seres iguais a mim.

Tudo porque não gosto de reuniões sociais. Enquanto algumas pessoas são tão loucas por festas que são capazes de marcar presença sem nem mesmo terem sido convidadas, eu fujo delas. Recebo um convite de casamento e já suo frio, porque sei que o negócio vai ser tenso.

Até bem pouco tempo atrás eu não havia ainda percebido isso.  Precisou o meu marido reclamar para só então eu perceber. Só ele notava que eu tinha pelo menos dez justificativas perfeitas para não comparecer a nenhum dos eventos sociais para os quais éramos convidados. “O bebê adoeceu”, “não tenho com quem deixar a nossa filha”, “amanhã minha mãe não vai poder ficar com ela”, “está chovendo, as crianças vão adoecer”, “é muito longe, daqui que a gente chegue lá, já vai ter terminado”, “mas o convite diz pra ir de branco, eu não tenho roupa branca”. Isso quando ele me cobrava para ir ao evento – já que, em boa parte das vezes, por me conhecer tão bem, nem perdia o seu tempo.

Eu simplesmente não gosto de  ”fazer social”. Ir a um lugar, sentar e conversar com pessoas com quem não tenho intimidade, definitivamente, não é a minha praia. A propósito, também não gosto de praia!

Seria até uma característica charmosa, se não causasse tantos problemas. Afinal, soa para os “normais” um tanto antipático o fato de você faltar a todos os churrascos da turma, as festinhas da família, os casamentos dos colegas de trabalho… a solução, para a coisa não ficar tão feia para o nosso lado, é ceder vez ou outra. A cada cinco churrascos que você faltou porque alguém da família adoeceu (segundo a desculpa que você inventou), você comparece a um, nem que seja para sair depois de meia hora – já que, afinal, você agendou uma consulta de emergência com o seu dentista para logo mais. Mentira, claro, mas quem – além de nós – precisa saber?

Phoebe