10 de novembro de 2008

O Ivanildo Júnior de Olinda - PE, é educador e ao escutar o Monacast sobre Infância e Coisas Irritantes mandou um email perguntando como nós fazemos para evitar as influências irritantes e maliciosas sobre as crianças. Ele citou como exemplo a música do “Créu”.

Então Ivanildo. Nós pais damos os exemplos e selecionamos - ou não - aquilo que as crianças assistem.

Tem gente que assiste em família o Pânico e outros programas que tem quadros apelativos. Nisso as crianças aprendem a dança do momento, que existe a mulher samambaia, etc.

Aqui por exemplo, nós somos meio nerds, então ficamos todos no computador. E as crianças assistem só programas infantis.

Claro que este é o nosso modo de vida, cada um tem o seu.

Entretanto a criança não vive só dentro de casa, ela tem o meio social dela, que costuma ser a escola, o parquinho em que costuma brincar com as crianças vizinhas, a casa dos parentes.

A minha filha de 6 anos, nunca assistiu a dança do créu aqui em casa, então por aqui ela nem sabia. Mas um dia, voltando da escola ela solta que o amiguinho fez a dança do créu. Eu perguntei como era, e ela deu uma reboladinha e não tinha a mínima idéia do que era isso. Era só uma dança engraçada.

Então não tinha nem motivo para pegar no pé dela, sendo que nem tinha idéia ou noção.

Às vezes é melhor não dar bola, nem enfatizar, e eles logo esquecem, como ela logo esqueceu.

Muitas vezes, os pais elogiam ou então falam ruborizados que não pode fazer aquilo, e sem explicar. A criança viu que aquilo chamou a atenção mais que o normal, e irá repetir.

Porém tudo isso não se compara à aqueles pais que incentivam danças sensuais ou eróticas, que compram roupinha do Tchan para suas filhas pequenas dançarem na boquinha da garrafa, ou ensinam e incentivam os meninos a fazer a dança do créu.

Eu não vou estender minhas idéias sobre isso, mas acredito que o sentido moral das coisas perdeu-se à muito tempo. O que é moral afinal?

Mas te digo uma coisa Ivanildo, não é fácil ser pai e mãe! Só quem embarca nesta aventura é que sabe.

Beijos da Mafalda

6 de novembro de 2008

Não tem como negar, o beijo é um dos pré-requisitos básicos para uma relação se tornar duradoura. Se não rolar a química, lamento, você pode ser a pessoa mais gente boa, mas não tem como dar certo. Acredite, já tive amigas e mais amigas, tentando ter um relacionamento com cara que não beijava bem (para elas, claro, porque isso é relativo) e não conseguiram. Ninguém consegue.

Beijar bem é uma habilidade que pode ser conquistada com o tempo, que se aprende. Como andar de bicicleta. E é claro, nunca se esquece. Quem é casado ou tem namorado pratica com grande freqüência, (ou não), quem é solteiro também, mas nem sempre com garantias do amanhã.

No entanto, sempre tive algumas dúvidas a respeito do beijo. Quando para você o beijo é ruim, será que para a outra pessoa também, ou às vezes para ela é bom e pra você ruim? Em vista dessa dúvida, sempre faço milhões de perguntas a todos e a maioria das pessoas acredita que nem sempre o beijo é ruim para os dois lados, mas que quando ele é muito bom, daí sim, é para ambos. Faz muito sentido.

No início da universidade eu beijei um guri em uma formatura. Foi traumatizante. Não sei quanto a vocês, mas beijos rápidos e babados são horríveis. Tempos depois, fiquei amiga de uma garota, que por ironia do destino, tinha ficado com o mesmo menino. Ela compartilhava a mesma opinião. Chegamos à conclusão de que ele beijava mal por natureza. O que vai de encontro com a teoria lançada por mim parágrafos antes, de que beijar bem é uma questão de prática.

Pensando bem, nem todo mundo sabe andar de bicicleta, não é mesmo?

Em pesquisa, pelas Faculdades Integradas Google, parafraseando minha prima Euba, li que o kama Sutra faz uma relação de tipos de beijo. Vindo das faculdades integradas, não se pode ter muita certeza disso. Infelizmente, nunca li de fato a verdadeira publicação. No entanto, achei interessante mesmo assim e resolvi selecionar alguns tipos para vocês. Quem sabe aquele carinha, ou aquela garota que você beijou, não beije tão mal assim, eles apenas estão usando uma técnica destacada no kama Sutra que você não conhece. Quem sabe um Beijo Broche, por exemplo.

1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura. Essa é uma das formas mais comuns de se beijar, e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e, também, um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as principais emoções que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes. O outro, devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo, fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. Quando o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos, percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios, que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

9. Beijo para distrair

Beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

Escolheu seu preferido? Têm uns tipos bem engraçados, outros fadados ao fracasso.

Na verdade, o melhor beijo que se pode dar é um beijo apaixonado. Por que além de muito bom, ele é inesquecível.

Beijo a todos

2 de novembro de 2008

Olá amigos e ouvintes do Monacast!

A Votação Popular do Prêmio Podcast 2008 encerrou-se. Estava acompanhando o último dia da votação e vi que a Monalisa de Pijamas terminou em 2. lugar, enquanto nosso concorrente mais próximo: Irmãos disparou em primeiro, empatando com o RapaduraCast na colocação geral dos Podcasts.

Porém, o anúncio oficial dos vencedores da Votação Popular será somente no dia 06 de dezembro, junto com o anúncio dos Vencedores pelo Júri.

E fico muito feliz de anunciar aqui para vocês que o Monacast foi indicado pelo Júri para análise técnica e de qualidade em sua categoria: Entretenimento e Variedades. Esta indicação foi muito significativa para nós!

Também agradeço ao Júri minha indicação na categoria Podcaster Feminina. É uma honra estar ao lado de várias mulheres competentes e de garra.

Parabéns também à todos os indicados e Boa Sorte para todos nós.

Confiram os indicados à Votação do Júri no Prêmio Podcast 2008:

http://www.blog.premiopodcast.com.br/

Beijos da Mafalda

28 de outubro de 2008

Quem é desenhista ou conhece alguém que desenha sabe! Se você está no telefone, na aula, em uma palestra, ou gravando um podcast e tem um papel (nem que seja um guardanapo) e uma caneta ou lápis à mão, você vai rabiscar. É algo instintivo. rsrsrs.

Toda gravação do Monacast é assim, sempre fico rabiscando algo no papel com os temas que vamos abordar.

Eis o resultado da última gravação que será publicada esta semana. :-D

Reparem no peru (a ave, viu) aí no meio, que vocês vão lembrar dele (ou dela. hehe) no próximo monacast.

Beijos da Mafalda

22 de outubro de 2008

Daí que a gente não tem mesmo nada melhor para fazer e resolveu, com inspiração no lendário Monacast 33 - Papo de Bar 2, criar o concurso “A BUCICA MAIS FEIA DO BRASIL”!

Para quem não ouviu ainda aquele Monacast, tudo começou quando a nossa querida Eubalena começou a contar causos envolvendo uma tal de bucica - que ela jura de pé junto ser apenas um termo usado em sua cidade para designar os cachorros de rua.

Quando a idéia foi lançada, o marido de uma das Monas questionou: “Mas por que não fazer o concurso da bucica mais bonita do Brasil?”!

Simples, por dois motivos: a) um ser chamado “bucica” só pode ser muito feio; e b) cachorro bonito não tem a menor graça!

Então está valendo: mandem para a gente as fotos dos cachorrinhos mais feios que já passaram pela sua vida, sejam seus ou de outras pessoas, exceto fotos retiradas da internet.

À medida que as fotos forem chegando, iremos providenciando as fases eliminatórias do concurso!

Sobre o prêmio: nós daríamos um carro conversível para o vencedor, mas como estamos na época de votação do PRÊMIO PODCAST 2008, e como é proibido oferecer prêmios e outras recompensas nesse período, infelizmente não poderemos oferecer nada em troca. Entretanto, se o vencedor quiser, ele poderá receber um cartão-postal assinado pela Eubalena, a grande responsável pela disseminação do termo BUCICA pelo Brasil afora!

Para deixar vocês inspirados, deixo essa imagem do SAM, o cão mais feio do mundo, vencedor de uma eleição ocorrida em 2006 (se não me engano).

Beijos da Phoebe!

monacast@monalisadepijamas.com.br

21 de outubro de 2008

Sempre ouvi isso e nunca tinha conseguido alcançar o verdadeiro significado da frase. Isso até minha filha nascer e ver toda a tranqüilidade da minha vida ir embora.

Um dia a gente dorme com um barrigão e no outro tem um bebê grudado no teu peito. E é estranho. Muito estranho… Aquele peito que até então estava lá só para participar das tuas horas de prazer luxurioso agora é a principal fonte de vida do teu filho. E o mais estranho ainda é que a mesma ação pode te dar uma sensação tão prazerosa e completamente diferente da outra. Sim, porque não pensem os tarados-mentes-poluídas de plantão que o prazer de amamentar o filho é o mesmo prazer sexual. NÃO É! Nem parecido!

Aliás, não tem nada pior do que a gente estar amamentando e passa um cara olhando pros teus peitos. Ai, que raiva! Puta que pariu! Dá vontade mandar o cidadão tomar no cu! Nós somos mamíferos e o peito foi inventado para amamentar, os demais usos dele só foram descobertos com o manuseio do produto.

O resultado dos peitos é o cocô do bebê. Uma das maravilhas da maternidade e causador de dúvidas terríveis. Este objeto de raro odor (não sei como um ser tão pequeno e que só toma leite tem a capacidade de fabricar um negócio tão catinguento e em tão grande quantidade) pode ser comparado a um Kinder Ovo: cada fralda trocada é uma surpresa. As mães morrem a cada cocô verde, amarelado, roxo de bolinhas fúcsia… Enfim, um sonho!

Algumas mães chegam ao cúmulo da capacidade ocular e conseguem achar sementinhas de banana nos excrementos filiais. Falos alados, banana tem semente?

 

E o arroto pós mamada? Nossa, uma festa! Bota para arrotar, fica lá espancando as costas do pobre e o bebê nem ai pra ti! Mas bom mesmo é quando, junto com o arroto, eles dão uma golfadinha. Golfadinha é coisa meiga. A minha tinha umas golfadinhas iguais a da menina do filme O Exorcista.

E papo de mãe? Mãe perde todo e qualquer tipo de noção que se possa ter. Pode debater horas sobre a textura do cocô enquanto degusta uma taça de creme de abacate e não sente nojo! Ou sair toda “golfada” do fraldário de um Shopping Center porque mãe perde a capacidade de pensar e sempre esquece de colocar uma camiseta limpa para ela na bolsa do bebê.

Por falar em bolsa de bebê. O que é aquilo? Quanto menor o bebê maior a bolsa. E isso que todo mundo usa fralda descartável. Imaginem quando tinha de levar fraldas de pano, fita adesiva, fralda plástica, sacola para fralda suja e todo o resto da tralha.

Uma vez, quando ainda não era mãe, eu vi uma conhecida saindo da praia. Juro que procurei o caminhão da Graneiro por lá. Caixa de isopor (tamanho geladeira), umas 4 bolsas, sombrinha, cadeiras, baldes, piscininha (maldita a pessoa que inventou aquilo), isso, mais um pouco e ainda faltava o filho!

Na minha primeira ida à praia com a filha eu também levei um monte de tralha. Mas depois pensei, deixei meu lado marisqueira falar mais alto e, atualmente, minha carga- praia resume-se a uma mochila, uma sombrinha (pra mim, porque ninguém consegue fazer a criatura ficar na sombra) e um carrinho com tudo dela dentro. O saco é catar aquilo tudo depois. A sorte é que para isso, Deus inventou o marido!

Mas ser mãe e pai – porque tem muito pai que é muito mais que uma mãe para o filho – é a melhor coisa do mundo. Quem resiste a um sorriso te esperando na porta de casa? Ou aquela mãozinha acariciando teu rosto no meio da madrugada?

 

Tenhamos filhos! Um só por casal para ajudar na manutenção do mundo! Mas, o mais importante é treinar muito antes (com camisinha): a voltinha da orelha é complicadíssima para ser feita!

Eubalena

 

E continuem votando!

21 de outubro de 2008

Arf! arf! arf! arf! arf!

21 de outubro de 2008

Nosso amigo e parceiro Gustavo Guanabara do podcast Guanabara.info mandou para nós imagens da Monalisa em várias versões. Confiram:

E a nossa querida ouvinte Livia Ramos também mandou uma montagem do rosto dela no famoso quadro da Monalisa:

Obrigada Gustavo e Livia pelas divertidas artes! :-)

Beijos da Mafalda

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13 de outubro de 2008

Que novidade, não é mesmo?

Mas as mulheres querem saber o que os homens querem ou gostam, mesmo que algumas das respostas sejam óbvias como este estudo.

Na verdade, nós mulheres também temos certas dificuldades para entender os homens. Como por exemplo, quando estamos apaixonadas por um e ele fica nos enrolando. Nós também não nos tocamos no “vai pra lá” disfarçado que ele dá na gente: “Ah, hoje não posso. Prometi levar mamãe ao cinema” ou “Não é você, sou eu. Entende?”.

Ou quando o namorado, marido, prefere jogar bola com os amigos à ir no shopping conosco. ahahahah (estou sendo irônica, ok?)

Aquele papo que o que vale é o interior só é válido depois da primeira conquista pelo jeito. Não?

Segundo o Importante Estudo, os homens se ligam primeiro na aparência, na imagem da garota. Eles falam que querem alguém parecido com eles, com tais características, mas na hora H o que importa é a beleza.

Já para as mulheres, elas levam mais em conta as tais características: inteligência, bom papo, bem sucedido, etc, e não somente a beleza física.

Resumo do estudo: Um mulher feia e bem  sucedida, rica, fica solteira e um cara feio com um bom carro consegue pegar as minas.

Concordam? Discordam?

Acho que agora dá para entender a paixão deles pelos carros, não? hehe

Link para a notícia sobre o tal estudo: Men like Good-Looking Women

Beijos da Mafalda

9 de outubro de 2008

Aproveitando a semana do dia das crianças, vou colocar aqui foto das 3 Monas quando bebês. Muito legal quando você tem filhos e compara a foto dos pais quando bebês com o seu filho. No meu caso, quando nasceu a primeira filha, meu sogro e minha obstetra tiraram sarro da minha cara falando que só emprestei a barriga, porque a bebê era a cara do pai.

Mas a baby cresceu, e ficou parecida comigo. Bom, pelo menos tem gente que fala que ela é a minha cara e tem outros que falam que é a cara do pai.

Aí quando nasceu a segunda filha, para minha surpresa ela era mais parecida ainda com o pai que a primeira. Novamente vieram as piadinhas.

Cresceu, e tem os cabelos cacheados e as bochechonas da mamãe Mafalda.

Como diz um grande amigo meu: “é muito legal ver uma miniatura sua andando por aí”.

:-)

Beijos da Mafalda

Phoebe cute-cute, bem a vontade com sua fralda de joaninha.

Eubita  em cima do fogão. Vontade de apertar as bochechas dela.

Mafalda com a irmã mais velha e uma amiguinha. Nem imaginava que um dia trabalharia pra boneca dentuça ao seu lado.

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