Antes que você comece a ler esta coluna, gostaria de esclarecer o seguinte ponto: durante o texto, irei referir-me ao prefixo ‘EX’ no feminino. Isto não quer dizer que estou falando apenas de mulheres. Pelo contrário. Ex é tudo igual, tanto para eles, quanto para nós.

É comprovado: Ex boa é ex morta. Ou aquela que finge ser.

Claro que para toda regra existe exceção. Mas arrisco a chutar que em 90% dos casos, a ex-mulher ou marido, ex-namorada (o), é sempre um pé naquele lugar.

Às vezes pergunto-me se não existe uma seita secreta para Ex. Lá, aprendem táticas de perseguição, destruição de relacionamentos, técnicas de espionagem. Todas juntas, ajudando-se. Porque é impressionante como conseguem ser chatas, desagradáveis e perseguidoras. Elas sempre sabem de tudo, onde o casal foi, com quem conversou, a hora que saíram e chegaram, os presentes que foram trocados e até mesmo o que foi dito. Algumas são até pós-graduadas em forjar tentativas de suicídio.

Não existe ninguém que já não tenho sofrido por causa de uma Ex, por mais bem resolvida que a pessoa seja. Quando não persegue você, é a do seu namorado que anda atrás dele. São incontáveis os relacionamentos que já foram destruídos por causa de Ex.

Porra, não deu certo? Não deu. Parte para outra. Que mania é essa de descobrir que ama depois que terminaram. Se não soube antes azar. Tem coisa na vida que se tem apenas uma chance.

Telefonemas, mensagens com declarações, recados no orkut, e-mails, escândalos em público. Essas são algumas das técnicas de abordagem de uma ‘ex grude’. “Você nunca vai encontrar alguém que te ame como eu”. “O que ela tem que eu não tenho?”. “Volta pra mim, senão, não sei o que sou capaz de fazer”.

È claro que ele não vai encontrar alguém como você, vai ser melhor com toda certeza. O que ela tem que você não? Desconfiometro. Não sabe o que é capaz de fazer? Sabe sim, só não tem coragem o suficiente.

O amor não é uma coisa que te faz perder a cabeça, o nome disso é guilhotina.

Não existe uma receita para se livrar de uma ex (descartando a possibilidade de assassinato). O jeito é tentar não deixar-se abalar, quando possível, ou fazer algum tipo de luta.

Agora se você enquadrou-se no perfil da ex, se toca porque um dia você vai ser a atual e vai ter uma ex fazendo igual.

Não esqueça…

O amor é que nem capim.

A gente planta, ele cresce, vem uma vaca e acaba com ele.

Vamos plantar cevada minha gente.

Beijos a todos,

Gê

Muitos anos vivendo ao lado de uma pessoa e simplesmente: o amor acaba. Talvez ele nunca tenha existido de fato, ou realmente ele possa ter chegado ao fim. No geral, isso resulta em muito sofrimento, para ambos ou apenas um dos lados. Mas e quando o amor não acaba? Quando ele se apaga. Quando em um segundo ele estava ali e agora não se sabe se existe mais. Quando o amor que é/era tão grande, pode renascer.

Baseado em fatos reais:

Você conhece um rapaz na balada. Ficam juntos, e não imagina que ele vai se tornar uma pessoa tão importante na sua vida. Mas ele torna-se. O amor é assim.

Depois de muitos encontros e desencontros (o amor tem disso), vocês começam a namorar. Passam por todas aquelas fases, conhecer a família dele, apresentar para os amigos mais chegados. Sua vida passa a ser dupla.

Você começa a pensar sempre em dois, por dois, nos dois.

Tudo segue bem. Até a primeira briga. O que parece que era o fim, torna-se um recomeço muito melhor. Fazer as pazes é uma experiência maravilhosa.

E iniciam os planos juntos.

Casamentos, filhos…

Então, em um domingo ensolarado você está em casa. Tenta dormir, mas não consegue. Rola de um lado, rola de outro. O pensamento parece fixo em um único lugar, em uma única pessoa: o seu amor.

O telefone toca. Sem acreditar no que ouve, seus olhos choram com a notícia de que seu namorado sofreu um grave acidente. Ele está em coma.

Orações, noites em claro. Conversas sem resposta ao pé do ouvido. Nenhum sinal, nenhum movimento.

Tempo depois, uma mão meche. Sensação inexplicável. Esperança confirmada, ele vai ficar bem.

Os olhos fechados se abrem, mas no olhar um calor vazio. Apenas dúvidas.

Talvez as lembranças não estejam mais lá. É quando você descobre que o amor vai ter de renascer. Junto com o sentimento, começam os pequenos movimentos. Sessões incansáveis de fisioterapia, fonoaudióloga.

Mas a duvida é o pior. Não se sabe se todos os anos de lembrança foram apagados.

O amor deve renascer, mas acompanha o nascer de uma nova vida. Acidentes assim, têm progressos significativos, mas lentos. Tudo deve ser reaprendido.

Você descobre que é capaz de suportar uma dor que nunca havia imaginado. Percebe que possui uma força, capaz de carregar nos ombros uma montanha de dúvidas. Confirma quem são realmente seus amigos. Começa a enxergar a fé com outros olhos. O tempo já não tem tanta resistência. Não importa mais quanto dure. Cada dia uma nova batalha. Uma nova conquista. Só uma coisa segue aumentando, o amor. O sentimento que antes era divido, agora vale por dois.

Então ele fala. Em momento algum as palavras tiveram tanta importância em sua vida.

Suas dúvidas desaparecem. Ele reconhece você. Lembra de vocês juntos e do amor que sentiam. O coração refloresce.

O amor renasceu.

Esse texto eu dedico a uma grande amiga. Que sofreu muito e mereceu ser recompensada. Uma pessoa decidida e cheia de vida. Um exemplo de amor.

Uma lição que jamais esquecerei.

Beijo a todos

Gê

Oi gente, o Ponto Gê está de volta. Sinceramente, (e todos sabem que esse é meu grande defeito/qualidade), estava morrendo de saudade de escrever para vocês. De ler as opiniões maravilhosas, os elogios e as críticas, (essa última é mentira).
Estou planejando para esse novo ano, um Ponto Gê repleto de diversão e boas risadas. Mas para isso conto com ajuda de todos vocês. Vamos lá pessoal, mandem sugestões de temas que gostariam de ler na coluna. O e-mail é: pontoge@monalisadepijamas.com.br

Ano novo, uma ideia de vida nova

Ah, o ano novo. Tempo de mudança. Reflexão interior.
Novas metas, para aqueles que planejam. Novos tempos, para os que vivem cada dia.
Cada nascer de ano traz mudanças de vida a todos. Este promete inovar (200inove, plagiando a propaganda de um banco). E tudo já começa na ideia de um novo ano. Essa ideia que conquista a todos. E por que com a língua portuguesa seria diferente?

As novas regras da ortografia vieram enlouquecer quem depende dela para sobreviver. Acreditem…
O K,W e Y, voltam ao alfabeto. “Graças a deus”, agradeceu minha amiga Arina. Em 2009 ela pôde assumir sua verdadeira identidade: Karina. E claro, fez a maior festa para comemorar. Bebida liberada para todos os Willians, Wagners, Wandersons, Walters… Cerveja Kaiser a noite toda. Na manhã seguinte, descobri que não era por causa do ‘K’ que não tomava mais Kaiser. Puta que @#$%, que dor de cabeça!
Na economia, o aumento do consumo de linguiça aumenta. Aqueles com problemas de dicção já respiram aliviados comprando CINQuENTA quilos de LINGuIÇA com FREQuENCIA. É minha gente! O uso do trema caiu. O sinal que dava pronuncia ao “U”, não existe mais. Linguiça, cinquenta, delinquente, frequente.
No ramo dos acentos, ideia, feiura, colmeia, alcateia, entre outros, perdem o agudo. Explica isso pro WORD, que faz um festival de correções automáticas. Fazendo qualquer um perder a paciência.
Magoo, perdoo, voo, não apresentam mais circunflexo.  Eu gostava de acentuar essas!
Na escola, Mariazinha diz a Joãozinho:
- Pera aí não!
- Ah, Mariazinha deixa…
- Pera! Não…
- A professora já disse: aí só maças e bananas.
É pêra (a fruta) não tem mais acento. E no mesmo caminho seguem:

Pelo
Ele tem muito pelo nariz. (Pelo de nariz, e/ou por todo nariz)

Para
Para você… agora pode ficar ambíguo, dependendo da situação. (Ou para você, ou paro eu) (Para você, não para mim).

Carteira de motorista só nas novas autoescolas, com infraestrtura adequada.
Em muitas palavras o hífen não existe mais.
Não existe mais auto-aprendizagem. Portanto, só estudando muito para colocar em prática essas novas regras. Porque? Porquê? Por que? Por quê?
Droga! Isso continua a igual. Ainda existem quatro tipos de ‘porque’, por quê?

Um beijão

Gê

- Quero que você conheça meus pais/minha família.

- Nossa, você emagreceu!?

- Além de linda, é inteligente.

- Só você para alegrar meu dia.

O último vou deixar para o leitor completar. :p

Beijos da Mafalda

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Ah, o natal. Sinônimo de amor, de alegria, união, família. Chega o final do ano e o espírito natalino domina os corações. Você comprova isso no trânsito. Enquanto o semáforo ainda não abriu, delicie-se com cinco carros de som, tocando cada um uma música de natal diferente. O som alto impede você de conversar até com a pessoa que está ao seu lado no veículo. Mas e daí? É natal. Uma pequena barbeiragem do motorista da frente e o outro já grita: – Feliz Natal pra sua mãe!

Os pais levam os filhos para ver as luzes de natal e escolher o presente. Só esquecem de avisar que quem vai entregar é o Papai Noel. E as crianças se desesperam. Gritos, choros e pirraças tomam conta de lojas.
Quando finalmente, você resolve deixar as crianças na casa da sua mãe e sair para fazer as compras de natal tranquilamente, se depara com um cenário de guerra. A batalha já começa em conseguir um vendedor para ser atendido.

Depois de horas de espera, alguém resolve te dar um chance. A sensação de alívio não dura muito tempo, ao seu lado, já está àquela senhora escolhendo entre seu monte, o que ela vai levar. Não adianta cara feia, ela não vai sair. Você começa a escolher tudo de forma rápida. Seus pais, afilhados, netos, filhos, sobrinhos, marido, namorado, a sogra. Uma lista enorme, você mal começou e já está de saco cheio.
Então você avista o vestido perfeito. Olha para os lados para ver se ninguém está vendo e dispara o mais rápido que puder para pegá-lo. Lágrimas de satisfação tomam conta de seus olhos e você parte em direção ao provador. Doce ilusão. A fila está imensa e na sua frente está à senhora que pegou metade de suas roupas e junto com ela uma vendedora que segura a outra metade da loja nos braços. PQP…
Além de provar meio mundo, metade das roupas eram tamanho M, para uma bunda G e ela desiste de tentar colocar. Pede então, para a vendedora ir buscar as peças G das roupas. Que diabo!

Depois de quase desistir, chega a sua vez. Você prova e adora o vestido, como tinha imaginado: perfeito. Hora de pegar a fila do caixa. Cada um no seu quadrado. Crediário por aqui, cartão e à vista aqui. A fila do lado vai sempre andar mais rápida. A mulher do caixa atende o telefone a todo instante, mesmo a fila fazendo volta na loja. Leva uma estação inteira para tirar o detector da roupa e faz a pergunta clássica: É pra presente? Para usufruir de todos os benefícios que a loja oferece, você diz que sim. Leva mais algumas horas na fila do pacote e sai.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. A desgraçada esqueceu de tirar o seu detector, e a loja inteira já te olha com cara chocada. Bom, quem pensaria outra coisa. Seu cabelo está um caos, sua roupa amassada, seu sapato acabado (ninguém lembra que ele é desconfortável para as longas caminhadas das compras de natal). Só falta o gorro com furo nos olhos e a arma na mão para você parecer um meliante.
Depois de resolvido o problema, você finalmente consegue sair da loja e pega a lista dos presentes. Risca dois nomes e parte para os outros 15. Mas quem se importa, é natal.

Feliz natal a todos que sempre acompanham a coluna.

Um beijão,
Gê

Não existe relação mais perfeita que a platônica. Descartando o fato de que não existe contato algum, o que pode ser meio chato lá pelo 14º dia da mulher (os que não sabem o que acontece no 14º dia da mulher, joga no google que novas portas abrirão na sua vida). Mas voltando ao foco, amar platonicamente traz grandes benefícios ao corpo humano: a mente permanece em constante utilização; o coração bate forte, como em qualquer relação real, mas com a ressalva de que você nunca será traído, trocado ou magoado. Porque aí está a beleza do amor platônico, ele é perfeito como você imagina.

Claro que estamos falando de um amor imaginário saudável, se isso for possível. Mas refiro-me ao amor platônico que você tem consciência de que não passa de pura imaginação, não aquele que se torna real. E pior, somente para você. Então minha gente, é um pulo para perseguições pela rua, cartas sem sentido, ligações pela madrugada.

O amor platônico ‘bonzinho’, começa na sua adolescência por aquele professor charmoso ou aquele galã do filme e, dependendo da sua timidez, até pelo colega de sala. Com o tempo passando, o amor platônico cor de rosa acontece por motivos mais profundos. Por um jeito diferente, uma atitude, um sorriso.

Não podemos descartar, porém, que o amor platônico é, sim, uma fuga do envolvimento. Alguém que na sua cabeça é perfeito e que nunca irá lhe magoar. Conheço muitas mulheres, digo assim porque, infelizmente, nunca ouvi ou vi um homem apaixonado platonicamente. Deve ser porque, sentimentos como esse para eles, tem solução rápida e eficaz com auxílio de uma revistinha ilustrativa.

Bom, conheço mulheres que adoram uma paixão platônica, e não me descarto da conta. Parece que estou assinando atestado de maluca, mas se você acompanhar meu raciocínio vai entender. Um amor platônico não te cobra explicações, é perfeito em sua plenitude e ainda vem com o bônus do livre arbítrio, ou seja, você pode fazer o que quiser que ele continuará perfeito. Claro, que o controle da situação deve permanecer em suas mãos e não pode sequer passar pela sua cabeça que aquilo é real.

Acredite, sua imaginação está a anos luz da realidade. Quando todos os seus pensamentos felizes tornarem-se realidade, você descobrirá que o seu castelinho de areia nunca existiu. As pessoas dificilmente são como imaginamos. Melhor que permaneçam perfeitas, não?!

Existe um importante tipo de amor platônico, um estilo mais mascarado. Aquele que algumas pessoas idealizam dentro de uma realidade já existente. Você conhece o cara, começa a se relacionar com ele e na sua mente ele é perfeito. Você ignora todas as atitudes detestáveis dele, justifica as que são impossíveis de ignorar e, mesmo todos a sua volta enxergando o contrário, para você, está tudo ótimo. Esse tipo de mulher acaba freqüentando os conhecidos grupos de mulheres que amam demais. Pessoas assim, não percebem um fora nem se ele estiver autenticado em cartório.

O segredo, minha gente, é amar-se acima de qualquer tipo de amor. Seja ele platônico ou real.

Um beijo a todos.

Dedico esse texto ao Victor (da dupla Victor e Leo), Kauã Remond, Orlando Bloom (Piratas do Caribe), Hugh Jackman (eleito com toda razão o homem mais sexy do mundo), entre outros.

Gê

Creio que todos devem ter visto na mídia que Santa Catarina decretou estado de emergência, devido aos dois meses de chuvas constantes. Acreditem é muito mais água do que qualquer pessoa pode imaginar. Sempre adorei a chuva, mas chuva de verdade daquelas acompanhas de raios e trovões. No entanto, sempre tive medo daquelas chuvas mais calmas, constantes, que tendem a durar dias, neste caso meses. Não é a primeira vez que isso acontece por aqui.

Em nosso estado, é comum as chuvas nesse período. Em 1974 ela causou uma grande enchente. Eu não era nascida, mas todos aqui conhecem essa história. Nesse mesmo período, quando eu tinha 14 anos, as chuvas também duravam muito tempo. Na época eu pude ver com meus próprios olhos uma cena que jamais esqueci.

Não se pode imaginar como tudo acontece tão rápido. Acreditem, em um dia o rio está lá embaixo e no outro, se alguém der uma cuspida, ele transborda. Foi de um dia para o outro assim, que vi centenas de pessoas ao redor de um rio, com velas acesas, rezando incansavelmente e implorando para que o pior não acontecesse. Algumas choravam desesperadamente e gritavam que já tinham perdido sua família uma vez daquela forma e que não suportariam aquilo novamente. Bom, para uma menina de 14 anos foi um pouco assustador voltar para casa aquela dia e pensar que a qualquer momento da noite poderia acordar boiando. Ainda bem que nada aconteceu.

O que vocês estão vendo nos jornais, cidades inteiras debaixo d’água, não é o pior. O pior é passar as noites na total escuridão, é não ter roupas secas para usar, não ter água para beber, não ter comida. É pegar o dinheiro que sobrou no bolso e correr ao mercado mais próximo para comprar um litro de água e quando chegar lá, perceber que o dinheiro não dá, porque agora uma garrafa de água está custando R$ 20,00.

Vocês com certeza nunca tiveram a oportunidade de cheirar barro. É barro, lodo, isso mesmo. Pois bem, aquilo cheira a coisa podre, bicho morto. Agora imaginem uma cidade inteira coberta de lodo e, claro, sem água para limpar. Sem nada pra passar o cheiro.

Ainda mais triste é dividir o mesmo lugar com tantos desconhecidos e quando for tentar dormir, porque é difícil dormir nessas circunstâncias, você vai pensar que tudo estaria muito melhor se ali, ao seu lado, estivesse sua família, alguém que você ame de verdade, para dizer que vai ficar tudo bem. Mas eles não estão mais ali, talvez não sejam encontrados nunca mais.

Não existe mais pobre, nem rico, quando a água chega vai levando tudo sem distinção. Não tem como desligar a televisão e continuar a vida, porque nem os olhos fechados não param de enxergar a tragédia. Nem o tempo faz diferença, porque é algo que nunca vamos esquecer.

Um beijo a todos

Gê

É sábio o ditado que diz: um olhar vale mais que mil palavras. E realmente vale. Não existe nada mais profundo e intimidador que o famoso, olhos no olhos. Tem aquele olhar que te tira do sério, tem aquele que se perde a razão, aquele que tira a sua roupa, aquele que lê seu pensamento, o que te faz sorrir, o que te entende. São inúmeros os efeitos que um olhar pode causar. E tem pessoas que parece que fizeram curso para isso.

Conheço algumas. Uma em particular, um cara. Não, não tenho atração alguma por ele. Na verdade ele sequer faz meu tipo. Mas tenho que admitir que é bem charmoso. Só tem uma coisa nele que me incomoda muito: a porcaria de um olhar intimidador. Nunca me atrevi a perguntar, mas tenho a impressão que ele sabe disso. Acho que deve ser pelo fato de que, cada vez que o desgraçado me pergunta alguma coisa, eu levo cerca de dez minutos para conseguir soltar uma palavra. Isso quando ela sai inteira, porque na maioria das vezes, eu estou mais pra David Brasil. Se fosse apenas isso estava bom, mas junto com a gagueira vêm as mãos suadas de nervoso, a cadeira pinicando e o maldito pensamento de que ele já leu a minha mente toda e eu estou ferrada. Sem contar o efeito pós-olhar, que é uma maldita sensação de auto-piedade, seguida por uma aclamação divina para que nunca mais Deus coloque essa pessoa na sua frente. E o que acontece, sempre que se deseja algo do tipo com força? Você vai esbarrar pela eternidade com essa pessoa. Santo Murphy.

Esquecemos agora os olhares intimidadores estilo ‘me joga na parede…” e os de ira do seu chefe, nesse exato momento, já que você fica sorrindo para o computador e vamos destacar os olhares mais TOP.

O cúmplice apaixonado. Aquele olhar que tem um segredo um segredo em comum. O simples fato de estar apaixonado. Um olhar que brilha, que desvenda, que conquista. Um olhar apaixonado tem uma característica única: a clareza. Não existe no mundo um olhar tão fácil de notar-se. Funciona como um outdoor piscando na sua testa. “Estou apaixonada”. Você percebe, ele percebe, o mundo inteiro percebe. Pronto – o olhar apaixonado acaba de te entregar.

Tem o olhar amigo. Esse faz com que uma troca de olhares vire uma longa conversa. Vocês se conhecem tão bem que basta um olhar para o outra saber se a situação está agradando, se foi dito algo que você não gostou, se a pessoa não está agradando, ou se está. O olhar amigo economiza suas cordas vocais e facilita e muito em determinadas situações. Quando o papo está chato, o olhar amigo serve para oferecer aquele alerta, “me tira daqui”. Se o papo está perfeito, ele oferece um “Vai dar uma voltinha, vai”.

O olhar acolhedor. Esse pode surgir até de quem menos esperamos. Um olhar que não diz nada e ao mesmo tempo quer dizer tudo. Acompanhado de um abraço confortante, um carinho nos cabelos e que muitas vezes compartilha até as lágrimas. Um olhar sem igual.

Quente e frio. O olhar quente, aquele que aumenta os batimentos do coração, que faz ofegar a respiração. Irresistível, provocante, excitante. O oposto ao olhar frio, que te paralisa, sufoca, que causa uma dor inexplicável no estômago.

A soma desses e outros tipos de olhares resultam no mais importante de todos os olhares. O olhar de amor. Amor por seu amigo, seu marido ou namorado, por sua família.

Um beijo
Gê

Você está conversando com o homem, acha que falou tudo que tinha para dizer. Despede-se e sai. No caminho você lembra que esqueceu de falar algo muito importante. Então você se vira rápido, a fim de ver se ainda dá tempo de encontrá-lo ali. Quando você olha, descobre que além de estar ali parado, o desgraçado está olhando pra sua bunda.

Você fica puta, mesmo ele tendo passado a maior vergonha e esteja naquele momento querendo ser sugado pelo buraco negro. Isso se ele sentir vergonha, porque muitos acham natural e alguns, pior ainda, acreditam que você nem percebeu. Por favor, se toca, uma mulher repara quando você está olhando pra bunda ou para os peitos dela.

Homens reconhecem as mulheres pelas costas. Bunda e cabelo formam uma dupla perfeita para que eles lembrem seu nome, endereço e até o seu RG. Funciona como uma digital. No entanto, temos que reconhecer o mérito de uma bunda em certos casos. Algumas vezes ela pode substituir com louvor uma cara feia. E pode até dar muito dinheiro. Não é a toa que a Rita Cadilac ainda tem espaço na televisão e vaga em filme pornô.

No entanto, não sejamos hipócritas. Não posso ficar aqui soltando os cachorros neles por uma atitude que muitas vezes nós, mulheres, também praticamos perante a um abdômen bem definido ou uma sunga. Pelo amor, que raiva que dá quando eles nos pegam olhando. Um abdômen trabalhado nos remete a certeza de que lugar de mulher é no tanque mesmo, não é? Dá para lavar a roupa da família inteira ali. Já a sunga, a meu ver, é um atentado violento ao pudor. Sem querer ofender usuários assíduos como cariocas e paulistas. Não tem situação mais constrangedora que uma sunga. Equivale a um biquíni fio dental, você tem que ter aquele corpo pra usar. Sem contar suas variações, como a sunga asa delta, mais fininhas na lateral, a preferida de barriginhas de chope.

Claro que essa atitude, de olhar tudo menos para o rosto da pessoa, é menos freqüente por parte delas, mas convenhamos, nossas calças e blusas são bem mais justas e marcam muito mais do que as camisetas e calças deles. Exceto calças de sertanejos, que apertam até a alma do sujeito e que ninguém consegue me convencer de que não dói.

É assim que homens e mulheres passam a vida, analisando-se. No trabalho, na academia, na rua, nas festas. Enfim, em todos os lugares. Isso é biológico. Não pense você que enquanto você olha aquela gostosa passar ao seu lado, a sua mulher está apenas pensando nas compras do supermercado. Mesmo mais discretas, somos sim, iguais aos homens.

Beijos,

Gê

PS: Divirta-se com a famosa sequência de fotos “Ah,te peguei Mané” com David e Victoria Beckham

Oh My!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! arf arf arf

Victoria: What a hell!?  David: Fazendo cara de sabão de côco

Sorry honey, I love your bones!

I´m fucked!

Não tem como negar, o beijo é um dos pré-requisitos básicos para uma relação se tornar duradoura. Se não rolar a química, lamento, você pode ser a pessoa mais gente boa, mas não tem como dar certo. Acredite, já tive amigas e mais amigas, tentando ter um relacionamento com cara que não beijava bem (para elas, claro, porque isso é relativo) e não conseguiram. Ninguém consegue.

Beijar bem é uma habilidade que pode ser conquistada com o tempo, que se aprende. Como andar de bicicleta. E é claro, nunca se esquece. Quem é casado ou tem namorado pratica com grande freqüência, (ou não), quem é solteiro também, mas nem sempre com garantias do amanhã.

No entanto, sempre tive algumas dúvidas a respeito do beijo. Quando para você o beijo é ruim, será que para a outra pessoa também, ou às vezes para ela é bom e pra você ruim? Em vista dessa dúvida, sempre faço milhões de perguntas a todos e a maioria das pessoas acredita que nem sempre o beijo é ruim para os dois lados, mas que quando ele é muito bom, daí sim, é para ambos. Faz muito sentido.

No início da universidade eu beijei um guri em uma formatura. Foi traumatizante. Não sei quanto a vocês, mas beijos rápidos e babados são horríveis. Tempos depois, fiquei amiga de uma garota, que por ironia do destino, tinha ficado com o mesmo menino. Ela compartilhava a mesma opinião. Chegamos à conclusão de que ele beijava mal por natureza. O que vai de encontro com a teoria lançada por mim parágrafos antes, de que beijar bem é uma questão de prática.

Pensando bem, nem todo mundo sabe andar de bicicleta, não é mesmo?

Em pesquisa, pelas Faculdades Integradas Google, parafraseando minha prima Euba, li que o kama Sutra faz uma relação de tipos de beijo. Vindo das faculdades integradas, não se pode ter muita certeza disso. Infelizmente, nunca li de fato a verdadeira publicação. No entanto, achei interessante mesmo assim e resolvi selecionar alguns tipos para vocês. Quem sabe aquele carinha, ou aquela garota que você beijou, não beije tão mal assim, eles apenas estão usando uma técnica destacada no kama Sutra que você não conhece. Quem sabe um Beijo Broche, por exemplo.

1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura. Essa é uma das formas mais comuns de se beijar, e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e, também, um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as principais emoções que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes. O outro, devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo, fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. Quando o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos, percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios, que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

9. Beijo para distrair

Beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

Escolheu seu preferido? Têm uns tipos bem engraçados, outros fadados ao fracasso.

Na verdade, o melhor beijo que se pode dar é um beijo apaixonado. Por que além de muito bom, ele é inesquecível.

Beijo a todos

Gê