Recentemente uma amiga pulou uma fogueira grande, livrando-se de uma vez por todas de um encosto daqueles.

O encosto, no caso, era um namorado metido a “vampiro emocional”. Se ela deixava o cabelo crescer, ele apontava na rua mulheres de cabelo curto, dizendo o quanto eram lindas. Se decidia cortar o cabelo, lá vinha o mala com a teoria de que cabelo grande é que é bonito. Comparecer a eventos de amigos? Nem pensar! Até mesmo quando ele era convidado para tais eventos, na hora H inventava uma desculpa daquelas para que nenhum dos dois participasse. “Considere toda hostilidade que há da porta pra lá”, como já cantava o Rodrigo Amarante.

Vampiros emocionais estão soltos nas ruas e, para nosso desespero, não há como identificá-los de imediato. Eles não têm caninos salientes, não usam capas negras e não viram pó se um raio de sol lhes atingir. Só saberemos quem eles são ao conviver com eles.

Aquela namorada que torce o nariz para os amigos do cara tem tudo para ser a esposa desalmada que faz greve de 1 mês e coloca o marido para dormir no sofá por causa de um simples atraso para a hora da janta – e nem adianta explicar que estava em reunião com a diretoria da empresa, ela simplesmente não quer saber!

Aquele cara que vive detonando a sua auto-estima ao dizer que você está gordinha (por mais que você esteja magérrima), que precisa fazer exercícios, que seu cabelo está “estranho” e, pior, que vive deixando você enciumada ao elogiar com muita ênfase as outras mulheres é, sem dúvida, um daqueles vampiros da pior espécie.

O grande problema dos vampiros emocionais é que eles não têm cura e deixam suas vítimas em frangalhos, com a auto-estima destruída após poucos meses ou anos.

Na boa, posso dar um conselho? Se tem alguém assim atravancando sua vida, chuta que é macumba! Pega um crucifixo de madeira, enrola uns cordões de alho em volta do pescoço e manda o vampiro pastar em outros prados!

Beijos da Phoebe!

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Quem não votou ainda?

Que novidade, não é mesmo?

Mas as mulheres querem saber o que os homens querem ou gostam, mesmo que algumas das respostas sejam óbvias como este estudo.

Na verdade, nós mulheres também temos certas dificuldades para entender os homens. Como por exemplo, quando estamos apaixonadas por um e ele fica nos enrolando. Nós também não nos tocamos no “vai pra lá” disfarçado que ele dá na gente: “Ah, hoje não posso. Prometi levar mamãe ao cinema” ou “Não é você, sou eu. Entende?”.

Ou quando o namorado, marido, prefere jogar bola com os amigos à ir no shopping conosco. ahahahah (estou sendo irônica, ok?)

Aquele papo que o que vale é o interior só é válido depois da primeira conquista pelo jeito. Não?

Segundo o Importante Estudo, os homens se ligam primeiro na aparência, na imagem da garota. Eles falam que querem alguém parecido com eles, com tais características, mas na hora H o que importa é a beleza.

Já para as mulheres, elas levam mais em conta as tais características: inteligência, bom papo, bem sucedido, etc, e não somente a beleza física.

Resumo do estudo: Um mulher feia e bem  sucedida, rica, fica solteira e um cara feio com um bom carro consegue pegar as minas.

Concordam? Discordam?

Acho que agora dá para entender a paixão deles pelos carros, não? hehe

Link para a notícia sobre o tal estudo: Men like Good-Looking Women

Beijos da Mafalda

Um amigo mandou por email uma foto da Angeline Jolie com o rosto dele estampado na regata, e brincando que ela era a Amante saudosa, que para não ficar triste tinha o rosto dele na peça de roupa.

Já tinha visto estes sites de montagem onde você coloca teu rosto em alguma personalidade famosa. Este é parecido, mas no caso você pode aparecer em um imenso outdoor, na capa de uma revista ou -  como fez meu amigo – na camiseta regata da Angelie Jolie.

Ah! Você também pode estampar o seu rosto na Monalisa. 

O site é: http://www.photofunia.com/

Gostei daqueles que imitam um desenho da sua foto:

Beijos da Mafalda

Se você gosta  de ilustração e desenhos como eu, vai gostar destas que foram listadas pela revista Smashing Magazine .Confira as outras ilustrações clicando no link da revista.

Gosto de temas orientais, aliás, com estes temas dá para trabalhar e ver trabalhos com uma combinação de cores incríveis!

Sempre fico admirada com as ilustrações semelhantes à fotos.

Duas  coisas que gostei muito: a delicadeza e a linda combinação de arte final com rascunho.

Se você tem links de ilustrações femininas que gostaria de compartilhar conosco, deixe aqui nos comentários.

Beijos da Mafalda

Pois é, quem nunca se viu lá, praticamente na cacunda do cidadão, espremendo os cravinhos das costas do pobre?
Também já fiz isso. Marido tem pavor. É bom, eu sei. Mas isso tá na lista das coisas que só devemos fazer dentro de casa ou em ambiente fechado e vazio.  A minha lista é:
- Não espalitar dente. (esse não importa o ambiente. Tem coisa mais feia que gente que sai de restaurante com palito dançando na boca?).

- Não passar fio-dental numa roda de amigos. (Puta merda, uma colega fazia isso. No meio do nada, ela sacava o fio-dental da bolsa e dava início à assepsia).

- Não tirar calcinha do rego (desculpem-me pelo rego, mas no momento, faltam-me sinônimos), principalmente na frente dos meninos.

- Coçar o saco. (alias, por que saco coça tanto? Será sujeira?).

Bom, tem mais, mas voltemos ao tema.

Semana passada, passo eu pela pracinha da minha pitoresca cidade. Lá estava o menino – tadinho – sentado, todo torto, com a namorada (eu acho) arrancando a pele do pobre à unha.
Primeiro pensei: “Bem feito!”
Depois fiquei vendo como é feia a situação… Acho que só se compara a tirar pelo da virilha com pinça na praia. Pensando bem, passar clareador de pelo e ficar lá pra dourar também é de doer. E aquela mistura mortal de sal amoníaco e água oxigenada? Coça até na alma. Ui!

Mas se são tão feios e tão gostosinhos de tirar, os cravinhos não deveriam  nascer só  em lugares escondidos?
É o mesmo caso da celulite. Por que elas sempre aparecem na bunda? Logo a bunda que é tão visada. Poderiam aparecer na pomba. Não existe biquíni fio-dental de pomba, existe? Não… Então, se a celulite nascesse lá, eu não teria esta bunda com cara de superfície lunar e poderia usar um biquíni menorzinho (como se a celulite fosse o único motivo contra!).

Daí, para acabar com tudo, Rodrigo Santoro declara que repara sim, em celulite. Prefiro acreditar no Falcão Azul que diz que homem não sabe nem do que se trata e dar ao Rodrigo o título de fresco do ano. Fala sério, um cara que larga a Hellen Jabour e ainda diz que nota celulite não deveria ter credibilidade no mercado.

Celulite é coisa que nunca vai acabar. É como seca no nordeste – todo mundo promete que vai acabar com ela mas ninguém quer largar o ganha-pão. E dá-lhe creminho! A mulherada se acaba esfregando o pobre creminho e nada. Quer dizer, uma ou duas celulites somem. Elas morrem de rir da nossa cara e morrem sem ar, no meio de uma gargalhada histérica e debochada.

Agora vou tomar uma Coca-Cola. Minhas celulites precisam ser renovadas!

Euba

Alguns dos sentidos que mais ficam na nossa memória são o olfato e o paladar.

Deste dois sentidos, lembro com carinho dos bolinhos de chuva que minha avó paterna fazia para mim sempre que a visitava. E dos bolos com deliciosas e generosas coberturas de chocolate que a minha recém-falecida tia fazia também sempre que íamos à casa dela.

Não há coisa melhor que celebrar um encontro familiar, ou de amigos, à mesa!

Acho que o ato de se alimentar (e não somente eu acho isso) além de necessidade do corpo, é também um ato social, cultural e outras coisas mais que sociólogos, antropólogos citariam.

Quer coisa mais deprimente do que comer sozinho? Eu nem consigo comer muito se estou sozinha.

Mas com a familia, com amigos, onde compartilhamos não só o alimento, mas experiências, estórias, coisas que aconteceram conosco no dia, etc, celebramos não somente o alimento, a refeição, mas a vida!

Hoje na nossa vida tão corrida, em que não almoçamos em casa, em que comemos fast food, engolimos qualquer coisa, mal percebemos o gosto daquilo que comemos. Será que isso também não é o motivo de tantas crianças caminharem para a obesidade?  A correria e a ansiedade moderna tiraram o espírito de contemplação de tudo, de saborear um momento, inclusive uma refeição. Seria isso uma perda de tempo?

Com certeza, não! São momentos ricos e humanos, que temos que cultivar e que faz bem cultivar!

E por falar em celebrar o alimento, eu já tinha escutado sobre a musiquinha da pipoca. Antes do advento da pipoca do microondas, um amigo meu disse que ao fazer a pipoca na panela tinha uma musiquinha para você cantar e fazer toda a pipoca estourar.

E veja só o que estes caras inovaram ao reinventar uma música do Bee Gees para o preparo de um Yakissoba.

Divertidíssimo!!!

Beijos da Mafalda

Eu fico abismada com a capacidade de algumas pessoas ficarem meses e até anos pesquisando sobre um assunto assim, como direi…idiota(?). Não, acho que idiota é muito forte. Vamos ficar no tolo mesmo ou sem noção.

Todo mundo que já ralou por uma bolsinha CNPq da vida deve ficar puto quando lê sobre uma dessas pesquisas.

Eu li sobre duas que me deixaram meio pensativa. Será mesmo que alguém publicou isso e que alguém acreditou?
Ver o texto completo »

Todos já passamos por situações onde nos sentimos como se estivéssemos andando sobre uma delicada camada de ovos crus.

Eu odeio, do fundo do meu útero, quando isso acontece…Mas sempre acontece.
Sendo professora e tendo contato com pais de alunos, isso é uma constante.
Aliás, pra quem acha que vida de professora é bico, experimenta não poder fazer um monte de coisas, como sair a noite, porque pode ter um pai de aluno por ali ou mesmo um aluno. Isso mesmo com teu marido junto. Acho que a maioria das pessoas acha que professor mora na escola, só usa uniforme e não faz xixi nem cocô.

Uma vez fui numa festa sozinha, sozinha em termos, fui com uma turma de professores. Encontrei um aluno com seu pai. Na segunda-feira o menino comenta: Ah, a professora sozinha na festa.

Só não mandei o menino tomar no c* porque sou uma lady. Mas mandei ele avisar em casa que o pai dele também estava sem a esposa no mesmo evento.

Mas, voltando aos ovos… Saber pisar em ovos é uma arte. Pisar em ovos não é o mesmo que aturar uma situação. É saber contorná-la, sem que ninguém se magoe. Sem que nenhum ovo rache.

Eu, pessoalmente, acho um saco ter de fazer isso. Na maioria das vezes a minha vontade é abrir o jogo e falar o que eu realmente penso, sem rodeios. Mas, e pode? Nããooo. A gente tem de rodear, rodear até poder falar.

Mas se vamos acabar falando de uma maneira ou outra, por que não podemos simplesmente chegar e falar? Por que? Porque o povo é chato! Chato, chato de marré, desci!

Tem gente que não aceita que a sua opinião pode estar errada. Opinião é o tipo de coisa que existe para ser mudada. Em prol do crescimento humano. Um exemplo claro e irritante são as comunidades do Orkut. O povo se mata. As pessoas batem boca por tudo.  E tudo isso para, muitas vezes, não aceitar que o seu modo de pensar possa estar errado.

Então, para não provocar um mega barraco, a gente vai pisando em ovos. Vai trocando as palavras, vai tirando vírgulas e o queimor vai crescendo. E tudo isso pra não dizer: O, minha filha. Tu tais errada. O mar é salgado.

Eu já to ficando craque no assunto. Tô pensando até em dar palestras sobre o tema, já que os usos são infinitos ( e se alguém paga para ouvir palestras com o Galvão Bueno, por que não pagariam pra mim que sou bem mais legal e bonitinha? ).

O Departamento de Desenvolvimento  Pessoal a Nível de Pessoa Humana do Monalisa de Pijamas convida para a palestra

Aprenda a Pisar em Ovos em 10 lições

Com a PHD Eubalena

Aprenda a pisar em ovos no trato com a família, amigos e nos ambientes de trabalho e lazer.

Inscrições abertas.

eubalena@monalisadepijamas.com.br

Eu tenho paixão por esta bolachinha, sou que nem aquele desenho daquele cachorro azul que quando comia um biscoito saia flutuando e falando hummmnnnnn hummnnnnnnnn!!!!

Para mim é a melhor cookie (ou bolachinha) do mundo! Se alguma bondosa alma caridosa algum dia quiser me presentear ou ver meus olhos brilhando feito criança, é só trazer pra mim…… lá do exterior (dos States) porque aqui no Brasil não tem (snif!) :

E se alguém quiser contestar e trazer para mim um cookie que prove ser melhor que este, não reclamo.

hehehehehehe

Beijos da Mafalda (salivando nas imagens acima)

““Quando os amigos da minha mãe lhe perguntavam em que eu trabalhava, ela dizia que era em publicidade. Ela queria que eu fosse importante.” (frase da Cartunista Maitena)

Mais uma vez me identifiquei com algo da Maitena, cartunista argentina e autora do livro Mulheres Alteradas. Meus pais queriam que os filhos fizessem Direito, só que nenhum fez direito, todos fizeram errado.

Brincadeira, bem que eu gostaria de ter vocação para Direito. Tudo seria mais fácil. Ou não? Pra que fui teimar com as artes. Agora, uma coisa curiosa: eu atraio amigas advogadas. Curioso, não?

Mas não vou falar de mim, vou falar das mulheres nos quadrinhos e em especial a Maitena: mulher cartunista que desenha sobre as mulheres. E a Maitena é S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L!!! Ela nos traduz perfeitamente. Morro de rir ao ler uma tirinha falando: coisas que só nós Mulheres podemos falar porque se escutamos da boca de um homem, é briga na certa, como por exemplo: “Estou gorda feito uma vaca!”, “Esta comida ficou horrível!”, “Minha mãe é uma bruxa!”, e por aí vai. Ver o texto completo »