Recentemente uma amiga pulou uma fogueira grande, livrando-se de uma vez por todas de um encosto daqueles.

O encosto, no caso, era um namorado metido a “vampiro emocional”. Se ela deixava o cabelo crescer, ele apontava na rua mulheres de cabelo curto, dizendo o quanto eram lindas. Se decidia cortar o cabelo, lá vinha o mala com a teoria de que cabelo grande é que é bonito. Comparecer a eventos de amigos? Nem pensar! Até mesmo quando ele era convidado para tais eventos, na hora H inventava uma desculpa daquelas para que nenhum dos dois participasse. “Considere toda hostilidade que há da porta pra lá”, como já cantava o Rodrigo Amarante.

Vampiros emocionais estão soltos nas ruas e, para nosso desespero, não há como identificá-los de imediato. Eles não têm caninos salientes, não usam capas negras e não viram pó se um raio de sol lhes atingir. Só saberemos quem eles são ao conviver com eles.

Aquela namorada que torce o nariz para os amigos do cara tem tudo para ser a esposa desalmada que faz greve de 1 mês e coloca o marido para dormir no sofá por causa de um simples atraso para a hora da janta – e nem adianta explicar que estava em reunião com a diretoria da empresa, ela simplesmente não quer saber!

Aquele cara que vive detonando a sua auto-estima ao dizer que você está gordinha (por mais que você esteja magérrima), que precisa fazer exercícios, que seu cabelo está “estranho” e, pior, que vive deixando você enciumada ao elogiar com muita ênfase as outras mulheres é, sem dúvida, um daqueles vampiros da pior espécie.

O grande problema dos vampiros emocionais é que eles não têm cura e deixam suas vítimas em frangalhos, com a auto-estima destruída após poucos meses ou anos.

Na boa, posso dar um conselho? Se tem alguém assim atravancando sua vida, chuta que é macumba! Pega um crucifixo de madeira, enrola uns cordões de alho em volta do pescoço e manda o vampiro pastar em outros prados!

Beijos da Phoebe!

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