Hoje o dia começa com um texto da Phoebe e esse texto é especial porque é o último com o barrigão. Henrique nascerá esta semana.

Euba

Sempre achei meio frescurite essa coisa de grávida fazendo book fotográfico para registrar o barrigão, tanto que na primeira gravidez nem cogitei a possibilidade de procurar um fotógrafo. Três anos depois, vi-me novamente grávida, ainda achando isso tudo muito desnecessário.

Ocorre que, no último mês da gravidez, a ficha caiu: essa será a minha última gravidez, não passarei nunca mais por esses momentos que, de fato, são sublimes. Além disso, dessa vez, ao contrário da primeira, recebi muitos elogios, chegando a ser abordada na rua por estranhas que apenas queriam dizer que minha barriga estava linda.

Assim, aos 45 do segundo tempo, resolvi agendar uma sessão fotográfica com o marido e a filha n.º 1. Lembrei de um fotógrafo aqui da cidade famoso pelo seu trabalho com gestantes e bebês e telefonei para o estúdio. Uma moça muito educada atendeu e começou a explicar todo o processo, as roupas que eu deveria levar, a cor da blusa que meu marido deveria vestir, o horário e a duração da sessão de fotos. Ficou combinado que o melhor horário seria às 11hs e, quando já estava quase tudo certo…

“Aí você passa a manhã no salão, fazendo cabelo e maquiagem, e chega aqui às 11hs”. Hã???? Só fiz penteado e maquiagem em salão duas vezes na minha vida: nos meus 15 anos e no meu casamento. Imagina se eu ia me despencar até um salão só para tirar uma simples fotos!

Expliquei para a moça que não era necessário, que na verdade eu não queria um booooook de grávida, queria apenas umas fotos para registrar a gravidez em família. O que a mocinha respondeu? “Ah, mas é necessário… Vamos supor que você venha fazer as fotos com uma maquiagem caseira. As fotos são assinadas por FULANINHO, então quando você for mostrar as fotos, as pessoas vão ver a logomarca dele e vão dizer “Nossa, o trabalho de FULANINHO está perdendo a qualidade, olha como essas fotos estão caídas”!

Dá pra acreditar nisso? Não me aguentei e comecei a rir, agradeci pelas informações e desliguei o telefone antes que eu tivesse coragem de perguntar: “E se a pobre da grávida for tão baranga que nem a maquiagem do salão consiga resolver seu caso?”!

Beijos da Phoebe!

Ainda no clima do Monacast dessa semana e na contra-mão do post da Luana, deixo pra vocês o que eu carinhosamente apelidei de Playlist From Hell e que ouvi durante o dia 12 inteirinho.

I Will Survive – Gloria Gaynor
Diva, absoluta, totalmente Stefhany, Gloria Gaynor é a rainha da purpurina e canta o hino da volta por cima.

Cry me a River – na voz de Diana Krall
Ô vozeirão que tem essa mulher! Pra ser superior com classe e estilo.

You Oughta Know – Alanis Morissete
Perfeita pro karaoke. Adoro cantar a plenos pulmões aquela parte que fala: “And every time I scratch my nails down someone else’s back I hope you feel it… Well can you feel it?”

Don’t Cha – The Pussycat Dolls
Recado: Sim, você sabe o que está perdendo!

Single Ladies – Beyoncé
Vamos lá, mãozinha pra cima! \o\/o/

Siga Seu Rumo – Pimpinela
Essa é o supra-sumo das break-up songs! Passeia nos procurando por essa música, viva a internet! Se você não conhece, tem que ouvir AGORA!

flickr.com/photos/maxlevay/2685254654/

Desde que o mundo é mundo e a gente descobriu qual a outra finalidade daquele negocinho de fazer xixi, a humanidade caminha em busca de seu par perfeito, sua cara metade, a tampa da panela, a azeitona da sua empada, a uva do seu bombom e por ai vai… E assim, surgiu o casamento. E o desespero de ficar encalhado!

No início tudo era mais fácil. Era só o cara chegar, escolher a “amada”, dar com um pedaço de pau na cabeça da pobre e arrastar pra casa. Com o passar do tempo o negócio ficou mais elaborado. Não basta só  um bom pedaço de pau, também tem de provar que é um cara bacana, moderno, antenado, companheiro, sem preconceitos,  isso e mais aquilo e que, de preferência, tenha uma certa estabilidade financeira. Isso sem falar na variação carro bonito, exigida por algumas senhoritas.

Para as mulheres as coisas também mudaram. Não existe mais a traquilidade de arrumar marido graças ao dote. Saber bordar, cozinhar e ser boa parideira também já não é mais necessário.

Mas como arrumar um pé quente para aquecer suas noites com todas essas mudanças?

Não fique apavorado, caro leitor, aqui está a solução:

Aproveitando que o Dia dos Namorados é amanhã e a data é perfeita para mandingas pró-matrimoniais, trouxemos para vocês as melhores simpatias para Santo Antônio, o maior agente matrimonial que já se teve noticia!

PARA NAMORAR / CASAR:

1. Consiga (é melhor se for presente) uma imagem de Santo Antônio. Uma opção é arrancar a imagem do Menino Jesus do pobre santo e só devolver quando desencalhar. A outra é virar a imagem de cabeça para baixo. Outros, mais afoitos, sugerem mergulhar o santo num copo de água, de cabeça para baixo. ATENÇÃO: xingar e ameaçar o santo pode atrasar o processo. Ninguém trabalha direito com tanta pressão, não é?

2. Ainda na linha terrorismo com um pobre santo, no próximo casamento, dê de presente aos noivos uma imagem de Santo Antônio, mas tire o menino Jesus antes. Depois da cerimônia (e sem que ninguém veja, por favor!) peça no altar para se casar – mas não faça muitas exigências porque o mercado anda em dificuldades. Assim que a graça for alcançada, volte à mesma igreja e deixe a imagem do Menino Jesus no altar.

3. Para quem está sendo enrolado (a) pelo namorado (a) é só amarrar um fio de cabelo seu ao do namorado e colocá-los aos pés do santo.

4. Se estiver no sul de Santa Catarina, dê um pulo em Laguna e tome água na Bica da Carioca. Diz a lenda que a gente arruma um par no mesmo ano. Daí, dá uma esticadinha, vá à festa da igreja, compre uma cocada e MANDE PRA MIM! A cocada de lá é deliciosa.

PARA DESCOBRIR COM QUEM VAI CASAR:

1. A meia-noite do dia 13 (na noite do dia 12 para o dia 13, ou isso é meia-noite do dia 12?) enfie um facão virgem numa bananeira.  O líquido que escorrer da planta deve formar a letra, que será a do sortudo(a) com quem casarás. A natureza não é perfeita?

2 – Escreva o nome dos candidatos em pedacinhos de papel e deixe um em branco. A meia-noite coloque os papéis num prato com água e deixados no sereno. Na manhã seguinte, o que estiver aberto indicará o escolhido. Se todos estiverem fechados, pegue o facão que está na bananeira e se mate se não quiser ficar largado sozinho para o resto da vida.

3. Numa bacia com água, cole na borda todas as letras do alfabeto (não esqueça o w, k e y). Faça um barquinho de papel e coloque todo o conjunto no sereno – sempre a meia-noite. No outro dia, confira em qual letra o barquinho parou. Esta será a letra do futuro cônjuge.

E QUANDO VOU CASAR?

1. Para descobrir se faltam muitos anos para a grande data, na véspera do dia 13 de junho, à meia-noite, amarre uma aliança – que pode ser de qualquer parente – numa linha ou num fio. Coloque um copo sobre a mesa e segure o fio de modo que a aliança esteja dentro do copo. Pergunte, então, quantos anos faltam para o casório. O número de batidas informa quantos anos ainda restam para o Dia D.

À meia-noite do dia 12 de junho, quebre um ovo dentro de um copo com água e o coloque no sereno. No dia seguinte, interprete o desenho que se formou. Se aparecer algo semelhante a um vestido de noiva, véu ou grinalda, o casamento está próximo. Se aparecer um caixão, corra!

Lembrem-se que esta a melhor noite para as simpatias!

Esperamos receber vários convites para casamento a partir do próximo mês.

Feliz  Dia dos Namorados!

beijos casamenteiros

Euba

fonte: http://sosimpatias.blogspot.com/2007/12/simpatias-de-santo-antnio.html

Uma das coisas que mais gosto ao ver o trabalho de um desenhista, seja uma ilustração ou mesmo uma animação, são os rascunhos ou os “rafs” onde antes do traço ser limpo – às vezes por outro desenhista – nós podemos ver até traços da personalidade da pessoa ali.

Sim, é verdade! Quando o desenho é autoral, mesmo quando se trabalha para uma grande empresa como a Disney, mas você vê os rascunhos das criações dos personagens, os estudos para esta criação, e se você conhece o desenhista (no caso o animador) você verá que o desenho é como um filho dele, tem algo dele. Pode parecer bobo, mas eu acho fantástico como um rascunho de desenho no papel – assim como a nossa escrita – mostra um pouco de uma pessoa.

Tenho livros e até o desenho da Bela e a Fera em “rafs”, ainda sem a finalização e colorização.

E este novo trailer da “Princesa e o Sapo”, nem preciso dizer que ADOREI, mostrando primeiro personagens como Alladin – primeiro no rascunho, com as linhas marcando os olhos, o nariz, e depois passando rapidamente a arte final. Apesar de rápido, dá para ver o lindo traço original da Princesa do filme. E pensar que  fiz um pouquinho parte desta “Magia”.

Ao contrário das últimas produções 2D da Disney, fiquei animada com este novo filme.

Beijos,
Mafalda

Este vídeo mostra bem todo o vulcão de sentimentos quando estamos apaixonados. A emoção se sobrepõe à razão, ficamos bobos, infantis, às vezes até agressivos (ixi!), e românticos.

A animação é muito bem feita, linda, dinâmica e este música em francês é uma graça. Adoro musiquinha francesa!

Para embalar o espírito “La amour”  desta semana:

Beijos da Mafalda

LINK ATUALIZADO DO MODELO DE PETIÇÃO – ao final do texto

Parece brincadeira, mas poucas horas após haver escrito o post sobre como evitar golpes em lojas virtuais, percebi que eu e meu marido havíamos entrado numa fria – e pior, por uma compra feita em uma grande loja virtual.

Meu marido comprou um produto no dia 18/05 e já no dia seguinte recebeu a confirmação do envio à transportadora. O produto vinha com um cabo PS2 de brinde. Pois bem, no dia 22/05 chegou somente o cabo. No link de rastreamento do produto junto à transportadora, indicava que o item não existia, não havia sido despachado pela loja.

Comecei pelo óbvio: o telefone do SAC. Cadê o 0800 indicado na nova “lei do SAC” (que não é lei propriamente dita, mas um decreto)? O Decreto n.º 6523/2008 determina que as ligaçõe para o SAC de qualquer empresa deverão ser gratuitas, mas na loja virtual em questão (Submarino), a ligação para o telefone disponibilizado custa para o consumidor o preço de um telefonema local. A contragosto, telefonei para o número indicado (4003-5544) e passei – pasmem! – mais de 20 minutos aguardando ser atendida. Depois desse tempo, percebi que ninguém me atenderia e desliguei o telefone.

Parti para o “Fale Conosco” do site, enviando uma mensagem para o setor de pedidos, avisando que o Pedido n.º X estava com atraso de mais de uma semana e que o link de rastreamento indicava que ele sequer havia sido remetido de fato à tranportadora. Recebi uma mensagem automática informando que alguém da Submarino entraria em contato em até 1 dia útil. Bom, estou aguardando até hoje esse contato.

Vendo que não resolveriam por telefone nem pelo “Fale Conosco”, resolvi tentar o atendimento online, feito por meio de chat disponibilizado no site. Primeiro tentou o meu marido, já que o pedido havia sido feito no seu nome. Ao abrir a janela, soube que era o 81º da fila. Depois de quase 1h aguardando, quando já era o 2º da fila, eis que surge uma mensagem de erro indicando que o tempo máximo de espera havia sido expirado. Espumando de raiva, ele resolveu tentar novamente. Começou como 72º da fila. Nova espera por mais de 30 minutos e, quando era o 3º da fila, adivinhem? De novo a tal janelinha de erro.

Nesse momento eu resolvi ajudá-lo e passei a tentar ser atendida pelo chat em seu lugar. Aconteceu o mesmo comigo na 1ª tentativa, mas na 2ª vez, por milagre, uma moça atendeu. Enquanto esperava a minha vez na fila interminável, passeei pelo site do Reclame Aqui e vi dezenas de reclamações dessa loja, também registradas por consumidores que compraram, pagaram, não receberam o produto e não conseguiam ser atendidos. Os que conseguiam relatavam a mesma situação: “informaram que eu receberia daí a 2 dias, mas até agora nada”. Voltando ao chat: relatei o problema à atendente, que depois de alguns minutos informou o quê? Que eu receberia o produto dali a 2 dias! Perguntei se era verdade ou se era apenas a resposta-padrão deles, como eu já tinha visto no Reclame Aqui. Tomei um chá de cadeira de cinco minutos , aguardando pela resposta da atendente. Perguntei novamente, nada. “Elizabeth, você ainda está aí?”. Mais cinco minutos de espera e resolvo contar para ela que estou registrando tudo através de print screens, para comprovar a demora e o descaso no atendimento. Mal envio a mensagem, o chat é encerrado! Santa educação, Batman!

O último recurso era um link chamado “Relacionamento”, que funcionaria como uma ouvidoria do site. Relatei todo o problema, inclusive citando o desrespeito da atendente. Recebi um e-mail automático avisando que entrariam em contato em até 1 dia útil. No 2o dia útil de espera, recebi uma mensagem do tipo “Estamos investigando, passar bem”.

A partir daí, desenterrei uma petição antiga para acionar a loja no juizado especial e resolvi que escreveria esse post para ajudar todos os consumidores que estejam passando pela mesma situação, inclusive disponibilizando a petição para download. Ela está fraquinha em argumentos jurídicos, mas serve perfeitamente para a finalidade desejada.

Aos que se encontram na incômoda situação de perceber que seu pedido não foi nem será enviado pela loja virtual, sem que a empresa se digne a resolver o problema, só há uma única alternativa: recorrer ao Poder Judiciário o mais rápido possível para obter liminarmente o cancelamento da cobrança das parcelas (para quem optou pelo pagamento através do cartão de crédito), ou para pedir o reembolso da quantia paga (para quem pagou por boleto bancário).

Não tem mistério: basta pegar o modelo da petição, adequar o texto ao seu caso, juntar o máximo possível de provas (print screens, e-mails enviados pela empresa, provas das suas tentativas de solucionar o problema, enfim, tudo o que você puder coletar) e procurar o juizado especial da sua cidade. Se for o caso, telefone para o fórum da sua cidade para pedir informações sobre o endereço e horário de funcionamento do juizado. Em cidades pequenas, ele costuma funcionar no próprio endereço do fórum.

E não tenham medo do Poder Judiciário, não é nenhum bicho de sete cabeças! Ao dar entrada na petição, você vai ser intimado para comparecer à uma audiência de conciliação (você não precisa contratar advogado para acompanhá-lo na audiência nem para quaquer outro ato). Caso a empresa não mande representante ou não haja acordo, você já pode pedir na própria audiência que os autos sejam remetidos para sentença, sem a realização de uma nova audiência (que seria de instrução, no caso), já que todas as provas são documentais e já estarão nos autos. Depois disso, é só aguardar a sentença e a execução do que for decidido pelo juiz. Não tem mistério!

Deixo aqui o link para o download da petição: http://www.fileserve.com/file/wS2qYeD . Apenas esclarecendo: não sou advogada, não tenho OAB.

Beijos da Phoebe!

Videoclip é muito legal. Eu adoro! Mas em alguns deles dá pra pensar de que planeta veio o criador da peça.  A cantora toda maquiada, no salto, música daquelas que escorrem mel e o cara põe a guria pra cantar no meio de um campo de futebol americano, com 3 passistas da Mangueira  atrás e um ET passeando, nu, pelo campo com uma cesta de flores.
Eu sempre achei que os vídeos deveriam ser como o Thriller que contava a historinha toda.

Esse vídeo do James Blunt, da musica You’re Beautiful, é uma beleza! O cara diz pra guria que ela é linda, perfeita. Tá que ele sabe que eles nunca vão ficar juntos, mas do nada o cara vai e, ploft, se joga na água. Pra que?

Mas, uma pessoa que pensa como eu e gosta de tudo certinho, imagem combinando com a história, fez uma versão pra este videoclip mostrando como a música deveria ser segundo as imagens:

Isso é assim quase um serviço de utilidade pública.  Quem de nós, pobres mortais que não são fluentes em uma língua estrangeira,  já não parou na frente da TV assistindo a um videoclip, pensando em usar as imagens para tentar entender a música e deu com os James Blunts na água?

Daí, alguém se habilita a fazer a versão de um?

Beijos aquosos.

Euba

Meus sonhos costumam ser completamente bagunçados, longe de ter um roteiro “início, meio e fim”. Num segundo estou plantando bananeira no meu quarto e no outro já estou fantasiada de colombina no meio de um estádio de futebol. Ou então estou conversando com alguém e esse alguém morfa e vira outra pessoa.

Nos meus sonhos (assim como a Euba) falo inglês perfeitamente! Até sonho em japonês eu já sonhei!

Mas como nada nos meus sonhos faz sentido, essa noite tinha um casal conversando em italiano no meu sonho! Agora, me explica porque eu sonho com isso se não estou entendendo nada do que eles falam, nem mesmo dentro do próprio sonho?

Já sonhei que era gigante, que sabia dirigir (morro de medo!), que metade da minha casa ficava no Japão e a outra metade no Brasil, mas nunca sonhei que era rica ou que podia voar. Será que isso quer dizer alguma coisa?

Dizem que sonhar com dente é morte e com a sogra é porque vai dar cobra no jogo do bicho. Não sou do tipo que acredita nesse papo de interpretação de sonhos, premonição e coisa e tal, mas teve uma vez que deu medo!

Há um tempo atrás eu sonhei que uma amiga da minha mãe ligava pra ela pra contar que uma japonesa tinha morrido. No sonho não dava pra saber quem era, mas lembro muito bem que ela falava de uma japonesa. Logo que acordei, contei o sonho pra minha mãe. Vai saber, né? Japonesa é o que não falta na família =P

E não é que mais tarde, a amiga do sonho liga mesmo pra minha mãe e conta que a namorada do vizinho dela tomou um tiro? Sim, ela era japa. Sim, ela morreu.

Sonhar com os números da mega sena eu não sonho, né?

Beijos da Doduti

CLUBE DE AUTORES É LANÇADO NA WEB

Site permite aos autores a publicação de seus livros gratuitamente e sem tiragem mínima, com a impressão realizada de acordo com a demanda das vendas de cada título para o público leitor

Uma ótima e revolucionária notícia para aqueles que querem publicar seus livros e ficam lutando por um espaço ou interesse das editoras por sua obra.

O site Clube de Autores: www.clubedeautores.com.br permite que o autor publique sua obra, escolha ou monte sua capa e venda o livro pelo site. Todo o processo de impressão e envio do produto para o comprador é de responsabilidade do Clube dos Autores, juntamente com o pagamento dos direitos autorais aos escritores.

“Estamos proporcionando não só a democratização do segmento, mas também o acessoa geral à cultura. Temos uma premissa de divisão de conhecimento que é consolidada com a chegada do Clube de Autores”, analisa Ricardo Almeida, Diretor Geral da I-Group, que junto com a A2C, empresa de tecnologia e design digital, lançaram o Clube de Autores.

“O que impossibilitava a publicação dos livros por autores – iniciantes ou não – era a condição da tiragem mínima, o que elevava o custo para o autor.  O Clube de Autores quebra essa condição desfavorável para o artista”, ressalta Indío Brasileiro Guerra Neto, sócio-diretor do I-Group, no release que eu recebi e que estou repassando para vocês, leitores da Monalisa por achar uma ótima novidade e de interesse para todos!

A venda por demanda de cada livro impede que haja custo inicial para o autor. Além disso, o site já conta com outras técnicas que facilitam a publicação das obras. “Uma delas é o Search Engine Optimization, ou SEO, que já está aplicado às suas páginas. Ou seja, já customizamos o site de acordo com seus produtos para que estejam entre os principais resultados em sites de busca”, explica Almeida.

“Vamos quebrar uma série de paradigmas. O primeiro é oferecer a publicação do livro de forma gratuita. O segundo é a divulgação online das obras de forma mais simplificada e menos onerosa. Nosso mote é sempre valorizar a cultura de cada autor, sua obra e a possibilidade de ofertar seu conhecimento para o mundo”, explica Indio Brasileiro.

Sobre o I-Group
O I-Group é uma empresa especializada em planejamento e conhecimento estratégico. Fruto de uma parceria de Indio Brasileiro Guerra Neto, um dos pioneiros da Internet no Brasil, e Ricardo Almeida.

Que nossas canções de ninar são uma tragédia, isso não é novidade para ninguém – inclusive vários humoristas já fizeram troça com os versos tragicômicos das nossas cantigas de roda.

Desde que me vi com a incumbência de ninar minha filha, sabia que jamais a embalaria ao som de “Boi da cara preta, pega essa menina que tem medo de careta”. Como na época eu não conhecia muitas músicas infantis, o jeito foi improvisar cantando canções que eu sabia de cor – mas de cor eu só conhecia os “rocks” que passei a adolescência inteira ouvindo.

E foi assim que, ainda recém-nascida, minha filha foi apresentada aos maiores sucessos do Guns ´n´ Roses, Nirvana e Bon Jovi.

Com as músicas do Nirvana o efeito não foi lá muito interessante, não sei se devido à minha incapacidade de transformar os gritos viscerais do Kurt Cobain em sussurros maternais, ou em razão das próprias letras das músicas – afinal, como cantar para um bebê o verso “I wish I could eat your cancer when you turn black”? Não tem clima, né?

Já com o Guns o negócio fluiu com mais facilidade, especialmente com a música “Sweet Child O´Mine”, que deve – ou deveria – ser o hino de todos os pais que têm sob seus cuidados uma doce garotinha.

Mas foi uma música do Bon Jovi que cumpriu com perfeição a função de embaladora oficial das sonecas da minha filha: “Blaze of Glory”. Foi engraçado constatar que a menina caía em sono profundo ao me ouvir cantar “Well, I´ve seen love come, I´ve seen it shot down, I´ve seen it die in vain… Shot doooooown, in a blaze of gloryyyy”. Mais engraçado ainda foi constatar há algumas semanas que, mesmo depois de 3 anos, “Blaze of Glory” continua sendo um Lexotan para os ouvidos da pequena: numa noite dessas, voltando para casa depois da escola, essa música tocou no CD-player e, quando virei para trás, lá estava a menininha dormindo profundamente!

Portanto, na hora de ninar seu bebê, esqueça o “Nana, neném, que a Cuca vai pegar”! Vá de Beatles, Aerosmith, Oasis etc. Seu pequeno Elvis agradece!

Beijos da Phoebe