No Final da semana passada, minha filha de 3 anos ficou doente e fiquei preocupada se conseguiria publicar o Monacast “Se Vira nos 30″ no blog. Então pedi para a Phoebe gravar este recado e um breve diário de gravidez, que entraria no lugar do Monacast da semana. Mas felizmente consegui editá-lo a tempo.

Mas, apesar da timidez da Phoebe de gravar sozinha, achei que o programa merecia ser publicado. Nele, a Phoebe comenta os fatos que tornaram mais difíceis a participação dela no Monacast, e também relata curiosidades sobre gravidez.

Se gostarem do programa, não deixe de comentar e mandar e-mails para incentivar a Phoebe a gravar novamente! O endereço é monacast@monalisadepijamas.com.br.

Beijos da Mafalda

Recado da Phoebe e breve Diário [ 8:27 ] Play Now | Play in Popup | Download

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Tudo começou um pouco depois que passei a frequentar a casa do meu namorado – agora marido – e sua avó materna mudou-se para lá.

Com esta mudança ganhei uma avó de presente.

Uma senhora tranquila, amorosa, de voz forte e que não gostava muito de falar, mas adorava ficar no meio da bagunça, sempre ouvindo e rindo.

Todas as tardes de sábado essa senhorinha de andar vagaroso era minha companheira. Passamos muitas e muitas tardes chuvosas, dentro do carro parado na praia, esperando os netos saírem do mar. E como eram divertidas essas tardes…Nossas aventuras só terminaram quando nada mais a ajudava a caminhar e ela precisou de uma cadeira de rodas.

Muito religiosa, ela rezava por todos. Sempre rezou muito por minha saúde e felicidade.

Durante minha gravidez as orações redobraram e quando ela viu a bisneta pela primeira vez ficou encantada.

Neneca, como sempre chamou minha filha, era uma de suas alegrias e no seu último mês de vida foi a responsável pelos seus mais espontâneos e sinceros sorrisos .

Mas 97 anos pesam muito e, mesmo não querendo, a bisa partiu, deixando uma saudade imensa para quem ficou.

Eu a agradeço por ela ter vivido tempo suficiente para pegar minha filha no colo e dar todo o carinho de bisa e espero que esses quase 4 anos de convívio tenham ensinado à minha filha o valor de uma avó.

E como estamos aqui para aprender, isso é o que posso falar sobre tudo o que vivi nesses úlitmos 15 anos:

Se tens avô ou avó ainda vivos, cuide bem deles, dê atenção, passe um final de semana com eles, passe rapidamente só para um beijo ou só telefone para perguntar: – Daí, vó! Tudo bem?

Receber uma ligação de um neto pode garantir vários dias felizes.

Mas se tens avô e avó só para datas comemorativas, puro protocolo familiar, nem perca seu tempo indo ao velório deles. Eles não precisam das suas velas, flores e choro. Ninguém se sente amado e acolhido depois de morto.

Alguns idosos, algumas vezes, tornam-se rabugentos, tristonhos, agressivos, sem assunto… mas um dia, nós seremos esses idosos e vamos esperar carinho, atenção e compreensão da nossa família, nem que seja nos últimos anos de nossas vidas.

Beijos

Euba.

Eu sou o Queiroz, e escrevo nos blogs; http://escritosmalditos.blogspot.com/ e também no http://www.movieyou.com.br/voce/ . Quando as Monalisas declararam que gostariam de ter colaboradores em seu blog, pensei logo: “Tô dentro”. A principio pensei em falar de cinema como faço nos blogs que escrevo, mas depois pensei que deveria ser algo especial, como é o site, e teria que ter uma veia feminina. A luz veio quando vi a seguinte foto:

Pensei, está aí!! A moda, o vestir, é algo que aparentemente é preocupação feminina, mas nós homens, temos uma intima identidade com isso. Vai da Camisa do seu Time do Coração à camisa do seu grupo de rock preferido, Pink Floyd no meu caso. Dentro desse âmbito, há um tênis que tem pelo menos uns 92 anos, mas que não fica fora de moda. O All Star fabricado pela marca Converse. O All Star, está aí firme e forte, sendo usado por roqueiros, atores, rappers e por quem quiser.

O All Star conhecido aqui no Brasil como o de Cano Alto, na verdade se chama Chuck Taylor All Star, e tendo em vista que o grande jogador de basquete Charles “Chuck” Hollis Taylor, considerado o Embaixador do Basquete, foi contratado pela empresa para a criação de modelos melhores para a prática do esporte. Se você pensar bem, em termos de tênis em si, ele não protege o pé em um dia de chuva, e não é o ideal para longas caminhadas. Se você for pensar o grande “que” do tênis é o lance da beleza mesmo, e por vezes essa associação da figura do roqueiro, você está vestindo o calçado “mais barato”, mas está com tudo, inserido no modismo. Os Ramones foram grandes entusiastas do uso dos calçados, mas foi nos anos 90, que virou peça fácil no pé da garotada e até hoje continua, junto com outro adereço a famigerada camisa listrada, modismo ridicularizado no documentário Hype. Na minha opinião, eles ficam bem melhores em pés femininos, acho que foram criados sob medida para os pés delas.

Queria terminar o texto dizendo que a intenção ao escrever esse texto, não foi fazer uma propaganda de graça para o calçado, mas por em pauta o porquê da adesão de certas modas através dos tempos e nos próximos textos deixarei de lado falar de uma marca em si, mas sim escrever textos, para tentar entender a razão da adesão de certas modas através dos tempos. Abaixo exemplos de formas criativas de homenagear artistas do rock, que sempre fizeram questão de usar o nada datado modelo de tênis, que nunca fica fora de moda.

Ganhei, esta semana, o livro “Nunca subestime uma mulherzinha”, da Fernanda Takai. Logo depois, fui convidada (como resposta aos meus e-mails) a colaborar com o Monalisa de Pijamas para falar sobre música.

Pronto! Está aí meu primeiro assunto!

Comecei a ler o livro esperando, mas não querendo esperar. Explico: gosto tanto da Fernanda Takai que no meu player tem uma playlist só dela, que eu fico ouvindo às vezes o dia inteirinho. Logo, espero que a moça escreva bem. Mas prefiro não esperar, para não me decepcionar.

E me surpreendo: os contos e crônicas publicados por ela nos jornais Correio Braziliense e O Estado de Minas, e que foram reunidos neste livro, são envolventes, doces e fofos, assim como sua voz.

A musicista de 37 anos, formada em Comunicação pela UFMG, nasceu no Amapá e foi criada em Belo Horizonte. Já lançou 9 discos e 3 DVDs. Em 2001, entrou na lista das 10 melhores cantoras do mundo, publicada pela revista Time. Também gravou, em 2007, seu disco solo, Onde Brilhem os Olhos Seus, no qual canta músicas do repertório de Nara Leão. E além de tudo isso mantém um blog, é casada com John Ulhoa (guitarra, violão, programação, voz e cavaquinho da Pato Fu) e é mãe da Nina, de quatro anos. Uma super-mona!

Crédito da foto: Rafael Motta / BH

Fernanda tem um timbre de voz que me agrada muito. É suave, despreocupado, doce. Dá a impressão que ela abre a boca e a voz sai sem querer, simples assim. Faz com que me lembre uma professora de canto que tive e que dizia sempre: “Pense e confie!”, defendendo a idéia de que pra cantar não é necessário e nem saudável fazer qualquer esforço. Ela também consegue cantar rock com voz aguda, coisa que, na música popular, só vi acontecer no samba. E fica fantástico.

Mas o que mais gosto nas músicas dela? Essa combinação entre forte e fraco, pesado e leve, feio e bonito. A utilização de guitarras, efeitos eletrônicos e sons pesados aliada ao seu timbre de voz bastante característico cria um som interessante e divertido, pesado mas agradável. Além das letras cheias de bom humor, claro.

Poucas pessoas conhecem algo além das baladas, como Eu, Sobre o Tempo, Depois ou Canção pra Você Viver Mais. Todas lindas. Mas vale a pena escutar esse outro lado contrastante de Fernanda Takai.

Rotomusic de Liquidificapum, do primeiro álbum (de mesmo nome) da banda mineira, é a primeira que me vem à cabeça quando penso nessa mistura. Quando a música é pesada, a letra é doce. E quando a música é doce, a letra fala de morte. Será que “excêntrica” é uma boa palavra para a banda?

Não vou começar a dar dicas de músicas da banda aqui, porque sou suspeita. Só digo, em alto e bom som: conheçam Fernanda Takai e sua produção. Ela é uma das melhores musicistas brasileiras da atualidade.

Vergonha Alheia, como o próprio nome da seção diz,  será sobre  vídeos e acontecimentos na internet que nos deixam com vergonha pelos outros.

“Não terás contato com outros humanos”

Voltando aos primórdios de 1989, você acordava cedo só para assistir a TV à cores da vó, comendo pão com manteiga e leite na sala, esparramado no sofá. Um “TEC” era a porta de entrada para um novo mundo. Você já podia estar a par das novidades de brinquedos, roupas, sapatos, notícias. Programas infantis também faziam sucesso, como Rá-Tim-Bum, TV Fofão, Bozo, Xou da Xuxa…
Eis o problema: a Xuxa. Com programa infantil todo-todo, ela fazia as manhãs da criançada mais feliz. Até que algumas, hum… gafes fizeram parte do espetáculo, como esta.

Em um feliz dia, Xou da Xuxa apresenta Xuxa e suas paquitas dançando “Brincar de Índio” para os índios. É óbvio que não deu muito certo a experiênica, principalmente para os próprios índios.

Me senti um deles ao momento que começa a encenação cômica de Xuxa, vestida de índio apache americano, e as paquitas, como se tudo que viveram em sua tribo até o momento não tivesse mais valor. E não tinham mais, pelo que ela fez. Acho que adorariam atirar uma flecha na testa dela. Provavelmente, ao final do programa os índios se suicidaram. =)

Eu senti vergonha pelos índios.

Rafael Augusto Schiabel

http://meirritam.blogspot.com

–
Eduardo Farias
dudo.rs@gmail.com
http://eduardofarias.wordpress.com

Nesta semana o ”Ursinho da Monalisa” que vamos admirar é Wentworth Miller.

Wentworth Earl Miller III, é o nome inteiro do gato que estrela a série de sucesso Prison Break. O rapaz nasceu na Inglaterra no dia 2 de Junho de 1972, mas cresceu no Brooklyn, em Nova York. Estudou literatura na Universidade de Princeton. Logo depois de sua formatura, mudou-se para Los Angeles, terra da estrelas, para tentar a vida de modelo e ator.

Tem no currículo participações nas séries, Buffy,ER ,Popular e Ghost Whisperer, participou do videoclip da Mariah Carey, It’s Like That e We Belong Together.

Por ter um olhar penetrante e um sorriso malicioso, Miller é o “Ursinho da Monalisa” dessa semana.

Beijos da Duda

http://diariodaminhavida-duda.blogspot.com/
http://ablusaqueeufurei.wordpress.com/

Todo mundo sabe que obesidade é um problema de saúde pública nos Estados Unidos e está se tornando um problema no Brasil também. O que muita gente não sabe é que esse problema está atingindo os animais domésticos.

Lá no pet shop temos um cliente felino muito gordo (e super pesado!). Outro dia descobrimos a causa do problema. A dona dele queria comprar um pote para comida. Mostrei a ela os potes para gatos. Ela exclamou: “nossa, é muito pequeno!” Eu perguntei que tamanho ela costumava usar. Olhando os comedouros em exposição ela apontou um de cachorro e disse: “daquele ali que eu quero”. Ainda explicou: “eu coloco ração até em cima e ele vai comendo”. O pote era tamanho médio, os comedouros para gatos são tamanho mini!

Como vocês sabem, tenho dois cães e uma gata. Só o Galileu não é comilão. Ele come para viver, não vive para comer. Annita está constantemente de dieta. Se eu deixasse, ela comeria quilos de ração. Bruno está de dieta pela segunda vez na vida. A primeira foi após as férias de 2007/2008 do meu marido. Como ele passava o dia com os cachorros, deixava a ração da manhã à disposição até o início da tarde, e dava biscoitos o dia inteiro. Quando as férias terminaram, Bruno estava com 1 quilo a mais. Isso é muito para um bichinho cujo peso normal é 8 quilos. Nas férias 2008/2009 ele ganhou 1,2 quilos e agora tem um motivo extra para perder peso: descobrimos que tem osteófitos (bico de papagaio) na lombar e o sobrepeso agrava o problema. Ele já perdeu 400 gramas.

Os malefícios que o excesso de peso trás para os animais são basicamente os mesmos que acometem os humanos: colesterol alto, gordura no sangue, problemas cardíacos e ortopédicos, etc.

Algumas raças apresentam maior tendência a engordar, como os labradores, por exemplo. Alguns indivíduos (animais) ganham peso com mais facilidade que outros. Animais castrados e/ou idosos costumam engordar também.

Se você tem um peludo adulto e não sabe ao certo se ele está acima do peso, existem várias formas de descobrir. Verifique a cintura, aquele espaço no tronco entre o fim das costelas e o osso da bacia. Se não houver uma curvinha ali, seu bicho está gordinho. Outra forma é apalpar as costelas. Se você passar a mão e se perguntar “que costelas?”, é sinal de que existe gordura demais. E finalmente, pesquise em sites sobre raças o peso médio da raça do seu bichinho. Se ele estiver muito acima da média, está gordinho.

Descobriu que seu pet está acima do peso? Calma, não se desespere. Não deixe o pobre sem comer a partir de agora. O certo é levá-lo ao veterinário. Existem muitas formas de emagrecer um peludo e, cá pra nós, é muito mais fácil emagrecer um bicho do que um humano! Conforme o caso e as condições físicas do mascote, o veterinário pode indicar exercício adequado, ração dietética ou mesmo uma simples redução na quantidade diária de alimento. O importante é não tomar decisões por conta própria. Se um animal obeso for submetido a um exercício intenso repentinamente pode até morrer!

Vale lembrar que filhotes devem comer à vontade. Procure dar sempre ração de boa qualidade e não abuse dos petiscos. Use-os apenas durante o treinamento. Acostume o filhote a ser ativo e continue depois que ele se tornar adulto. Um animal que nunca sai de casa gasta muito menos energia do que um que sai diariamente para caminhar. Já pensou em praticar algum esporte com seu peludo?

Se quiser acompanhar os progressos do Bruno na dieta, visite http://rachelbarbosa.com.br.

Beijos e até a próxima semana.

Rachel Barbosa

Hoje vamos falar um pouco sobre brigas no trabalho, como se proteger de vírus e uma dica de gadget para as geeks de plantão.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Não tem como… Qualquer pessoa, pelo menos uma vez ao dia, perde a paciência com alguém ou com alguma coisa. Isso deve ser comum aos seres humanos desde que surgiu o primeiro Homo sapiens, há uns 150 milhões mil anos (correção by Fugita).

O problema é quando essa explosão de raiva não acontece com aqueles que gostamos, e sim com quem convivemos que, provavelmente, não nos perdoarão e jamais esquecerão a discussão. Isso pode acontecer dentro de empresas ou até mesmo em grupos de trabalho de faculdade (eu já vi várias amizades terminarem depois do relatório de Ecovegetal, lá na biologia).

Outro dia eu escrevi no meu blog sobre como evitar esse tipo de problema. Hoje vou tentar dar algumas dicas de como apagar o incêndio.

1- Evite discussões em lugares muitas pessoas
Nada de começar a gritar com a outra pessoa em local cheio de gente. Isso vale para uma discussão tanto em sala de aula quanto no ambiente de trabalho. Se você for de uma posição superior (chefe, gerente, líder da equipe, etc), tenha consciência que fazendo isso, seu subordinado estará mais preocupado com a vergonha do esporro em público do que com o problema em si. E isso sempre gera uma ira interna que vai remoendo e aumentando com o tempo!
Se for discutir, prefira um ambiente isolado. Demonstrar poder não o faz um líder mais respeitado.

2- Escolha sempre as mesmas armas
Nessas horas é muito difícil controlar-se, mas tente sempre não fugir do assunto em uma discussão! Se o assunto for “entrega do relatório”, não parta para “porque sua mãe é uma gorda e feia”. Se você achar que tem razão, rebata, mas com as mesmas armas.

3- O senhor tem razão
Obviamente, nem sempre a briga é por um motivo fútil… Pode acontecer da pessoa enraivecida com você ter um motivo real, e com razão. Mesmo se ela vir com uma raiva desproporcional, convém analisar as causas e, se realmente a culpa for sua, um rápido “sinto muito” pode evitar maiores problemas.

4- Não fuja do local de discussão
Se você está quebrando o pau em um grupo de discussão na internet, mantenha a conversa  por lá! Sair para continuar a discussão em outro lugar é covardia com o outro lado, principalmente se for feito as escuras ou com “armas diferentes”.

5- Saiba pedir desculpas
Se após a discussão você perceber que fez besteira, nada de publicar uma notinha de rodapé no jornalzinho da rua. Se a discussão foi em público, o pedido deve ser feito no mesmo local e em circunstâncias parecidas. Essa coisa de dar esporro na frente de todo mundo e pedir desculpas na sala privativa não funciona. Como eu disse anteriormente, a pessoa ficou mais preocupada com a vergonha do que com o motivo da bronca em si.

E ai? Mais alguma dica? Deixe um comentário…

Qual o melhor antivírus?
“Jonny, qual o melhor antivírus?” (Eubalena australis, blogueira e podcaster, SC)
Para mim, escolher uma marca de antivírus é como escolher uma marca de gasolina, de carro, de time de futebol, de operadora de celular, etc… Eu posso demonstrar diversos fatores porque A é melhor que B, mas o principal motivo é “porque eu gosto”, e isso é totalmente pessoal (e até mesmo passional).

Recentemente, a Infoexame fez uma rápida reportagem sobre os melhores antivírus de 2009. Basta ir ao site deles para ver o resultado.

Mas eu conheço várias pessoas que não utilizam antivírus. Além de ficar com o micro mais rápido (menos processamento), com a internet já é possível criar um vírus no Japão e em menos de 1 segundo ele contaminar um micro no Brasil, ou seja, mesmo com seu antivírus atualizadissississimo, seu micro continua desprotegido.

O melhor a fazer é evitar a chance de pegar um vírus. Ai vão algumas dicas:
1- Mantenha seus programas atualizados!!!
Todos os programas, principalmente os que acessam a internet, devem estar sempre atualizados, utilizando a última versão disponível do site. A maioria deles possui atualização automática, mas é sempre bom você verificar manualmente. Para ver a versão, normalmente basta ir em “ajuda > sobre” ou “help > about” do programa e comparar com a versão disponível no site.

Um programa desatualizado é uma porta aberta para vírus ou intrusos terem acesso ao seu computador sem que você perceba, mesmo com o melhor antivírus instalado! Por exemplo, se você ainda navega na internet com o Internet Explorer 6, provavelmente você tem uma cultura de vírus em seu computador e não sabe!

2- Jamais “clique AQUI”
Em qualquer email que tiver “clique AQUI”, não clique!! Grandes probabilidades de ser um vírus!

3- Cuidado ao instalar programas
Nada de ficar clicando em “Next > Next > Next > Next > Next” na hora de instalar programas, principalmente os baixados da internet. Vários deles possuem uma tela “Deseja instalar esses 300 softwares também?”. Esses “spywares” enchem mais o saco do que os vírus em si!

4- Tenha um Firewall
Esse pode ser uma pauta para a próxima coluna, então não vou explicar o que é. Mas é importantíssimo ter um em seu computador, principalmente se ele estiver ligado diretamente na internet (sem passar por algum roteador com firewall antes). O Windows XP já possui um bem simples, então pode se preocupar um pouquinho menos.

5- Cuidado com sites-clones ou “phishing”
Sempre digite o endereço do site na URL antes de colocar a senha. Existem muitos sites “clones” que são colocados no ar somente para roubar sua senha! Não se esqueça de verificar a presença do “cadeadinho” no navegador!

6- Atualize sempre seus programas
Eu já disse isso? Sim, mas não custa sempre lembrar: ATUALIZE SEUS PROGRAMAS!!!

Gadget da Semana

Esse eu vi no Digital Drops, do meu amigo Nick Ellis.

Este incrível robô-boneca da empresa japonesa Little Island possui webcam, caixa de som, sensores sensíveis ao toque, motores que movimentam o boneco, são capazes de reconhecer comandos de voz, simulam sua própria voz usando um software especial.

O que fazer com um boneco desse? Ele pode sentar ao seu lado e ler seus feeds RSS ou fazer chamadas em VoIP. FANTÁSTICO!!! Eu quero um desses de dia das crianças! Será que o dolar vai cair? Custa aproximadamente U$4.500,00!

Maiores detalhes no site Digital Drops

Até domingo que vem!

O casal compra um teste de farmácia, descobre o positivo e já começa a pensar nos nomes. Claro, porque, depois do típico “quantos meses de gravidez?”, a pergunta que o casal mais ouvirá nos próximos meses será: “E já tem nome?”.

É então que começa a peregrinação. O casal logo responde: “Se for menina, vai ser Isabela, Marina, Amanda, Yasmin, Catarina, Sofia ou Maria Luísa”. “Lindos os nomes!”, responde o interlocutor. “E se for menino?”. Ficam os pais com cara de bidê – “Não decidimos ainda” (a não ser que o casal queira homenagear alguém da família e já tenha decidido que o menino terá o nome do pai/avô/bisavô/tataravô).

Ô coisinha difícil é arrumar um nome legal para menino. Eu e meu marido levamos 19 semanas rodando feito perus tontos até encontrar finalmente o nome  do nosso filho. E só decidimos na 19a semana porque descobrimos que a nossa filha de 3 anos, talvez já impaciente com a nossa demora, espalhou na escolinha que o nome do seu irmão seria Pafúncio. Antes que o pobre virasse Pafúncio por osmose, corremos para acelerar o processo de escolha do nome. E daí surgiu a idéia desse pequeno manual!

1) Vasculhe toda a árvore genealógica das famílias materna e paterna e vá riscando os nomes de tios e primos até 3o grau – a não ser que você queira causar uma confusão daquelas. “E seu neto Renato, Florzinha?”, e a avó responde: “Que Renato? O filho da minha Virgínia ou o filho do meu José?”. Bom, já nessa primeira fase você vai descobrir que todos os nomes mais bonitinhos terão que ser riscados da sua lista: Rafael, Gabriel, Artur, Tiago, Lucas, Leonardo, Guilherme, Gustavo etc.

2) Riscados os nomes já usados na família, há que se eliminar os nomes de cachorros. Sim, nomes de cachorros, cães, aqueles de quatro patas… Tipo Ralf. Ralf é um típico nome de cachorro, não é verdade? Apolo, Argos, Beethoven, Felix (se bem que Felix está mais para nome de gato), Frank, James, Jim etc. Pensei em incluir Max nessa lista também, mas como temos um leitor/ouvinte chamado Max, melhor não arriscar! Brincadeira, Max!

3) Elimine também os nomes comumente utilizados para designar um determinado ato escatológico. “Ih, cara, já vai chamar o Hugo depois da segunda cerveja? Tás mal, hein?”. Caso contrário, seu filho corre o risco de passar por situações bem constrangedoras. “O Fulano foi ali chamar o Raul”. “Ué! O Raul veio??? Deixa a namorada dele descobrir isso”!

4) Risque também os nomes que podem gerar apelidos que seu filho certamente irá detestar. Lembro de ter estudado por 5 anos com um menino chamado Rodrigo Manoel. Qual era o apelido dele? Mané, claro! Lembre-se sempre da primeira verdade universal: criança não presta! Para colocar apelido no amigo, basta só um pezinho. Ciro vira Circo; Francesco vira Fresco; Lindolfo é Lindo e Fofo, e por aí vai.

5) Elimine os nomes afeminados. Seu filho te agradecerá pelo resto da vida ao descobrir que poderia ter sido chamado de René (aliás, René rende ainda outro apelidinho infame. No primário, estudei com um “René Rená em Caixinha”). Por mais que certos nomes franceses soem chiques, acredite, é melhor ir de José do que arriscar no François (o famoso “Françuá”)!

6) Essa é só para as mulheres: nunca, jamais, never queira colocar no seu filho o nome de algum ex-namorado, encosto ou amante. Ou você corre o risco de passar pela mesma situação de uma garota infame que conheci por aqui: chifrou o namorado com um carinha, meses depois engravidou do namorado e colocou no filho o nome do tal carinha. Resultado: quem sabe do rolo só chama o pobre do menino de “Junior”!

7)  Você vai acabar descobrindo que se encontram automaticamente eliminados da sua lista os nomes de pessoas desagradáveis que já passaram pela sua vida desde a época do jardim de infância. João Paulo era aquele gordinho ruivo que vivia implicando com o resto da turma; Roberto era aquele altão insuportável metido a valentão; Jordan era aquele menino que vivia com *coriza* no nariz (pra não dizer catarro) e só respirava pela boca… Como você não quer lembrar dessas peças cada vez que olhar para o seu filho, claro que, até inconscientemente, vai evitar esses nomes!

8) Por fim, por mais árdua que se mostre essa dura tarefa de escolher o nome do seu filho, ceda bravamente à tentação de comprar um dicionário de nomes. Vai por mim: não vale a pena! Comprei um de determinada editora cujo nome não vou mencionar para não causar constrangimento (Ed. ESCALA) e foi uma tragédia! Parece que abriram o Aurélio e deslocaram para aquelas páginas as palavras mais estapafúrdias que encontraram pela frente. Tipo “Macaxera (sem i mesmo) – significado: diabo, demônio”; “Ligeiro – rápido” (ooooh, sério?). Entre as belezinhas indicadas, há nomes como Asdrúbal, Epaminondas e… Pafúncio, obviamente!

E aí? Sobrou algum nome ainda?

Beijos da Phoebe!