Atenção, este texto contém palavras de cunho sexual e não é indicado para menores de 18 anos.

O site Monalisa de Pijamas está sempre buscando esclarecer o que se passa na mente feminina e o que explicaria esta capacidade mental tão superior. Com este objetivo, fizemos uma pergunta a mais de 100 mulheres e trouxemos para análise do grande grupo o resultado desta pesquisa que mudará os anais (ui!) da visão de um pênis:

O que você faria se acordasse com um pinto?

Das mais de 100 mulheres pesquisadas, uma maioria esmagadora faria xixi em pé. Outro ponto importante foi o fato de mulher não mijar, mulher só faz xixi. O que mostra que, mesmo com  pinto, continuaríamos flores delicadas e perfumadas.

“Eu não sei o que mais eu faria além de fazer xixi em pé (eu faço xixi tá, gente, sou lady… ) Mas xixi em pé eu faria COM CERTEZA!”

E, 35 anos.

Depois do xixi, um número assustador (para os maridos) das entrevistadas declarou que comeria o marido.

“tai….esqueci do mais importante!!! Ia comer a bunda do meu marido.”

T, 35 anos

Masturbação, sexo oral  e anus alheio, também estão na lista dos mais citados:

“-ia querer um boquete

-comer alguém”

T, 35 anos

“Se eu acordasse com um PENIS eu pegava o Reinaldo Gianecchini. Ahh tb bateria na porta

do Rick Martin. JAMAIS meteria no cu do meu marido tendo as opções acima .”

P, 37 anos

Outras, mais alternativas, partiriam para o Helicóptero, danças exóticas e exibicionismo extremo:

“Iria fazer igual ao meu marido, q sempre quando vai tomar banho, tira a roupa e dança pelado com o troço batendo na barriga, rodando o troço… Adoro!!!”

P.

“E antes do penis sumir de vez, colocaria ele pra fora no meio de uma avenida movimentada.”

T, 35

Durante a pesquisa também descobrimos alguns dos muitos mistérios masculinos:

“AH!!! Uma vez, li não sei onde(pra variar), q o homem q faz essas danças com o pinto é por pura vergonha! É a forma q eles tem d enfrentar o TROÇO MURCHO na frente d uma mulher, pq HOMEM Q É HOMEM, TEM PINTO DURO SEMPRE!“

P.

Para que você, engajado leitor, possa participar da analise dos dados desta pesquisa, segue algumas das respostas mais interessantes:

"É claro que antes de tudo eu mijaria em pé, né?

Essa coisa de fazer xixi sentada sempre achei tão chatinha, ôoooo inveja 

da homarada naquela  hora do aperto, mas imediatamente depois o

pensamento que me veio foi um só:

Transaria com um homem. Ah, e você não leu errado não, transaria com um

homem meeeeesmo! E isso, porque eu já o fiz tantas vezes com a

cinta-pau sem sentir nada físico além do prazer psicológico 

da Dominação, que, só pra variar, seria bem interessante

 complementar ainda mais a prática, né?! 

Ia parecer um travecão, é verdade, mas 

que seria divertido, ah seria...
Beijos!"
B - Do site A Vida Secreta http://www.avidasecreta.com/

”  Faria um teste de QI, pra ver quantos pontos a menos alguns centímetros a mais me custariam.”

D.

“ Primeira coisa: Pegaria a fita métrica pra medir o tamanho.

Segunda coisa:  Mijar em pé…. Detalhe: – Puxando o bilau pelo buraco do zíper.
Terceira coisa: Provaria por A + B que é possível SIM mijar e ter boa pontaria sem respingar pra fora do vaso.
É isso!!
O boquete fica pra próxima.”

C, 32 anos

" primeiro eu iria pirar ! Depois iria verificar , onde ele se "esconde"
nos dias de frio. Usar cueca samba canção, p/ o bicho ficar "solto".
Fazer xixi sem molhar a privada (não acho que seja não dificil assim).
Provar que quem faz xixi sentado, continua sendo homem.
Contaria quantas vezes se tem a real "necessidade" de coçar
o saco( acho que é puro vício).Usar cueca boxer para ficar apertadinho.
Usar calça de moletom e arrumar ele direitinho (tem homem que puxa a 
calça lá no pescoço e o bicho fica todo de um lado só).
Sentar de perna fechada para ver se relamente incomoda.
Ter a sensação de estar em ponto de bala, com apenas "um toque".
Só não queria tomar uma bolada p/ saber o QUANTO doí." 

M, 38 anos

“Eu faria uma depilação com cera quente no saco, pra provar pro meu lado masculino, que eu tenho o poder sobre todas as formas.”

V.

“ Acho que iria acordar de manhã com ele duro e cutucar as costas do meu marido. Ficar tirando os pelinhos que grudou da cueca por horas antes do banho meu marido faz isso com uma calma parecendo que esta fazendo uma meditação. Dançar com ele rodando”(meu marido sai do banheiro fazendo isso ) e, claro, bater uma também.”

K.

“ Se eu acordasse com um pênis eu seria obrigada a deixar ele duro na hora, pra saber a sensação. Depois eu ia bater uma pra saber como é, pra sentir saindo… Então eu ia pra rua e ficaria olhando bundas pra saber se realmente fica duro quando vê uma gostosona. Daí eu ia numa festa gay comer uns garotos. E seria ATIVO. Nada no meu cu, ele é via de mão única.”

A.

“ ía entrar num onibus bem cheio prá ficar enrabando aqueles féladaputa q fazem isso com as mulheres !!!! íam ver o que é bom pra tosse”

A.

“ correria p o espelho p ver qual era maior: o meu ou o do meu marido! ”

M.

Voltei! Após uma semana de entrega total ao elixir paregórico, eu voltei à vida… Semi-normal, mas voltei!

A dieta continua. Viajei no feriado para Imbituba e, puta que pariu, lá só se come! E pior, come-se e bebe-se vinho. Mas eu resisti bravamente aos vinhos ma-ra-vi-lho-sos que meu sogro bebeu.

O grande problema de Imbituba é que meu pai, minha sogra, minha cunhada e a Dida, que trabalha na minha sogra, cozinham muito, mas muito bem. E lá se vai o dia a feijoada, filé com uma batata deliciosa que só a Dida faz, Frango à Tafarel (que fazia décadas que meu pai não preparava). Mas me mantive (relativamente) firme ao propósito.

Esta semana terei consulta com a nutricionista. Agora só confio na balança dela, já que a minha me faz perder ou ganhar até 3 quilos, dependendo de onde ela está.

Já comecei a notar diferença nas roupas. A calça 38 eu ainda não provei porque me dá uma certa aflição ver o negócio entalado no joelho. Mas a outra já está ficando mais ajeitadinha no corpo.

Hoje vou voltar a tomar a grifonia, voltar para a academia e para a dança.

Beijos
Euba

Marcar a data na igreja é um dos requisitos importante para um casamento completo. Claro que existe casais que preferem apenas casar perante a Lei dos homens e aquelas que gostariam do pacote completo, que é o meu caso.

Desde o começo deste ano estou tentando marcar uma data na igreja que desejamos casar, e não consegui, pois eles só marcam a data faltando 6 meses para a data que escolhemos. Tentamos de todos os jeitos convencer a secretaria para marcarmos com um ano para a data da cerimônia, pois queríamos já começando a contratar outros serviços e ter esse prazo tranqüilo para pagar tudo e tivemos a resposta negativa. Pedi para marcar uma hora com o páraco e não consegui, então, resolvemos esperar a abertura da agenda.

Nesse meio tempo minha sogra veio a Brasília para conversarmos sobre o casamento e avisamos que só poderíamos marcar a data no começo de junho. Minha sogra convenceu-nos a mudar a data de fevereiro para março, pois é um mês atípico para viagens e com isso nossa lua de mel sairia mais barato. Então resolvemos que iríamos marcar para o dia 19/03/2011, pois é dia de São José, padroeiro do casamento.

No dia 1º de Junho Jônatas ligou para a igreja para saber se a agenda já estava disponível e que queríamos reservar a data. Lá ele teve a triste notícia que na hora estava uma noiva marcando justamente a data, pois a coitada estava desde as 6hs da manhã esperando abrirem as portas, pode? Pense na raiva que sentimos! E nós falamos com a secretaria que isso poderia acontecer, e ela me garantiu que é uma igreja que não tem movimento de casamentos, ta bom, eu sabia que ia acontecer. Mas enfim, para não perdermos outra data, resolvemos marcar um dia antes, dia 18/03/2011 para a celebração da data mais feliz da minha vida. Apesar de ter ficado chateada e xingar até a 13º geração da mulher, aceitei a data com mais tranqüilidade. Depois passamos na igreja para garantir esta data, chegamos lá para pagarmos e fazer o contrato. Enquanto fechávamos o contrato apareceu outra noiva para marcar uma data para casar, imagina se tivesse movimento na igreja, para a nossa sorte ela escolheu uma data bem distante da nossa. Não sei o Jônatas e eu estamos com sorte para a igreja, ou se o povo está com dificuldade de encontrar vagas em outras ou se estão pedindo mais caro que esta que escolhemos, mas enfim, agora a gente não perde mais esta data.

Depois dessa correria para resolvermos a data do casamento, tive de ligar correndo para o nosso fotografo para alterar a data do casamento. Agora posso marcar as outras coisas com a certeza da data sem medo de perdemos o serviço.

Dia 5 (sábado) fizemos um chá de casa nova para apresentar a casa depois da reforma aos nossos padrinhos. Foi bem simples, mas muito divertido. Eu que não sou de cozinhar fui parar na cozinha e tentar fazer uns quitutes para a recepção, usei os padrinhos de cobaia, hihihih. Até que consegui me superar, o povo gostou da comida. Minha mãe trouxe as sobremesas e minha madrinha trouxe os patês para servir com pãezinhos. Ganhamos alguns presentinhos muito úteis para nossa casinha. Pena que não compareceram todos, pois já tinham compromissos inadiáveis, mas foi bem divertido. Nesta sexta-feira iremos receber os padrinhos que não foram, vai ser uma diversão à parte. Apesar da maioria dos padrinhos se conhecerem acho muito interessante essa interação deles, para assim juntos elaborarem as nossas despedidas de solteiros e ficar mais fácil a convivência.

Agora não tem mais jeito, estamos com a data marcada loucos para resolvermos tudo e casar logo, hihihi… Apressada, não?

Que Deus nos dê muita paciência para conseguirmos fazer tudo do nosso jeito.

Áurea – A Noiva

Este post é especial para você mulher que olha para as pernas e só vê vasinhos roxos pipocando por todos os lados. Você mulher que já pensou em usar massa corrida com pó xadrez para suavizar as crateras de celulite. Você mulher que tem esta perninha de morcilha e aquele joelhinho redondinho de porco.

Não! Não corte seus pulsos! Seus problemas acabaram! Agarre-se ao telefone e ao seu cartão de crédito das Casas Bahia e encomende já seu estoque:

http://www.natusense.com.br/index-joelma.html

Sim, isto existe!

Beijos com cada dia menos fé na humanidade.

Euba

Estou leve…
@t3chm4n

Ahhh, Megan Fox….
@edson_oliveira

Como a noite de ontem foi boa!! ADOGUEI!
yana

Nossa que alivio! dois rolos, dá pra fazer …
@fel_lima

Ah…e não é que esse Activia funciona!!!!!
roger

Reconstituição do desmaio da Euba
chuck

Eu devia ter experimentado esse cigarrinho antes.
@CaduNoImproviso

daqui tenho a visão perfeita… temporariamente!!!
monalisa

Nerd na mão do palhaço com LSD
@Malcomtux

É… realmente o pum é mais leve que o ar.
Aqui em baixo não está cheirando mal.
@jonnyken

Sempre falo aqui sobre meus filhos caninos. Talvez vocês nem saibam que além deles, também tenho uma filha felina chamada Annita.

Em setembro ela completará 17 anos de idade e está comigo desde muito pequena. Na loja em que foi comprada disseram que tinha 2 meses, mas acredito que tivesse apenas 1 mês de vida.

Tem muita gente que fala que não gosta de gatos e eu não entendo porque. Quer dizer, até imagino quais sejam os motivos.

No Egito Antigo os felinos eram cultuados e até mumificados. Séculos mais tarde os coitadinhos foram associados às bruxas e às mulheres, e passaram a ser perseguidos pela Igreja e odiados pelas pessoas. Ainda que não tenham consciência disso, o pré-conceito histórico tem sido transmitido de geração a geração, desde aquela época.

Outro argumento comum entre os que não gostam dos gatos é que são traiçoeiros, que atacam sem aviso. Eu, que convivo com cães e gatos, posso afirmar com toda certeza que felinos são tão traiçoeiros quanto cães podem ser. O que leva a essa impressão é que cães são mais espalhafatosos que os discretos gatos, por isso é mais fácil perceber pelos sinais corporais quando um canino está ficando irritado. Mas basta um pouco de observação para aprender que um pequeno movimento das orelhas pode transmitir muitas mensagens.

A independência dos gatos também incomoda as pessoas, ainda que não de forma consciente. Os cães precisam dos humanos e demonstram isso todo o tempo. Os humanos se acham importantes ao lado dos cães. Já os gatos são mais independentes, o que não quer dizer que não precisem dos humanos, mas estes acabam se sentindo ignorados.

Aliás, a capacidade dos gatos de ignorarem as pessoas quando não estão a fim é algo impressionante! Na RioVet desse ano fui visitar a exposição de gatos de raça. Logo na entrada havia uma bichana linda, toda branquinha. Parei para admirá-la e naquele instante ela resolveu que era hora do banho. No meio do salão, barulhento e cheio de gente, a gatinha começou a se lamber meticulosamente como se não houvesse ninguém mais no mundo! Nós humanos, deveríamos desenvolver essa capacidade de concentração. Seríamos muito mais produtivos no trabalho.

Mas voltando a falar da Annita, ela agora é uma senhora e já não faz muito além de comer, dormir e tomar um solzinho. Por isso acabo escrevendo mais sobre os cães, que são novos e estão sempre aprontando. Annita já teve a fase dela também.

Quando me casei, o maridão dizia que não gostava de gatos, embora jamais tivesse convivido com um. Mas como Annita já estava comigo há 7 anos, ele não teve outra saída além de aceitá-la. Durante anos ele deu a impressão de que a ignorava, mas aí ela ficou doente e flagrei o maridão fazendo carinho e cochichando para a gata “você vai ficar boa”.

Se você é daqueles que diz que não gosta de gatos, mas nunca conviveu com um, dê uma chance. Você irá descobrir que ter um bichano em casa é como ter um pequeno pedaço de vida selvagem. A beleza de um gato caminhando ou brincando de caçar uma bolinha, não pode ser superada pelo mais lindo cão do mundo.

Rachel Barbosa
http://caoamado.com.br

P.S.: na foto, uma garra da minha pequena selvagem.

crédito da foto da moça de chapéu: Von Florian Villegas

Venha conhecer e escutar a Rádio Monalisa de Pijamas!  Um programa de humor e variedades, comandado por Mafalda e Eubalena.

E nesta edição, temos os blocos:
Freak News com a participação da ouvinte @gataflecha e as notícias: Terrorista Saudita explode a própria bunda em atentado ; Chinês tenta suicídio com um legume ; Templo de banheiro japonês salva casamentos ; Mulher engole dentadura de namorado ; Pegou ônibus errado e só voltou pra casa 25 anos depois ; O cão e o Brinco da Sandy Leah .
Eu Recomendo: com a participação da ouvinte @jedilady
Comentários e Emails do Monacast 80
Divã da Monalisa
Música da Semana

Rádio Monalisa de Pijamas #05 [ 1:05:01 ] Play Now | Play in Popup | Download

Alta Qualidade [ 1:05:01 ] Play Now | Play in Popup | Download

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Outra novidade que está virando moda no ramo casamenteiro é o Chá de depravadas… Quer dizer…. De Lingerie! Para aquelas noivas que já tem todos os utensílios de que precisam em casa ou querendo mesmo é meter o pé na jaca é uma ótima pedida.

É um encontro despojado onde somente é permitida a entrada de mulheres (e o noivo fica na porta se quiser) em que a noiva ganha um monte daquelas lingeries bem carinhas. Esse evento pode ser organizado pela própria noiva ou mesmo pela madrinha dela e pode ser feito em uma loja especializada ou até mesmo em um motel, que também é conhecido como Chá de Motel.

Esses chás são normalmente feitos nos finais de semana entre as 16 e 20 horas e são servidos apenas petiscos que lembram romance como docinhos em forma de coração, mas nada muito pesado, mesmo porque a noiva e as amigas dela devem estar com as mãos BEM OCUPADAS nessa hora…

As noivas que mandarem convites para o evento, devem escolher modelos elegantes e sensuais, com foto ou ilustrações que já poderão dar uma idéia de como será a “festinha”. Eu sei que rolam também altas brincadeiras como vendar a noiva e pedir para ela adivinhar qual é a lingerie que ela ganhou e se ela errar tem que pagar um mico como fazer uma declaração de amor à sogra, tentar colocar a caneta na garrafa (eu nem quero imaginar o que é isso!), vestir um vestido de noiva de papel higiênico e mais o que as mentes pervertidas das amigas da noiva inventarem na hora.

Para mim essa idéia surgiu da inveja das mulheres da mais do que famosa despedida de solteiro dos homens. Tanto que em alguns casos essas “chás” contam com “profissionais” que são bem animados, (If you know what I mean) e fazem strip teases e até dão aulas disso para a noiva e suas amigas.

O importante é combinar com a sua noiva para que ambos tenham o mesmo direito de se divertir e, se ela for querer homens bombadões de tanguinha no evento, nós também temos o direito de ir num bar de strip receber lap dances de presente dos padrinhos, coisa que vai durar na sua mente tanto quanto uma lingerie dura na noiva.

P.S.: Para quem mora em Brasília nós recomendamos a loja Santa Ousadia que fica na SHCS 302/303 Sul loja 136 do Shopping Fashon Mall e o telefone é (61) 3226-3025

Jônatas – O Noivo