Adoro fotos da Natureza e Mundo Animal

Mafalda, Eubalena, Gê,  Doduti, e uma participação relâmpago da Phoebe, batem um papo sobre Briga de Mulher.
Histórias pessoais, comparações com brigas de homens, questões sobre o aumento de meninas violentas nos dias de hoje e porque o  Homem do Cachorro Quente Odeia a Gê  são alguns dos assuntos desta conversa.

Crédito da imagem do Monacast 83 é justamente de uma reportagem americana sobre a violência entre mulheres jovens. Clique aqui para ver!

E você? Já participou de uma briga ou já viu uma briga de mulher? O que acha do aumento de violência feminina e gangues de garotas? Deixe seu comentário ou envie-nos um e-mail para monacast@monalisadepijamas.com.br!

AVISO: Peço desculpas pela qualidade do áudio que está ruim até metade do programa. Tivemos problemas na conexão das participantes e este foi também um dos motivos de não ter utilizado o podcast na época. Mas escutando novamente, achei que apesar dos problemas o podcast traz ótimas conversas e estórias.

Alta Qualidade [ 46:17 ] Play Now | Play in Popup | Download

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Briga de mulher com a amante do marido #sorocabarraco
Kill Bill – Crazy red eyes – Cena de luta
Velhinhas Russas brigando
Princesa Mononoke – a cena da Luta
Demi Moore brigando com as Panteras ( Charlie´s Angels)

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No fim é sempre tão difícil a busca pelo companheiro que a nosso ver seja perfeito. Parece uma missão, entre tantas na vida, encontrar alguém que ao menos se enquadre, com excelência, em três atributos diferentes dos muitos a escolher: intelectual, bonito, sentimentalmente resolvido, equilibrado, simpático, financeiramente estável, aventureiro, surpreendente, romântico, ativo, bom de pegada), e mais um Continente a sua escolha (somente para os jogadores de War).

Como já comentei aqui não sou muito preocupada com a idade, mas para que todos me entendam e para que eu possa sempre explicar o critério idade, podemos resumir em uma palavra: razoabilidade!

Estava fazendo reposição de horas do estágio supervisionado da faculdade em horário diferenciado do normal. Passei correndo na frente da sala dos professores-supervisores, porque estava apressada para resolver umas pendências.

Ouvi um “ei, você!” vindo de dentro de uma das salas e voltei. Era um dos professores, com quem eu nunca tinha tido aula, sequer sabia o nome. Ele sorriu e pediu-me para entrar e sentar.

Você pode estar pensando em um professor charmoso, com aquele olhar sábio e experiente, ou pode estar pensando em um barrigudo ou franzino senhorzinho safado. Você errou.

A imagem que eu via à minha frente por muito pouco lembrava um homem, muito menos poderia remeter a pensamentos libidinosos.

Um senhor de porte alto, pele do tipo branca-bronzeada, sem cabelo algum na cabeça, porém ainda usava blusa de lã grossa com o zíper aberto, deixando a mostra os pelos ralos do peito. Ele estava sentado em uma cadeira de rodas, com uma bomba de oxigênio ligada ao nariz. Com mais de 70 anos, ainda possuía um ar esperançoso no rosto, um sorriso modesto, porém satisfeito. Não tivesse em uma cadeira, daria fácil uns 40 anos para o alemão.

Tomada meio que de sopetão pelo chamado e passado o choque de ver o professor que eu desconhecia naquela situação, fui questionada sobre meu nome, idade, área de interesse, pretensão profissional, naturalidade, gostos e preferências nos mais diversos e variados assuntos.

Não demorou muito para me sentir conversando com alguém que precisava de atenção – acredito que todos têm sempre essa sensação quando conversa com pessoas doentes – e ele, definitivamente, quando não podia sustentar uma conversa em ritmo normal por lhe faltar o fôlego, parecia uma pessoa extremamente doente.

Sem rodeio, como desenvolvimento normal do papo, logo perguntei qual o motivo da cadeira e do oxigênio. Fiquei impactada com o motivo, apesar de parecer meio lógico: ele estava com câncer no pulmão, por conta do consumo de cigarro.

Como minha mãe é fumante, quase chorei na frente dele.

Ele me contou tudo, como passou por tudo e que estava esperando um transplante. Depois de um tempão de conversa, disse que era um prazer conhecê-lo, que torcia por sua melhora e sentia não ter tido aulas com ele.

Então o velho professor levantou-se da cadeira para me cumprimentar e foi se direcionando a mim como quem ia me dar um abraço, estava comovida com o esforço que ele estava fazendo. Então, do nada, ele puxa meu rosto e me da um beijo, sim, ele me deu um selinho!

Eu fiquei paralisada, me afastei e sai da sala! Não sabia ao certo se eu ria ou chorava, não entendia como um homem que mal conseguia respirar tinha me agarrado contra a minha vontade! Fosse outro tomava fácil um tapa.

Minutos depois minha amiga chegou, e eu ainda estava em estado de choque. Só pelo meu semblante ela foi logo perguntando o que tinha acontecido, e contei a parte que estava me afetando: “não ria, mas o professor acabou de me beijar contra a minha vontade”.

Ela riu, disse que era impossível, porque ele não conseguia nem se levantar da cadeira. Tive certeza que era motivo de choro.

Sai correndo do estágio, deixei tudo por fazer. Pronto, estava fugindo de alguém numa cadeira de rodas que mal conseguia respirar!

Até hoje lembrar isso me deixa nervosa.

No outro dia ele me ligou, pediu meu telefone para minha supervisora, e me convidou para sair. Disse que não podia e não atendi mais os telefonemas dele.

Fui chacota de meus amigos por muito tempo, que depois que o professor faleceu me encheram de cartõezinhos e mensagens de consolação à viuvez! ¬¬’

Assim, não que eu seja extremamente criteriosa com idade, mas tem limites né!

Pode parecer engraçado, mas ainda é bizarro pra mim!

A Amizade significa Amor ao Amigo, ou Amor Fraterno. Não se restringe somente aos humanos, mas  encontramos amizades entre homens e animais, e também entre os animais da mesma ou diferente espécie.

Quem já não viu algum vídeo do youtube de algum animalzinho tentando salvar o amigo, ou adotando outro?

Para começar bem a semana, imagens que retratam a Amizade no mundo animal.

Beijos,
Mafalda

Velhinhos ou vovôs e vovós também podem aprontar pegadinhas. Muito divertido este vídeo, tirando uma delas que não achei graça nenhuma e de muito mal gosto! Já o velhinho cantando com o fone de ouvido na loja me fez imaginar a Eubalena daqui alguns bons anos. E eu ri muito com a cena em 5:50 minutos do vídeo.

Encontrei este vídeo no blog Banheiro Público Café.

Deu saudades do Cocoon… aquele filme dos anos 80 com Ets e … velhinhos.

Beijos,
Mafalda

Hoje de manhã algumas pessoas começaram a escrever no twitter sobre uma entrevista em que Ziraldo comenta que na Internet só tem babaca.
As mensagens tinham o link para o vídeo incompleto da entrevista.

Aqui o vídeo inteiro que peguei, por indicação do meu amigo @obrunomendonca .

Assista a entrevista inteira para ter uma opinião mais completa sobre a frase que ele soltou no meio da conversa

Apesar dele ter generalizado no termo, se você assistir toda a entrevista verá que foi mais modo de falar do que ele realmente  acreditar que toda pessoa que está na internet é babaca. Ele não foi muito cuidadoso, mas quem conhece o Ziraldo sabe que ele fala pelos cotovelos e sempre acaba soltando pérolas como essas para os polêmicos de plantão.

Tirando a generalização da frase, muito do que ele falou é verdade.

Beijos,
Mafalda

Maioria das Famosas que fazem Cirurgia Plástica mudam o narigão. Sim! Porque fiquei abismada com a quantidade de narigudas que hoje habitam os sonhos masculinos: de Megan Fox à Scarlett Johansson!
E tudo começou com ela:

Marilyn Monroe
Ela já era linda morena, e virou a loira fatal mais famosa do Cinema.

Scarlett Johansson
Com este narigão de Antes, lembra uma amiga dos tempos do colégio.

Megan Fox
Juro que não acreditei que é a mesma pessoa (ainda não estou acreditando).
De espanholinha que vende “melons” na feira da novela da Globo  à prima em primeiro grau da Angelina Jolie.

Angelina Jolie
Mesmo com um nariz batatinha, a Angelina sempre foi lindona. Mas a Euba, que queria achar um defeito nela, já tem “um” para comentar.

Sarah Jessica Parker
Antes: cara de “Quero ir no banheiro, por favor!”. Depois: “Continuo feia, mas sou um ícone da moda.”

Carla Perez
Assim como a Sarah, Carla ficou com a cara da “Riqueza e Finesse” depois das plásticas.

Danielle Winits
O narizinho pode continuar torto mesmo depois da plástica, mas o charme da Dani continua conquistando atores gatos.

Gisele Bundchen
Eu sabia que a Gigi tinha inveja do meu nariz reto e triangular!

Mona Lisa
E não poderia faltar a mulher mais famosa do mundo e que dá o título deste blog: a Mona Lisa
Na verdade, como ela é perfeita, só precisou tirar umas manchas da pele e um botox básico por conta da idade.

Veja o “Antes e Depois” de outras famosas no blog Freshpics.

Beijos,
Mafalda

PS: Escute também os nossos PODCASTs “Loiras na TV” , “Bizarrices das Celebridades” e “Mulheres nas Séries” (com a participação da Portuguesa e Sra. Jovem Nerd do Nerdcast).

INDIQUE O MONACAST PARA PODCAST DO ANO NOS MELHORES DA WEBSFERA DO YOUPIX – Clicando Aqui!!!

Depois de Lady Gaga o Bizarro nunca ficou tão na moda.
Mas se você ver as fotos dos desfiles no mundo, verá que o Bizarro já fazia parte do universo Fashion há muito tempo. Não é a toa  que os fashionistas amam a Gaga.

Moda Bizarra para as Mulheres

Inspirado naqueles personagens nanicos de desenhos animados que iam para a selva e tinham um chapéu maior que a cabeça. Serve também de guarda-chuva e para espiões atrapalhados que não querem mostrar o rosto. Mas seria bom uma janelinha ali para os olhos…

Seria uma crítica ao asfalto da sua cidade?

Eis uma bela roupa Reciclada do Barney – o Dinossauro. Sucesso ou Terror nas festinhas infantis.

Prático para você dominar o equilíbrio na passarela e fazer um pique-nique com a galera depois.

O que vocês acham dessa?

Ah, sim! Os Homens também podem ser tão Bizarros quanto as Ladies.

Não recomendo usar esta roupa no dia de Ação de Graças Americano.  Podem te confundir com um Peru.

Beijos,
Mafalda

Capitãaaaaaaaao Caveeeeeeeeeeeeeeeeernaaaaa!
Tito

Cadê o puto que me embalsamou?
@herika

Olhem pra mim! Eh aimm q se AHAZA, bee! Strike a pose!
@KekaTavaresM

Agora sim vou encontrar meu amor. Chewbacca, aqui vou eu!!
Fernanda

Gisele virou Gorete.
@aannearaujo

Veja ai pessoal, ela está totalmente transformada, é ela… a MONGA…
@yanikcm

Se alguém me reconhecer aqui, eu mato..
@vikstrauss

Aqui é desfile do novo filme do M.J. thriller?
yana

E agora Lady Gaga e seu sucesso CALA BOCA GALVÃO!
Davi Graeff

Sabia que esse dia ia chegar… Zumbis! Eu sabia, eu sabia….
@cadunoimproviso

Às vezes o dinheiro compra tudo..até a dignidade…
@Lord_Tormenta

I wish I could be like Lady Gaga ..
Victória Strauss

Excesso de auto-estima é uma merda!
@Doduti

Não ligo muito pra idade, sentou no meio fio, encostou o pé no chão, está pronto!
Como diria meu pai, a idade correta de um homem para namorar é aquela em que ele seja capaz de te conquistar!

Bonito isso, não?! Por isso não adianta rir de mim se acho aquele coroa que esta na casa dos 50 ‘O’ cara, ou se estou saindo com um rapaz 3 anos mais novo. Estou aberta a qualquer um que tenha condições de me conquistar!

O fato de estar aberta a relacionamentos, independente da idade, não quer dizer que estou fácil e disposta a ficar com qualquer pirralho que tenha decorado uma cantada num site de relacionamentos, ou com o tiozão recitando as letras da bossa nova no meu ouvido!

Numa noite dessas, eu e uma amiga fomos numa baladinha. O uso do diminutivo refletia no espírito do local no dia: estava cheio de menininhas, garotinhos e grupinhos juvenis. Era um docinho de lugar pra quem acabou de entrar na puberdade!
A falsificação de documento de identidade deve ter rolado solta aquela noite!

Não era nada otimista o ambiente cheio de cocotinhas. Mas como sou do tipo que sai e não quer perder a noite, ficamos por ali e resolvemos nos divertir, nem que fosse rindo das pessoas ao redor!
Como o lugar não estava com a atração muito em alta, resolvi beber um pouco para ficar mais permissiva, mais alegre e solta entre a turminha. Logo veio um bonitinho tentar a sorte dele comigo.

Apesar de estar muito curiosa – ironia – para saber se ele tinha 17 ou 18 anos, não perguntei, mas ele perguntou minha idade, falei que tinha 22, vi uma nuvem de preocupação e excitação pairando sob o seu olhar. Resolvi perguntar a idade dele, que disse também ter 22. Como eu não sou muito boazinha, imediatamente perguntei a data de nascimento dele,  que como imaginava não soube responder qual o ano correspondente à idade que foi arranjada de última hora.

Eu finjo que acredito e fica tudo bem. Fiquei brincando com a cara do garoto com piadas que ele pareceu jovem demais para entender (e depois perguntam por que motivo a mulher geralmente se encanta com homens mais velhos)!

Como não fiz sinal de desaprovação e não dei um fora, ele entendeu como um sinal positivo e foi correndo contar para os amigos… no mínimo foi dizer “vô cata aquela dali!”.

Voltou com um sorrisão e já foi chegando ‘forte’ pra me agarrar. Ui, morri, o garoto não sabia o que estava fazendo!
Era hora de desvencilhar-me da criança, porque de boca fechada parecia quase interessante, mas, como ele resolveu conversar, a coisa ficou complicada. Dei uns cortes nele e achei que seriam suficientes, mas ele ficou ali paradão do meu lado, tal qual um guarda costas -  não fosse o fato dele estar dançando!

A música começou a ficar boa e eu me animei para dançar, quando eu viro e olho para ele, ele estava dançando comigo (O.o), com os botões da camisa abertos e levantando a regata branca que estava por baixo!!!! Pensei em suicídio.
Estava numa situação tão incrivelmente ridícula que não consegui sequer rir, ao contrário da filha de uma santa da minha amiga que ria ‘de-balde’!

Tive que dar um chega pra lá mais reforçado e um esporro bem dado no moleque que era novo, novo até demais, o suficiente para não saber limites mínimos de comportamento social!