Vamos inaugurar o Divã da Mona com as perguntas que nossos ouvintes fizeram na comunidade da Monalisa de Pijamas no Orkut.

Começando pela pergunta do  Kosmidis.

Kosmidis, 25 anos:  Por que vocês sempre desconfiam tanto quando temos amigas?

Divã da Mona: Bom, depende de dois fatores: do quanto a namorada/esposa é ciumenta, e do nível de, digamos, facilidade da amiga em questão.

Há mulheres que têm ciúme de tudo, até do vira-lata do cara (”você dá mais atenção para ele do que para mim”)! Se ela tem ciúme de toda e qualquer amiga que se aproxime de você, então pode ter certeza de que ela se enquadra nessa categoria. Nesse caso, ou você desiste de ter amigas ou desiste de ter namorada (aconselhamos a segunda opção, porque gente ciumenta é um pé no saco).

Mas pode ser que a namorada nem seja tão ciumenta assim e rejeite somente aquela determinada amiga, ou algumas poucas amigas suas. Aí podem ser vários motivos, como insegurança dela, sentimento de rejeição (acha que o cara passa mais tempo com a amiga do que com ela, por mais que isso não seja verdade - e nós, mulheres, somos especialistas em fazer esse tipo de suposição), ou pode ser que ela simplesmente tenha um radar de facilitrometro mais apurado (mulher sente de longe quando a outra faz o gênero “vem nimim que eu tô facim”).

Em todo caso, uma coisa é certa: o comportamento do cara tem uma influência grande para que a mulher aceite ou rejeite as suas amigas. Por exemplo, não dá para aceitar que o namorado/marido largue a gente em casa para sair com uma amiga, ou que os dois conversem trocando carinhos em local público, né? Sem-noção mandou lembrança!

Thiago - da comunidade: Mulheres falam tanta sacanagem qto homens qdo estão sozinhas?

Thiago curioso, sozinhas eu não sei, talvez se elas forem meio loucas, mas em grupo elas falam. Acho que dá para perceber pelo Monacast. Um cara desavisado pode ficar corado se participar de uma conversa de mulheres.

Ronald - Porque as mulheres adoram encher o saco enquanto os homens estão assistindo algum esporte?

Ronald-inho, porque este é o esporte preferida delas.

Se quiser ter suas dúvidas respondidas no Divã da Mona, só mandar sua pergunta para monacast@monalisadepijamas.com.br colocando no subject “Divã da Mona”.  Ou mesmo, participando da nossa comunidade do orkut,  onde há um tópico para o pessoal escrever suas perguntas.

Há alguns meses, durante uma singela tertúlia, fui acusada de abusar do meu sagrado direito de achar gente chata.

Eu concordo. Acho muita gente chata. Mas não tiro o direito de ninguém me achar também. Segundo meu pai, eu sou chata e ninguém gosta de mim.
Pensando bem, acho que depois dessa, eu deveria procurar tratamento.

Leia o artigo completo »

Quem assistiu “O fabuloso destino de Amélie Poulain” concorda que uma das melhores partes do filme é a andança do gnomo do pai de Amélie pelo mundo.

Para incentivar seu pai a sair mais de casa, Amélie rouba o gnomo do seu jardim e o entrega a uma amiga que trabalha como comissária de bordo. O pai da Amélie nota o roubo do gnomo e, em seguida, começa a receber cartinhas com fotos do seu anão em diversos destinos turísticos, o que lhe deixa cada vez mais confuso. Um belo dia, o gnomo simplesmente retorna ao jardim da casa do pai de Amélie, que decide então fazer as malas e sair viajando por aí, seguindo o exemplo do anão.

Pois bem. Algum engraçadinho viu o filme e decidiu pregar uma peça à la Amélie Poulain.
Leia o artigo completo »

Esse texto eu escrevi no ano passado, logo após o Dia dos Pais. Hoje, um ano depois, pergunto àqueles que ainda têm a sorte de ter os seus pais por perto: você já abraçou o seu pai hoje? Já o beijou e disse, com palavras ou com o olhar, que o ama muito? Esse texto fala sobre isso.
Leia o artigo completo »

“O casamento foi a maneira que a humanidade encontrou de propagar a espécie sem causar falatório na vizinhança.”

Luis Fernando Veríssimo.

Saiu na revista Criativa os 21 homens menos sexy do mundo. Pelo menos, na visão das brasileiras. rsrsrs
Leia o artigo completo »

Fotografia agora é coisa de todo mundo. Lembro da minha infância e da expectativa pela chegada do Carlitos, fotografo da cidade, nas festas de aniversário. As crianças levadas até a loja de fotografia todos os meses para a foto oficial. A famosa foto das 5 carinhas e por ai vai.

Hoje com as máquinas digitais cada dia mais baratas, todo mundo tira foto (e depois sai correndo pra ver como ficou) a qualquer hora e lugar. A praga da TEKPICS (que o cara ainda conta mentira dizendo que a foto sai pronta na hora - e de peruca!), as Casas Bahia com prestações de 3.600 anos. Enfim, hoje todo mundo tem câmera digital e sai por ai “causando” nas mais diversas poses (pobre álbum do Orkut que o diga).

Mas, vinde daí, que o mundo teen domina o mundo das fotografias digitais e cria sempre novas modas. Das mais estranhas podemos citar as fotos no espelho dos banheiros dos shopping centers.
Me esclareçam o que, falos alados, a criatura faz tirando foto na frente do espelho de um banheiro público?

Mas fico bastante intrigada com a foto de biquinho. As pessoas fazem pose e tacam um biquinho. Ai, se a Alla Sherman sonha com isso! E a Heloisa Medina? Vai fazer fortuna vendendo plástica natural pra esse bando que vai ficar cheio de ruguinhas na boca.
E um ponto mais intrigante ainda é que a foto de biquinho não vem sozinha. Acho que fazer biquinho faz algum músculo reagir, o que faz a pessoa produzir um indecifrável V deitado com as mãos. Esse V pode variar de lugar de acordo com o estilo da pessoa. As românticas fazem no cantinho do rosto, as radicais, com os braços esticados e o V enfiado quase na cara do pobre fotógrafo. Outras cobrem os olhos com os Vs. Devem ser as misteriosas.

Alguém tem algum estudo científico explicando o motivo dos biquinhos e dos Vs?

eubalena@monalisadepijamas.com.br

Eu sei, eu sei, fazer a barba é chato. Bom mesmo é ficar menstruada todo mês, sofrer antes por conta da TPM, sofrer durante de cólica e depois de raiva porque sabe que vai acontecer tudo de novo em 28 dias, depilar virilha, arrancar fio por fio para desenhar a sobrancelha…

Mas mulher gosta de sofrer, deve ser para pagar a burrice da Eva de morder aquela maçã. Logo maçã, aquela fruta sem graça. E devia ser uma daquelas Argentinas, aguadas e sem gosto.

Pois descobri algo muito pior que tudo isso. Depois que eu resolvi virar semi-perua e um pouco mais vaidosa, já caí em duas roubadas doloridas.

A primeira foi a tal da Escova Marroquina com perfume de chocolate. Dói pra cacete!

A tal escova poderia servir como apetrecho de tortura. Já até imagino a cena:

- Senta aí! Diz o torturador

- Sentar? Pergunta apavorado o torturado

- É. Senta ai neste lavatório que vou lavar tua cabeça!

O torturado senta apavorado. Mal respira, enquanto Maxmilian, o torturador, mostra para ele a suave fragrância de chocolate mentolado do shampoo que está usando.

O torturado sorri entre meu deus, vou morrer e esse cara só pode tá de sacanagem.

Pouco depois é levado para uma sala escura é sentado à força numa cadeira. Com o choque ao sentar, um fio de água gelada escorre pela sua nuca. Ele se apavora com o peso na cabeça mas percebe que é só uma toalha enrolada para manter os cabelos úmidos.

Uma luz acende-se. O torturado está diante de si mesmo. Não, não, ele olha com mais calma e vê que é só um espelho. Ele está num salão de beleza?

- Vou passar a base. Berra o Maxmilian, o torturador, no ouvido do pobre torturado.

Lambuza o cabelo de seu refém, tendo cuidado de separar mecha por mecha e deixar a raiz perfeita.

Um cheiro de queimado chega ao nariz do torturado, a essa altura, Max já sabia o nome de Sasha. Já são praticamente íntimos.

- Relaxa Sasha, é só a chapinha.

- Chapinha?

- É. Na verdade, vou ter de pedir desculpas, mas é o ponto alto da sessão. E, como tu sabes o que eu quero que me contes, acho bom começares a pensar no assunto.

Sasha, com o cabelo lambuzado pelo produto com essência de chocolate, chora desesperado. O que poderia acontecer? Estava tudo tão agradável até agora…

Maxmilian saca a sua chapinha e começa a passar nos cabelos de Sasha.

A cada passada, os fios que estão dobradinhos por conta do produto, são bruscamente esticados. Sasha se contorce de dor. Dez pranchadas em cada mecha. Sasha pensou em desistir, de contar o que Maxmilian queria saber. Mas resistiu!

Vendo que não sairia nada de Sasha, Maxmilian o levou novamente para o lavatório.

Sasha, com os cabelos quase em chamas por conta da chapinha, recebeu uma carga de água gelada, congelando. Sasha tremeu dos pés a cabeça. Soube naquele momento o que significa a expressão “arrepiar até o último cabelinho do cu” e viu como isso dói.

Depois da Escova Marroquina, Sasha nunca mais foi visto.

O 2º procedimento é a linda passagem borboleteana de uma morena convicta para uma loira ainda desconfiada. Mas isso fica para outra sessão com Max!

eubalena@monalisadepijamas.com.br

A revista Cláudia publicou no mês de junho a mais nova invenção “fashion” dos estilistas: as botas com dedinhos e/ou calcanhares de fora.

As fotos me fizeram lembrar de duas coisas:

a) o motivo pelo qual eu sempre detestei modismos (tem certas beeshas no mundo da moda que devem odiar muito as mulheres, pois tentam a todo custo inventar novas roupas e penteados capazes de deixar feiosa até mesmo a Bünchen);

e b) uma historinha que li em um gibi da Disney quando era criança. O Urtigão ganha uma bota e tenta, sem sucesso, acostumar-se a usá-la. No final, ele pega uma tesoura, corta a frente da botina e, com os dedões de fora, faz aquela cara de alívio e finalmente consegue usar o calçado.

Pois bem. Feita a breve introdução, apresento para vocês as botinhas da Moda Urtigão!

Ao ver as lindezas, pensei com meus botões: “Mas nem mooooorta uma mulher vai ter coragem de usar esse troço”! Mordi minha língua. No último domingo, deparei-me no shopping com a cena incrível de uma perua loira trajando short de cetim branco com a Botina Urtigão nos pés. Como já dizia vovó, gosto é mesmo igual fiofó.

Para quem se habilitar a adotar a nova moda, recomendo que complete o visual “Nérso da Capitinga” usando essa meia foférrima:

Beijos da Phoebe!

É de conhecimento geral da nação que mulher casada não conversa, não dá beijo na boca e pior, não faz sexo.

Sim senhora. Não adianta falar que faz tudo isso porque a gente sabe que não é bem assim. Lembre-se do seu tempo de namoro, faça as contas. Quem dá mais? Solteira ou casada?

Então, voltando ao assunto: dia dos namorados é uma das datas obrigatórias para o sexo no casamento. E quais são elas?

1 Aniversário de casamento

2 Aniversário do cônjuge (neste caso, 2 vezes ao ano)

3 Dia dos namorados

4 Natal

5 Primeiro do ano

6 Carnaval (porque ta todo mundo bêbado mesmo)

Fora essas datas, o que vier é lucro. (gente, parada pra rir: numa comunidade de mães, o povo reclamando da falta de tesão pós-filho e uma me solta a pérola que a gente tinha de esperar o marido com jantinha feita e camisola de seda na porta. Imaginei a cena: eu abrindo a porta de camisola de seda preta, cabelos esvoaçastes (dá um jeito de colocar um ventilador por perto), cheirinho de uma comida muito especial vindo da mesa posta … e a filha berrando no meio da sala).

Well, pensando nas maravilhas de se morar longe da família e sem conhecer uma só pessoa que possa cuidar do rebento, fico aqui, pensando com meus botões, o que se faz para comemorar essa data tão significativa para a vida de um casal.

Passei por algumas aulas interessantes da área de relacionamento das FIG (faculdades integradas google) e vi que não sei o que vou fazer para e com o amado husband.

Li sugestões de presentes como DVDs, CDs, livros, cesta do café da manhã, flores, uma camisola sexy (não entendi se para mim ou para ele) e juro que não consegui pensar em nada.

Por que, meu Deus, por que o povo inventa essas datas só pra gente quebrar a cabeça? Não seria tão fácil só dar? Sim, depois dava um beijinho e dizia: essa é pelo dia dos namorados. Pronto!

Mas não. Não basta só dar: tem de dar num cenário diferente, com acessórios e mais um monte de coisa. Aliás, acho que é tanta novidade que o povo deve ficar só brincando com eles e, dar que é bom, nada.

Como diria um parente…Muito complicado. Muito complicado!

Preciso de sugestões! Tenho 2 dias para inventar alguma coisa. Alguém se habilita a ajudar essa pobre mulher sem criatividade?

Beijos esperançosos

Eubalena

eubalena@monalisadepijamas.com.br